打开车的窗太阳在头上
公路的右方无边的海洋
我怀疑我的梦想
已经变了样
如果你有所期待
      很抱歉我会让你失望

摸索着未来却一直回头望
有些放不下有些不想忘
          我知道你会感伤
但我已没有办法


总是要学着遗忘学着疗伤
总要跌跌撞撞才找到答案
你说我总是荒唐我承认我是荒唐

你以为我喜欢这样吗

过去美丽时光 顺着海浪流向未知远方
跟过去做个了断让我的心去流浪
我要离开这地方

而我却一错再错
离开你也是错    我只能这样做

也请你原谅我这样做


我们曾经爱过
对我来说已经足够

跟过去做个了断
让我的心去流浪

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我要去学敲击乐

听我说我原来有个梦
跟你高飞远走跟你一起走到白头
但是我拥有化为乌有
忘记我们承诺忘记曾经爱你爱的那么浓
我不能带你走我犯了大错
必须一个人走必须扛下所有罪过
必须离开熟悉的街口请你不要忘记我

这夜里有小雨飘在空中
当我扣板机的瞬间灵魂早已卖给魔鬼
可笑的是我好想求主帮我赎回
赎回我那一丁点的尊严

想起妈妈的脸对不起这几年
是否有机会再见你一面
妈妈我犯了错你会原谅我吗?
我已经踏上了末路
别人眼中的亡命之徒哪里还有我的藏身处?
我的兄弟离我远去我还傻呼呼的相信道义
所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训
不想再混下去
想说干完这一票就不再撩下去
想着想着我的眼泪就流不停

出发啦不要问那路在哪
迎风向前是唯一的方法
出发啦不想问那路在哪
运命哎呀什么关卡

当车声隆隆 梦开始阵痛
它卷起了风重新雕塑每个面孔
夜雾那么浓 开阔也汹涌
有一种预感路的终点是迷宫


喂小子我想我大概明白你的意思
那些发生在你身上的
曾经以不同的面貌也在我生命里出现过好几次
对此我并无更高明的解释
只是觉得今天说不定是个合适的日子
我们就各自用舒服的姿势
用擅长的方式给人生我们的
不管是一种告解还是一份答辩词
人再有本事也难抵抗命运的不仁慈
这道理再简单不过    接不接受是另外一回事

真爱并非不来 它只是被无预警的恶意的延迟
不要让某个女人做的蠢事
变成你自己与自己的争执

为什么该有的都有还是觉得不够
天呀该不会是贪心的念头
为什么拼了命地工作拼了命地追梦
到头来原地没有动过
为什么万里晴空下的面孔
庸庸碌碌不开心地锁着眉头要向谁哭诉
为什么想去看场电影
该死的台风偏偏选在每一个的周末

为什么这个世界上就是有人穷得发疯
有人富有把钞票当作了枕头
为什么新闻里鼻酸故事只为了
偷面包给妈妈充饥的小偷
为什么一百个为什么
变成一千个一万个十万个为什么
为什么我想破头写不出个鸟念念念
我为了什么


我们都不必在意未来的样子
像是精神病患写的诗    或是烟花绽放的节日

随它去吧我们都只活一次
呼吸呼吸呼吸呼   一切曳然而止
真理在荒谬被证实以前都只是暗室里的装饰
只有眼前亮起来了以后
才有机会彰显它的价值不是谁能决定的

该漫游还是冲刺
我们都在海里我觉得我们像沙子
你说的亡命之徒是不是大概就是这个意思


出发啦不要问那路在哪(亡命之徒可会全力以赴)
迎风向前是唯一的方法(是不是穷途末路有没有藏身之处)
出发啦不想问那路在哪(亡命之徒逃亡要全力以赴)
运命哎啊什么关卡(喘息在穷途末路给我个藏身之处)
当车声隆隆梦开始阵痛(亡命之徒可会全力以赴)
它卷起了风重新雕塑每个面孔(是不是穷途末路有没有藏身之处)
夜雾那么浓开阔也汹涌(亡命之徒逃亡要全力以赴)
有一种预感路的终点是迷宫(喘息在穷途末路给我个藏身之处)

----------------------------------------那颗下虎牙越来越歪迟早要掉下来-----------------------------------

我也放过两次孔明灯。可是看了一个环保工作者写的《不要孔明灯》之后，决定还是不要玩这种[玩完即弃]的游戏了。

这些在黑夜上空鬼火似地弥漫漂浮着的巨型宣纸灯笼，看似美丽，其实隐患多多。
“生火固然有烧伤危险，更严重的是孔明灯有可能随风飘进飞机航道或升降范围，当飞机遇上孔明灯时需要紧急避让，以免与飞机碰撞甚至被吸入飞机引擎，随时威胁飞行安全，酿成大祸。
……
孔明灯爬升高度可达数百米，由于升空后受风向影响较大，往往无法控制其落点，一旦落到高压电线上、树林、草坪、草堆、加油站、电线杆、甚至居民等，极易引发火灾...另外那些烧尽后的灯罩最终只会随意散落在地上，成为无人清理的垃圾。”

这个周末，有三部必看。风声，心跳500天，还有Woody Allen的新作Whatever Works。

----------------------------------------------trial run----------------------------------------------

                                                            

我能记得因为哪一次我决定不再尽兴喝酒
而从这个星期二开始，我知道为什么不再随便喝咖啡
太好了   就这样戒掉吧    带着面具演大雄的集体剧时 我是不是接近过死亡的边缘
我差点定不了形 心跳又重 又乱 还有些间隙 是感觉完全没办法呼吸 我真的想退出那一幕 出去大口大口地呼吸 调整心跳 可是不能影响了别人整个剧 所以忍下来了 但是真的不知道是不是差点就会死掉

那晚与所有之前的咖啡因敏感程度都不同。我心脏确实负荷不了那一个shot外加紧张的情绪。戒掉。

演出结束，嘉宾Obi首先说的是我的《失焦》那一幕，她说这是观众在剧场乐于见到的。
我走向阿古的背影的时候，我用国语读到第3句的时候，我想那个痛点还是在。可是需要越来越隆重的仪式来带出。庄文强讲话还真的蛮冷的。。。但是我最最认同他关于演出中“出卖自己”和“诚实”的观点。

贾茜和明旻来看了。你们两个都是在这里给我新鲜思考的人。
跟贾茜聊自己深爱的城市，激动之情溢于言表，你也让我思考了我是不是应该为那个地方做点什么。
谢谢明旻在分享的时候说出了你对影子的理解，给你鞠躬了！可是为什么在carmen说最后几句话的中途，你突然鼓掌？我以为是哪个催大会早点散场的坏人。

Carmen后来在外面跟我说，明年他们剧团有一部剧，有可能会用到我在作品中写到的人与人之间的关系。
她说没先到我临时决定用普通话来念那段。
原来它适合用来做广播，而非小说。

应该是时候真正地收起了。因为不能永远“出卖”自己。
基于这些经验性的东西去探讨更多能历久常新的永恒的话题。