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2010-05-16 15:16

昨天出差,晚上11点,因为没有买到动车,坐在嘈杂的K873的列车上。候车区上我靠在T上睡觉。我是觉得不再喜欢他的。但是,他却是熟悉的存在。

后来在车上,他接到电话,说他的父亲心肌梗塞,病危。在那样嘈杂的列车上,听到这样的消息。却是什么都不能做的。他托着腮看着窗外,沉默。我觉得心疼。我想起了那句话,父母在,不远游。

然后之后再过了半个小时。日本再来电话。说是他父亲已经去了。

我当时还傻傻得问他是不是有好消息,他面无表情的说“不,不是的,是去了。”那不是面无表情,大概是

 
2010-05-09 15:59

当我知道你要再来的时候,我却是仅仅只兴奋了30秒,然后就归去平静了。

来了又如何,见到了又如何。

你是曾经的念想。但我现在只想好好过自己的生活,然后,有空看看你。

一颦一笑,熟悉而美好。或者嘲笑你的发型,滑

 
2010-04-20 19:41

看了陈小菜的《一刀春色》,喜欢沈墨钩,他死了我都不想看下去了。

等我抽身后,这才发现他真是冷淡,原来以前,不过是我一相情愿凑过去的罢了。真是悲惨。

所以,我对你说再见。

以前,真的是喜欢你的。

 
2010-04-16 19:14

我想着,你这样对我,我再也不要对你好了。不要对你笑,不要对你温柔。我要冷淡,冷漠,绝情。

我要变得不在乎。

我是这么下定决心的。

但我究竟是在乎你的。

所以看你忙忍不住会想去帮你。尽管之后我后悔的要死,我自己还有那么多工作呢,我何苦来挑这份苦差。

我发现我很喜欢你的眉毛,黑黑的,当然挺挺的鼻子也很喜欢。可是,你却是不喜欢我的。

出差回来第一天,你巴巴得跑过来,说还是G最可爱。你靠近我写字,一笔一划,那么近,那么近,却又是那么远,那么远。

一天又一

 
2010-04-12 19:30

春天的江南,其实是很美的。

无论外面如何施工,空气有多么糟糕,那些绿的柳,红的花,却是当也挡不住的。

4月的春天,雨后,会带点潮湿的味道。景色也似乎变得如雾般迷糊起来。

周五,去吃饭之前。突然控制不了的哭了出来。为了那次出差的事。我总是以为,他至少是有一点喜欢我的。即使不多,那也不要紧,一点点就好了。

却并非如此。他生硬得拒绝我和他一起去出差。当时的心变沉了下来,却还是拼命掩饰着。用笑容,用话语。

那天,看到一本书上说。当那个人不爱你了,你哭是错,笑是错,自

 
2010-03-21 18:48

最近一直在听上妻宏光的音乐。似乎是迷上了纯音乐般,每天睡觉前一遍又一遍。贾鹏芳的,久石让的,林海的……我其实不懂音乐,但我就是爱极了那种古代的味道。爱到了似乎有些沉沦,光是那些音符,似乎就能感受到很多很多的感情在空气中浮动与冲击。

今天看了穆卿衣的《杀人动机》。很是精彩的推理文。感情只是推理的支线,我喜欢这个样子的故事。其实也许是厌倦了吧,看人家的爱与恨,看的多总会觉得兴趣索然。不如看推理来的畅快淋漓。

花了一个多月看完了《小楼传说》。很长,故事的设想相当精彩。但是作者有时

 
2010-03-12 21:51

今天在我的计划本上,很认真的写下了以下的文字。

不要再犯贱了。不要再这样不自重了。

一次又一次。

现在的状况就是我喜欢他偏要装作并不在乎他的样子。哎……我又何苦为难自己呢?如果他真的喜欢我,会说这种话吗?会做这种事吗?

他今天直接在在客人面前说害怕再喜欢我。我问他究竟是什么意思。他说他想跟我H,但是考虑到上司下属的身份,压抑着。

我是觉得让人喜欢上身体并不是什么自卑的事的。我对自己的身材有信心,我也有雪白的皮肤,所以H什么的,并不觉得恶心。但是,如果只是肉体

 
2010-03-11 19:26

过年的时候在加看了《东京爱情故事》,其实我一直不觉得自己还会为传说中的偶像剧而感动的。

但我显然是高估了自己。我如此喜欢那个叫赤名莉香的女子,看她笑如春花般灿烂,看她在雨中落寞得身影,心疼。身为女人,我喜欢这个女子,喜欢这个笑容美好,敢爱敢恨的女子。这份喜欢带着欣赏,带着羡慕。

