恩，想通了，也征求了光的意见，我决定不去改变什么，只做自己喜欢的事情。

好像我很多时候都是在为别人做什么，为了别人的理想而付出，比如父母，朋友，真正属于我自己的不是很多，我一直在替别人圆梦，而把自己的梦想抛开了很久。对于不是很迷恋的事物，我缺乏持之以恒的信心，我虽不甘心我现在的生活，但我也不愿为了适应而改变自己的生活，我想说，我宅了。

当目标对你没有极大的诱惑的时候，或者不足以让你心血澎湃的时候，我想还是保持现在这种状态更稳妥些，不是少了激情，而且怕丢了那仅存的一点安全感。

这几天一直在为一件事情发愁，那就是要不要再出声。

亚光最近迷上了一个网络电台，于是乎，像着了魔一样的沉浸在那几个主持人的音乐和声音中，而且跃跃欲试的想要成为其中的一份子，并时常感叹自己的条件不佳，感叹爹妈没有给自己一副好嗓子，于是我对他说，你吃多了！

为了替他完成梦想，我打算出山，虽然我已经将近有一年的时间没有摸过调音台，没有正儿八经的说过话了。电视台的工作让我感到无比压抑，不是不适合，是无所事事而已，有时候太自由也不是一件好事，就像没有人管的孩子，早晚有一天要堕落。我现在

QQ的签名改为：不要迷恋哥，哥只是传说。

说起这个签名，曾经小四说过，鸽子也说过，最近很火的BV哥也说过，用拿来主义的思想用在我的签名上，满合适，因为我就是传说。

小由说，传说你的签名好凄凉，我一惊，小身板颤抖两下，突然发现有种被人识破，拉掉面具的感觉。很多人看到我的签名不是问我是不是被很多人迷恋，就是好奇我的私生活是不是很“丰富多彩”，从没有一个像小由这样，一下就被识破，暴晒于阳光之下，有种窒息的感觉。

小由说，你的面具带的太久，已经忘记了真实的自己，我说我掩

一个月后的今天，我记录一段“感情”。

加上引号的感情，是因为我并不认为它对我的生活造成了什么影响，甚至不如一个挚友的离去般不舍。我和她如果没有意外应该是能平平静静的进行婚礼的，而现在，这个日期似乎又遥远了一些。

本就是一段错误的感情，结束了也好，两个世界的人，在一起如同陌路，谁也享受不到什么，谁也从对方身上得不到什么。不要轻易和一个感情空白的人谈恋爱，这是我总结出来的一点，一个爱没有爱过的人想要得到的永远比自己能够付出的多很多。

我又单身了，我得尽快摆脱，虽

又要写点什么了，陪伴着文字的是一首叫做《sometimes when we touch 》的歌，很安静的女声，适合于凌晨的这个时间。

她们对我的承诺没有实现，我对他们的承诺于是也化为了泡沫，烟，下次吧，如果我能找到我的幸福的话，我一定要在你面前炫耀。桀，抱歉了，不能和你一起熬过那24个小时了，这也不是我想要的结果，瞬间，感觉失去了很多东西，一瞬间，脑中的画面，破灭了。

这段时间，验证了我继续生活在两种环境中，白天，灿烂得像个大男孩，深夜，如同男人般深邃。我并不优秀，却始终想要表现的很

娘亲大大回乡下过她的田园生活去了，于是我又开始了一个人的生活，和之前相比，不同的只是房子大了些，而且不用交房租。

在外的十几年，虽然并不富裕，但却养成了很多坏习惯。

咖啡一定是要喝星巴克的，然而回来以后，再也找不到，只能回味那种味道，出去和朋友喝下午茶的机会也没有了，原因是这里没有朋友，曾经喜欢在和朋友们聊天的时候点上一杯那

这种预感越来越强烈，你离我越来越近，我甚至可以触摸到你了，也许你是我的，而这一切是命中注定的。

继续重复可怕的预感。

我常常想，一个人要花多少时间才可以融入一座城市？又要多少时间便会厌倦一座城市？

尽管如此，习惯了这个城市的节奏，便不愿被

我厌恶这座城市，但，这都是我自找的。

她说，她不相信我可以在这座城市呆很长时间，她说我不是一个安分的人。然而，到目前为止，我依然在。

这不是我渴望的环境么，没有情欲的纵横交错，没有夜晚的灯红酒绿，而且就连视线中的人也变的平凡无奇。不伤害自己的办法，就是留在像这座城市，思想变的呆滞。

我有种预感，我已经开始蠢蠢欲动，被禁闭多年的一些东西，正在慢慢苏醒，可怕的预感。

而且，我预感以后能跟我在一起的，有可能不是她，而是你。

你，知道我说的是谁。

一种近乎疯