中午，沸腾水煮鱼，就是每个第一次来学校找我的同学朋友我都会请去的地方。味肥美的鲶鱼，想为一如既往，只是今天的炸得有点太过，偏辣一些；锡纸包鸡，嫩嫩的美味。下午帮早已回家的翠翠打印论文，晚上移动硬盘入手，这学期买大件买得太多，银子花花，心慌。往里面拷各式电影、纪录片，留着回家看。忘了说，翠翠寄的越南排糖特别好吃，如何形容呢，似椰蓉味的球状威化，但又没有威化那么脆。柔软粘腻，香味长留。下学期去开发金鼎轩和满记，继续甜品。明天的旅程。我总是坚持不要人送，有必要吗，不知道。不对的人就不要麻烦了。每日啰嗦，很好。

早晨收拾箱子。中午去牛牛吃南瓜鸡柳焗饭，满足。下午在两个本本之间倒电影，买移动硬盘的事还是没有落实，我拖拖拖。睡了一觉起来看见开心的投票，想起小时候在妈妈单位旁边的小学校，我偷偷瞒着她买了吃很多块的粉色的长条形奶糖。明日宿舍水煮鱼散伙饭，后日一个北京西站去西安转新疆库尔勒，一个北京站去南京转如东，一个留候男友生日，三两天后北京西站去武汉转荆州。在意得很少了是因为本心在意得太多。回家快见妮妮小姑娘，不知道过了半天她长得多大，不知道我给她买的童鞋31码是不是合适。那个去年看见我穿靴子就立刻要回家把拖鞋换成靴子的爱美的小姑娘。

把读书报告写完了。
待不住了，明天去吃好吃的去逛街。

这两天有点烦躁。
明明没有什么事情发生，明明堆着七八篇论文要写，但我就是无法很专心很集中地去写。小说也看不进，看别人的论文也看不出任何心得。游魂一样穿梭在开心、校内、豆瓣。不想找任何人。
烦躁的缘起是什么呢。是看了《天水围的夜与雾》。
大概被任达华的狂躁情绪吓到了，攻了心。
大概以各种各样的借口有一些天没去健身房了。
大概我不能看那些太文艺太黑暗太穿心的电影了。

那个人说，有一阵看杂文报看得情绪偏激、牢骚满腹，于是不看了，以此来劝导我不要看爱情电影黑暗电影。这叫做逃避吗。明明我其实又是想看的。

月底就什么事情都没有了，论文都可以在寒假开学后的第一周交。没有在学校订票，大概1月中旬回家。
暂且还没有成就感，所做的事情太少。想念在家过的上个无比快乐而无负担的暑假了。
可写的东西太多了，只是敷衍文辞涂抹生活的事情我不那么爱干了，其实生活那么实在。

你觉得烦躁时做啥，我总是找不到一个能让我记得住的方式可以留给每次烦躁的时候用。就这样吧，但愿写完这些后，我可以安静做事。

很多天没有汇报了。偶尔在QQ也极少聊天，除非事务性的事情。起因为自9月3号从家来北京后，我便常常与网络隔绝，我们有安有中央空调的宽敞明亮的为全校同学所羡慕的中蓝二期宿舍，但在开学如此久的时间后，网络还没有安好，于是现在是抱着本穿越校园在教室上着。据校长信箱说是10月底，但愿尽早。本意欲在开学后换到博客大巴以另一种方式记录生活，也因这种种原因不能实施。那么就还在这里吧。

