昨天出差，晚上11点，因为没有买到动车，坐在嘈杂的K873的列车上。候车区上我靠在T上睡觉。我是觉得不再喜欢他的。但是，他却是熟悉的存在。

后来在车上，他接到电话，说他的父亲心肌梗塞，病危。在那样嘈杂的列车上，听到这样的消息。却是什么都不能做的。他托着腮看着窗外，沉默。我觉得心疼。我想起了那句话，父母在，不远游。

然后之后再过了半个小时。日本再来电话。说是他父亲已经去了。

我当时还傻傻得问他是不是有好消息，他面无表情的说“不，不是的，是去了。”那不是面无表情，大概是

当我知道你要再来的时候，我却是仅仅只兴奋了30秒，然后就归去平静了。

来了又如何，见到了又如何。

你是曾经的念想。但我现在只想好好过自己的生活，然后，有空看看你。

一颦一笑，熟悉而美好。或者嘲笑你的发型，滑

看了陈小菜的《一刀春色》，喜欢沈墨钩，他死了我都不想看下去了。

等我抽身后，这才发现他真是冷淡，原来以前，不过是我一相情愿凑过去的罢了。真是悲惨。

所以，我对你说再见。

以前，真的是喜欢你的。

我想着，你这样对我，我再也不要对你好了。不要对你笑，不要对你温柔。我要冷淡，冷漠，绝情。

我要变得不在乎。

我是这么下定决心的。

但我究竟是在乎你的。

所以看你忙忍不住会想去帮你。尽管之后我后悔的要死，我自己还有那么多工作呢，我何苦来挑这份苦差。

我发现我很喜欢你的眉毛，黑黑的，当然挺挺的鼻子也很喜欢。可是，你却是不喜欢我的。

出差回来第一天，你巴巴得跑过来，说还是G最可爱。你靠近我写字，一笔一划，那么近，那么近，却又是那么远，那么远。

一天又一

春天的江南，其实是很美的。

无论外面如何施工，空气有多么糟糕，那些绿的柳，红的花，却是当也挡不住的。

4月的春天，雨后，会带点潮湿的味道。景色也似乎变得如雾般迷糊起来。

周五，去吃饭之前。突然控制不了的哭了出来。为了那次出差的事。我总是以为，他至少是有一点喜欢我的。即使不多，那也不要紧，一点点就好了。

却并非如此。他生硬得拒绝我和他一起去出差。当时的心变沉了下来，却还是拼命掩饰着。用笑容，用话语。

那天，看到一本书上说。当那个人不爱你了，你哭是错，笑是错，自

最近一直在听上妻宏光的音乐。似乎是迷上了纯音乐般，每天睡觉前一遍又一遍。贾鹏芳的，久石让的，林海的……我其实不懂音乐，但我就是爱极了那种古代的味道。爱到了似乎有些沉沦，光是那些音符，似乎就能感受到很多很多的感情在空气中浮动与冲击。

今天看了穆卿衣的《杀人动机》。很是精彩的推理文。感情只是推理的支线，我喜欢这个样子的故事。其实也许是厌倦了吧，看人家的爱与恨，看的多总会觉得兴趣索然。不如看推理来的畅快淋漓。

花了一个多月看完了《小楼传说》。很长，故事的设想相当精彩。但是作者有时

今天在我的计划本上，很认真的写下了以下的文字。

不要再犯贱了。不要再这样不自重了。

一次又一次。

现在的状况就是我喜欢他偏要装作并不在乎他的样子。哎……我又何苦为难自己呢？如果他真的喜欢我，会说这种话吗？会做这种事吗？

他今天直接在在客人面前说害怕再喜欢我。我问他究竟是什么意思。他说他想跟我H，但是考虑到上司下属的身份，压抑着。

我是觉得让人喜欢上身体并不是什么自卑的事的。我对自己的身材有信心，我也有雪白的皮肤，所以H什么的，并不觉得恶心。但是，如果只是肉体

过年的时候在加看了《东京爱情故事》，其实我一直不觉得自己还会为传说中的偶像剧而感动的。

但我显然是高估了自己。我如此喜欢那个叫赤名莉香的女子，看她笑如春花般灿烂，看她在雨中落寞得身影，心疼。身为女人，我喜欢这个女子，喜欢这个笑容美好，敢爱敢恨的女子。这份喜欢带着欣赏，带着羡慕。

