刚好有朋友问我，最近怎么样。

和葛格同学恋爱，无疑是最重要的主题，踏入第七个月我想我们还是保护得很好的。他对我最大的包容应该是我对他时常提出或暗示的要求和提醒都一一接纳。我常常会反省这些要求和提醒会不会给他带来困惑大于帮助，所以会慢慢去掉那些不必要的担忧，防止演变成要求对方改变的行为。他不过分要求别人（也不过分要求自己）、没有强烈的控制欲（虽然女人有时候想要感觉到这种控制）；他在相处过程里表现出来的恰当敏感和柔和，让我感觉到这是一段合拍的感情，一种有连续性的、让人没有时间伤春悲秋的状态。

就像我们讨论过的那样，爱情没有可比性（那些好奇和追问貌似是试图获取回忆“霸权”的行径…………），因为不同的人在自己这个容器里会产生不同的化学反应。我们能比较的应该是自己这一路走来到底有没有成为一个更让人值得爱的可爱之人。

不过也总难免大家还有各种状况外：有些自私藏得很深，有些反复来得突然，有些“不去计划”让人恨铁不成钢，还有些自以为是以及间歇性不耐烦。成长真是一件有趣的事，我们可能曾经怀疑父母的人生观和价值观，但有一天可能会发现自己正变得和他们越来越像，那些曾被你唾弃过的老生常谈、曾对你作过的付出或要求，竟然又被你重复使用了。

“但如果沉浸在爱的双方却忽视了自我增值，成为了彼此的‘不良资产’，那爱情股份有限公司无疑处于破产边缘。”

要加油。For everything.

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“最近怎么样”排在后面的就是工作和终于萌芽的理财意识。好想有更充裕的钱多去旅游或者换一个更好的窝哦……要是不能身体在路上，就让身体安逸地躺在沙发里，哈哈哈哈

电脑屏幕看了这么多年，都没有感觉视力会下降的。而手机屏幕只要盯几分钟，抬起头就觉得眼睛不舒服了。当我看到我的儿甥吃饭的时候拿着iPad在玩，我跟所有长辈一样，很为下一代孩子的眼睛担心。。。屏幕越小的东西就越容易伤眼睛诶。

尹珊珊终于更新了博客，撒花~~ 对好文字的欲求大概是所有欲求里最值得推崇的了吧？

不知道我们怎么就走得那么近了
当第一次都有着“爱不需要考验和使花招”的共识   第一次你说我爱你
第一次做自己而依然彼此接受  第一次为我的裙子买账  第一次发现别人的生活里有我那么多的痕迹 
原来是这样的一种美好的感觉
甚至在旅途里，我还会意识不到原来随时有人挂念着  独行侠做久了竟然真的习惯了
不过现在已经有了另一种习惯

有着比你复杂而转弯抹角的念头所以才说不出我爱你，会担心回头看那个把三个字说出来的画面滑稽而带刺  爱不是需要时间才会有的东西   却是需要沉淀才好说出口的东西
但你给我的爱 我绝不自私地挥霍  (顶多是一时忘我地享受和得瑟)  她照亮了自我了解的路 让我相信曾经不能拥有的都只是因为对象错误

有点词不达意，刚刚在的士上想到的表达好像不是这样的呀....
而对于更多现实的东西  我想说——
让好运来得更猛烈一些吧

于11月6日 03：45

也是近半年才意识到自己对自己的了解可能压根是一种错觉。一开始都是用自己的判断去了解世界而未曾反过来用别人的眼光去观照自己。自己有什么优点，这些优点是否被夸大；有什么硬伤，而他人在什么情况下才会爱屋及乌？

过去的好几个月，工作忙碌而仓促，经常有些难堪的小错误和短暂的小满足。激荡或平淡都算不上，只是依然会间歇性地提出要有所突破的自我要求。

然后忽然一个人出现了。与所有的道路不同，他和生活通向的似乎是一个开放的答案。曾有一个人给我三分之一灰暗，后来另一个同月同日的人给我百分比尚未明确的清朗。陌生人初相识总是在彼此身上寻找共通点，相似即对味。但，能在一开始便接受了对方的不同，才是长久共处的基础吧？

为数不多的甜蜜让人当时就感触良多，这是得来不易；充盈的快乐叫人忘记空间，浑然不知中一点一滴地累积，矫情地去想那就是更得来不易的幸福。他坐在我身边的每一分每一秒，每一句不带夸张的朴素表达，每一个无意中的转脸，其实都植入了记忆芯片。哪有天长地久或永恒，我只相信情不知所始一往而深。

你曾否爱过一个无望的人，过着一种交错的生活
明瞭此时快乐的代价；
时间在身上经过，想着有天感觉会用完
你是否会害怕波澜不惊的自己，在我们皱眉和拥抱之后
肚子痒痒的几秒钟开始化开、渲染杯里颤抖的时间

想起来08年11月的一次有感而发

她想要的是隐隐的涓流，这样可以滋润干涸的田地
但来的却是汹涌的浪潮，把伤痕的沟壑刻得更深而已
潮退之后是一片不忍心看见的狼藉

总有些东西不一样了，不管对于她还是那些潮水。

"有些人愿意给我们不想要,有些人给不了我们又忘不掉."
这是很多人的不幸。

mp3随机播放 总有一些歌随机不到
就像是风或者水卷成一个漩涡无论如何都刮不走流不到哪里去的叶子，或者垃圾

我敢说这一首《难相处》从来没有播过 就那么刚刚好的在从地铁升上地面的时候响起了

最近的你过的怎样
我可不可以问
现在你在谁家楼下等

最近的我还是一样
需要人慰问
等待已经成了大部份

这雨天不算冷
却躲在被里加温
这一夜睡得再深
也知道身边少个人

情人节的气氛虽然屋里有很多人
但再多的喧闹也遮盖不了哭声

问自己要往何处
直到遇见你我才清楚
爱让我害怕荒芜  害怕生活只是单数

想问你要往何处
离开我是否会有帮助

还有什么比当普通朋友还残酷
为何情人要当作好朋友来相处

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“说到底，他不知道自己想要什么是非常正常的：
        人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。
 没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。

负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。
相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。

那么，到底选择什么？是重还是轻？”

——《不能承受的生命之轻》

不是所有事情都跟人们想象的悲情有关，只要你明白我有足够的独立和坚强。
只是就这一行而言，你还在我的触觉里面。可以承认我所作的一切远离的尝试只是因为你没有提供肩膀吗。
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很少盘旋在上空俯视自己的生活，所以也没有太多未来的设想和别有用心的计划，
那么现在需要吗？我需要改变自己的善良吗？