久久的时间里发生了什么呢。
一趟承德游。金山岭长城、普宁寺、避暑山庄。一群热情的小镇上层人士，无数餐美食，生平第一杯白酒，歌声中的洁白哈达。对这个地方颇有好感，尤其是美食，外皮很脆内馅很香不同于北京的肉夹馍，给我留下了美好的口感。当然，我以后会有很多机会去的，只要脸皮够厚。
一个12人的全女子班级。一韩国留学生，来中国7年，如果她不说出来她是韩国人，绝对没有人可以发现。说话完全没有口音，流利异常，对北京比我还熟悉 ，经常会冒出“我今天在地铁上遇到一个极品男”之类的话，合群非常，爱笑异常。两个有意思的名字，何可人、应汲子，一个是胆小甜美的姑娘，一个是可爱直爽的姑娘。人多不一一尽数，我们将彼此丰富两年的生活。
一个高消费的十一假期。为数不少的衣服加相机加本本，让我卡上的数字锐减。不过新物件的性能就是让人心情舒畅。可人同学为比我少花了几百块而觉得新本本的外观手感都不如我的而烦恼，我的观点是凡是不能尽善尽美，都已经买下了就不要想太多，喜爱它享受它吧。另于同学之好友中得一数码高手，观点提议都颇为受用。
现在正在进行的忙碌的学期。由于是两年时间所以课程颇多，加之我与应汲子同学需补修的课程，以及我大多数之傍晚会去的健身班，会不甚忙碌。会处理好的。对了，上第一堂英语课时，便觉得老师的口音亲切无比，说话及字体都像极了我的高一英语老师，今天忍不住问之，南通人，南师大的本科和研究生，南大的博士，曾多年任教于南师大英语系，刚调来本校。为自己耳朵的辨别能力欣喜无比；遇一个亲切的故乡人，心情颇好。
去影院看了气喘吁吁、建国大业、风声，即将想去看秋喜。昨晚去天安门近距离看了那些花灯，江苏的真美。

如此偶尔的汇报就不发扬感性情怀了。等网络正常的时候，如果不忙且兴致正好，我会继续发点照片写点小汇报。
关心的各位朋友们，我是个疏于在每一个节日里去无端地短信言语表达的人，但要相信在真正需要帮助的时候，我们都会及时在彼此身边。

依然觉得并非变懒 只是用除了写字的方式去排解

早晨起来试着把藕片切得越来越细
直到无意间划到手指留下印记
午间睡下时记着让手机离床头远一点
醒来看石康说细腰女子 翻虹影说曾经相对过的眼睛
我相信你知道冻人的语调背后是压制的热泪
晚来在广场慵懒地动着步伐
熟习后的舞步觉得是那么无趣
于是我就站在那里茫然四顾像是寻找一个人

一些年前你哭来哭去觉得世界上不再会有惊喜
一些年后你发觉心跳不再单纯为了一个人一段情

清早醒来在房间里试衣服
穿从阿罗那里拿的白色光版T灰色阔腿裤去跑步
从小路走过去插到环城路
见到一个清早拖着一车豆腐去市场卖的邻居
在这个地方住了这么久我竟然从来没有正面地见过他和打过招呼
无论你看见我一个人走着时多么冷眼无畏
见到这些善意却陌生的人时却还是笑笑但不由自主躲开眼光

看八九年前一个很先锋的剧本中的争论内容竟然我的心里也会跟着起落
光线正好的上午听听齐豫的声音竟然我的心里也会跟着起落
愣神不想做事的时候 我知道我耐心并不太好
一个提要写了两三天也写不好

老王载我和阿罗去兜风
在开心网真心话里被老王认作精神世界诡异之朋友的阿罗
说路边的童话般的房子 多年前留过影的纪念碑
和忽略一些拖拉机就似英国乡间的小道
语气真善且有时对惯常逻辑很大条
我和她联络那么少 但一直觉得这个人很聪明很有意思

假期太长 闲人难免矫情
八卦里贴玄彬和宋慧乔的新恋情
真好
很久不吃冰淇淋和木瓜奶茶
昨晚的一杯
也真好

《觉》
齐豫

觉
当我看见你的信
我竟然相信
刹那即永恒
再多的难舍和舍得
有时候不得不舍

觉
当我回首我的梦
我不得不相信
刹那即永恒
再难的追寻和遗弃
有时候不得不弃

爱不在开始
却只能停在开始
把缱绻了一时
当作被爱了一世
你的不得不舍和遗弃都是守真情的坚持
我留守着数不完的夜和载沉载浮的凌迟
谁给你选择的权利让你就这样的离去
谁把我无止境的付出都化成纸上的
一个名字