坦率得面对自己喜欢的人，有什么错呢。我以前总是觉得喜欢什么人，变觉得自己落了下风，虽然的确是在心

春天，却依然很冷。

今天早上下雪了。

三八妇女节，下午应该是能休息半天的，不过我却要出差。好在不是很远。

但其实我是不讨厌出差的。因为出差是做纯粹的翻译。只有那个时候，能够找到做翻译的自豪感。

最近在看日剧《不屈的女人》。司法考试9年没有通过，32岁，为了梦想放弃和9年交往的男朋友结婚的机会，为了莫名的正义感失去了工作，……

我其

刚才看一个帖子，说是曾经为喜欢的人做过的傻事。我回忆了一下，还真的有一些。

帖子里的人说，只有爱的真了，才会犯傻。

在人生长河里，有这样一个人让你去用力的爱，其实是一件幸福的事。比如说如果没有T，虽然我也许没有那些夜里的眼泪或者那些悲伤与矛盾，但那些美好的回忆也是会一起消失的。

平淡，或者有爱有怨。哪个比较好呢.

最近经常有朋友打电话来跟我商量工作方面的事

雨天。绵绵不断的雨，这样有雨的周末，我抱着我的本本，敲一点文字，留作纪念。

我家阳台上的迎春花开了，只一朵，嫩黄且娇小。在雨中颇有些我见尤怜的味道。一个人，一朵花，想是会寂寞的。

最近很惊讶的发现自己的价值观似乎是有些奇怪了。看多了日本的恋爱相关节目，也看了很多大胆的美剧。非常得羡慕那些敢爱干恨，并且直面自己欲望的女人。崇拜着，疯狂得崇拜着。

今天在敲章的时候，突然开始烦躁起来。他在我旁边走过，觉得难过。我的喜欢就这样一天一天被他消磨了去。我看着自己的淡漠，如同今天的雨天般消沉开来。

午饭的时候，削苹果给他。他说这样吃很健康。

我不动声色。我愿你健康，因着最后这点喜欢。

那似乎，也是越来越远了。我想被伤的那些话语我是难以忘记的。尽管我装作不在乎，但也只是装作。

亲爱的，我觉得我要离你远去了。我几乎都管不住自己的心。我是真的以为自己很喜欢你的。但是，其实却不是这样的。我曾说我对你笑是眼角眉梢都沾了笑意，

春节长假，在家看了《小楼传说》。很长很长的小说，很多关于人性的文字，都令人深思。但用耽美界的字来个简单评价的话，单一个虐字，便也足矣。

狄九。我里面最是心疼的一个人物。他背叛爱自己的人，为了莫名其妙的理由。深深把自己的幸福给破坏，如同任心中如何，也只是在伤口上强行结个疤，却是不管内在是如何不堪的破碎。

我总是以为自己是最讨厌这种自毁幸福的人的，却是没来由的心疼这样一个人。他只是不相信自己能有幸福罢了，所以，真

新干线上，带上眼罩，抱着他的手臂，睡一个无梦的觉。如在家中般温暖而美好。

早上一起吃自助早餐。说一串长长的日语单词，有不明白的，于是嚼着东西说恩恩。然后微笑，眼角眉梢都弯了起来。那时达到眼底的笑意，没有原因，只是，对自己喜欢的人的笑。

然后跟着去他的房间，他睡床，我坐在沙发上，碰一个抱枕，悠悠看电视。他沉默抽着烟。

记

居然，是想见他的。我以为自己在星期五已经梦醒了，但是，居然，会很想很想见他，想和他说话。我在想，是不是脑袋坏掉了。认真算优点，真是没有特别值得让人骄傲的可说的。

那种兴趣，那种消极对待人生的态度，肯定是不适合我的。这样坐下来，理性的分析自己，分析喜欢的那个人。不免要叹息，我居然，到了这种地步了吗？但是，喜欢一个人，但知道没有将来，只能暧昧着，压抑着，摄取偶尔的甜蜜。