坦率得面对自己喜欢的人,有什么错呢。我以前总是觉得喜欢什么人,变觉得自己落了下风,虽然的确是在心

 
2010-03-08 18:00

春天,却依然很冷。

今天早上下雪了。

三八妇女节,下午应该是能休息半天的,不过我却要出差。好在不是很远。

但其实我是不讨厌出差的。因为出差是做纯粹的翻译。只有那个时候,能够找到做翻译的自豪感。

最近在看日剧《不屈的女人》。司法考试9年没有通过,32岁,为了梦想放弃和9年交往的男朋友结婚的机会,为了莫名的正义感失去了工作,……

我其

 
2010-03-06 16:49

刚才看一个帖子,说是曾经为喜欢的人做过的傻事。我回忆了一下,还真的有一些。

帖子里的人说,只有爱的真了,才会犯傻。

在人生长河里,有这样一个人让你去用力的爱,其实是一件幸福的事。比如说如果没有T,虽然我也许没有那些夜里的眼泪或者那些悲伤与矛盾,但那些美好的回忆也是会一起消失的。

平淡,或者有爱有怨。哪个比较好呢.

最近经常有朋友打电话来跟我商量工作方面的事

 
2010-03-06 15:15

雨天。绵绵不断的雨,这样有雨的周末,我抱着我的本本,敲一点文字,留作纪念。

我家阳台上的迎春花开了,只一朵,嫩黄且娇小。在雨中颇有些我见尤怜的味道。一个人,一朵花,想是会寂寞的。

最近很惊讶的发现自己的价值观似乎是有些奇怪了。看多了日本的恋爱相关节目,也看了很多大胆的美剧。非常得羡慕那些敢爱干恨,并且直面自己欲望的女人。崇拜着,疯狂得崇拜着。

 
2010-03-03 20:54

今天在敲章的时候,突然开始烦躁起来。他在我旁边走过,觉得难过。我的喜欢就这样一天一天被他消磨了去。我看着自己的淡漠,如同今天的雨天般消沉开来。

午饭的时候,削苹果给他。他说这样吃很健康。

我不动声色。我愿你健康,因着最后这点喜欢。

那似乎,也是越来越远了。我想被伤的那些话语我是难以忘记的。尽管我装作不在乎,但也只是装作。

亲爱的,我觉得我要离你远去了。我几乎都管不住自己的心。我是真的以为自己很喜欢你的。但是,其实却不是这样的。我曾说我对你笑是眼角眉梢都沾了笑意,

 
2010-02-28 15:41

春节长假,在家看了《小楼传说》。很长很长的小说,很多关于人性的文字,都令人深思。但用耽美界的字来个简单评价的话,单一个虐字,便也足矣。

狄九。我里面最是心疼的一个人物。他背叛爱自己的人,为了莫名其妙的理由。深深把自己的幸福给破坏,如同任心中如何,也只是在伤口上强行结个疤,却是不管内在是如何不堪的破碎。

我总是以为自己是最讨厌这种自毁幸福的人的,却是没来由的心疼这样一个人。他只是不相信自己能有幸福罢了,所以,真

 
2010-01-31 14:00

新干线上,带上眼罩,抱着他的手臂,睡一个无梦的觉。如在家中般温暖而美好。

早上一起吃自助早餐。说一串长长的日语单词,有不明白的,于是嚼着东西说恩恩。然后微笑,眼角眉梢都弯了起来。那时达到眼底的笑意,没有原因,只是,对自己喜欢的人的笑。

然后跟着去他的房间,他睡床,我坐在沙发上,碰一个抱枕,悠悠看电视。他沉默抽着烟。

 
2010-01-23 17:20

居然,是想见他的。我以为自己在星期五已经梦醒了,但是,居然,会很想很想见他,想和他说话。我在想,是不是脑袋坏掉了。认真算优点,真是没有特别值得让人骄傲的可说的。

那种兴趣,那种消极对待人生的态度,肯定是不适合我的。这样坐下来,理性的分析自己,分析喜欢的那个人。不免要叹息,我居然,到了这种地步了吗?但是,喜欢一个人,但知道没有将来,只能暧昧着,压抑着,摄取偶尔的甜蜜。

 
   
 
 
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来看看你啊,好久不见
 

嗯,开心点,什么都会过去。难过只是暂时的。
 

2010年,10月5日,看到这篇文章,一年前,我就喜欢着YZ啊。。。
 

。。。
 

TO凉亲:谢谢。我想等自己成熟了,也许就不会再沦陷了吧,抱抱~~
   
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