如今
当我寂寞那么真
我还是得相信
刹那能永恒
再苦的甜蜜和道理
有时候不得不理

在做什么呢。
学车、学做饭、拼凑别人的论文、等戏剧摘要的范例、给好友寄我的她很喜欢的一条裙子。
有时候和一些人坐在一起不知道该说什么，或者习惯性地不言不语，有时候也话多些。那些外人于我的评价都变得无所谓了，于我而言重要的是能深切地觉得这两年我的胆子更大了，学会怎样去真的快乐了，不需要再从无端地走神和云游的文字中去宣泄。

大部分时间头脑清醒。但也不是个可以战胜一切感性的人。
终于厌倦了那种绕来绕去的说话方式。

后来，她变成了一个专心攫住脚下平跟小鞋的摩擦力的人；
一个想往着豆沙红般颜色的明天，偶尔想起过去只微微笑的人。

她的心不再过敏而多劳，亦常怀疑一个人的心态和处理问题的方式可以像这样的逆转。因为她的小胜利连绵，对那些以为终是要仰望的人。意料中又意料外。

她有时也还会在一张牵引目光的脸庞上心意流连；
为一两句动听的话里暗念回旋；
也不过终是盘算命运给予她的归属，作那种最稳妥的打算。

她想起多年前焦急心伤时得来的一个平静的答案：人总是会变的。
模模糊糊中他兜兜转转又变回来了，那是那年的她不曾想过的事。
可是他不知道，她像是变不回来了，在那件浅灰绒布沙发套的光泽渐渐消白的时间里。

今晚同住的女孩在外陪刚来京的同学住，屋里只剩下我一个。
虽然我是曾经一个人住过两个月的，但今晚竟然有点不习惯，有落魄感。
说不清楚这不习惯是什么，或者也与今晚其他众多冲突在一起的特殊状况有关。
我的签名通常是空着的。有的时候就是情绪很激烈的时候。
22：50分的时候我上线，把签名改成了今晚很落魄。
或多或少的与几个人聊了几句。
23：03分的时候我把签名删掉了，并下线了。
很多时候我习惯了沉默和昂着头。它太难改掉了。

无论忙闲，写的时间还是有的。
但写得少了，是因为年龄长了，矫情少了，开心或悲伤，也都不轻易败露了。
更是因为，对很多事情心里不知如何认定。
从前常常拿出来想或者说的话题，现在或者一点不想说，或者是太多复杂感受一篇论文也写不完。
在遇见问题时，不再去抱怨，去生气去掉眼泪。
只是立刻告诉自己冷静下来去思考，事情已经发生，做什么才是有用的。

但也并非不快乐。
其实我知道这是内心强大了的表现。
也有时脾气变化无常。只是些累了的时候。
对着信任的人放肆一会儿，就会复原。

懂得首先该拥有一个强大的自我。
懂得珍惜时间做该做的事。
懂得为对自己好的人。
懂得承担。

日日日日，我在询问许多人的意见而作抉择。
之间听到了很多刺耳的话，亦有很多宽慰。
我心里摇晃，因为凡人如我，有一颗患得患失的心。
我并没有能力充耳不闻，知而不想。对视过的人都明白，我是个多么会乱想的人。
无奈间翻曾经写过的话，见到曾经导致现在局面的初衷。

我有很多矛盾的性格，但终有一种主导。
于是心安定下来时，在能做到的范围内去选择我想做的事情。

我以很多借口或并非借口几近消失于网络和人群。或对见面的人淡漠逃避。
明了的人会懂得。

扫墓时我诚恳对外公外婆的墓碑叩首，请求心里的愿望被庇佑。
但忘了祈求愿望的实现不会导致众叛亲离。我是说身边一些好心却并不理解我的长辈。
众叛亲离这样的词语会不会过于严重。
只是我会因此而成为不再为某些长辈所喜欢的小孩。
我说众叛亲离只是说我看到他们脸色听到他们话音时的心痛程度。

想把我唱给你听。