沉和
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午夜阳光雨
女, 21岁
江苏 徐州 
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2009-10-25 01:08

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
不竟难得有过最佳损友
从前共你
促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非甚麽大仇
为何旧知己

 
2009-09-28 23:56

美国情感作家葛瑞哥在他的新书《甩了,甩了,甩了他》里写道:



停止悲伤吧,一个假装在人间蒸发的男人没那么值得怀念。你就当他死了。



你沉迷的不是爱情,是习惯,是愚蠢的单项思维模式。



你的生活又不是一锤子买卖。



我们总是不停的为那个男人捏造借口,已经再清晰不过的真相 —— 他其实并不爱你。



你完全没有必要继续困惑迷茫下去了,停止再去揣测那个男人究竟爱不爱你?有多爱你?

 
2009-09-07 21:42
对我笑吧,就像你我初次见面,
对我说吧,即使誓言明天就变,
享用我吧,人生如此飘忽无定,
想起我吧,在你变老的那一年。
过去的岁月都会过去,
最后只有我还在你身边,
过去的岁月总会过去,
最后只有我还在你身边。
 
2009-09-05 20:51

       北方已入秋,没有所谓的秋老虎。今年尤其如此。我苦于如此凉爽的天气没有长衣长裤,只得整日蜗居在家中。

        明天开学,早晨要如每次一样去北京。今年夏天喜悦而满足,让我没什么可去抱怨。

       一如往年,过了夏天,平淡就开始一点点划过,我们从不在冬天出现在彼此的世界中,像冬眠一般。

       好吧,就这样。

 
2009-08-15 10:51

爱情对我来说不是肌肤之亲,不是一饭一蔬,而是疲惫生活中的英雄梦想——杜拉斯

这是我留在上海的最后一天。

半个月就这样度过了。上午我逃了课,打好行李,忙里偷闲的过来上网。我对过去的半个月没有概括,或者说目前我还没有概括的能力。今晚有Linkin的上海演唱会,我的内心有种期许,它会赶走一些阴霾,让我有重生的力量。

每当我感到无力的时候,我喜欢看话剧,看悲观主义的花朵,廖一梅是唯一的选择。这两天我看了她很多的访谈节目,她总是反问主持人,你为什么就不能勇敢一点儿呢,你怎么

 
2009-08-08 12:43
如题
 
2009-06-22 23:33

        梦里,梦里

        梦里的,那些蜿蜒的不断流出的血。梦里的生命点点流失在无人的荒原上。

        梦里的,被陌生男人抱起的小时候的我,指挥他穿越条条马路,为了我爱的冰激凌。他的皮肤是健康的小麦色,脖子里涔涔的汗,有力的胳膊,浓密的眉毛,棱角分明的脸。他欢快的把我举过头顶,带我穿越城市的拥挤。他的眼睛,总是像鹿一样机敏又忧郁。

     

 
2009-06-17 00:16
       酝酿于北京
  
  难得闷热的早晨,我们从台北慢慢聚集,带着专辑前往北京,等着拼揍属于那个城市的最后一块。
  下了飞机,同样闷热的天气,同样的时间,同样的语言,这里 却早就是个完全不同的城市。
  10天的北京行,用这样的天气迎接,也许最适合得到酝酿。
  坐在出租车上望向窗外,张悬回头跟我说起了奶奶。来到了北京,让她想起了在台北的家人 和那个传承却得舍弃的语调。
  奶 奶来自北京,和眼前的人们同样 咬着浓浓的京片子,即使在台北落地生
 
2009-06-14 23:58

         这些是写给我的,我就像你感知器官的开关,只有碰到我你的所有感知系统瞬间打开了:

        大早晨的也睡不着了,因为一只可恶的蚊子。昨天又接到你的投诉电话,弄得我早早躺在床上。受了一晚上折磨… 想要起来把那只乐此不疲的东西打死,可惜在一个狂乱的梦里沉得太深。反复在纠缠不清的梦境和令人烦躁的现实间徘徊,结果现在非常疲惫。 想着你是否一夜没睡,睁着眼睛看见天亮的凄凉,也不知道要怎么安抚你。 他来了,在你身边

 
2009-06-06 00:53

       

       “为爱而生,很多人这样标榜自己,为爱而生?不,我不为爱而生,爱是我躲之不及的怪物,是人生对我抛出的媚眼,顾盼有情中生出的一点眷恋,是这世界将你抽空,打倒,使你放弃尊严的唯一利器。别大言不惭地谈论为爱而生。”
     “我知道许多人习惯夸大他们真实的爱意或好感,而我习惯于掩饰。所以,你应该明白,为什么‘克制’对我来说是最值得尊重的品质。克制是尊严和教养的表现

 
     
 
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