不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。

不管你现在是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词，还是你现在迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪走。

不管你现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离，还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。

你都要去相信，没有到不了的明天。

有的时候你的梦想太大，别人说你的梦想根本不可能实现；有的时候你的梦想又太小，又有人说你胸无大志；有的时候你对死党说着将来要去

放下了。

虽然昨天电话中听到YZ的声音很是紧张和怀念。

但今天看到空的邮件箱，我并没有失望。

我坦然接受。

我知道只要自己努力，一定会有更好得等待我。

好きでした。

我会变得更加独立和坚强，一定会成为力所能及的最好模样。

活在当下！

看到高中同学和情侣之间的照片，也许是拍的过于美好了，没理由的羡慕。

在想自己为什么无法好好恋爱，无法珍惜身边的人，总是想着离开的人。

我想我该好好考虑一下自己想要的生活了。

我不该一直想着没有将来的人，不是吗？我要积极的生活！

昨天办了迟来的生日会。和公司里的日本人和扬扬一起。

还挺开心。

只是，后来ST提到了YZ的结婚前趣事，真的是止不住的难过了。然后还要强颜欢笑。

我以为应该是不在乎的，但后来躺在床上，心有一点顿顿的感觉。

恍然大悟，原来是会痛的。

后来就哭了。他对她真好，她只是要下个车，他就很紧张的问“没关系吗，没关系吗，没关系吗。”

是呢，他真的是很温柔的人。我怎么会忘了呢。

被他爱着合该是幸福的吧。

可惜，对象不是我，如此而已。

睡了一觉，好了很多。

出差归来，很累。

拿着很重的行李爬楼梯的时候，想起以前T总是会在楼梯时帮我提行李的，现在，他已不在。

想起和他一起出差时的点点滴滴。今天FJ在他的位置上坐着，突然有一瞬间以为他回来了。看清楚后发现并不是他，心中有些失落。

他不好，但在一起轻松。和他一起的出差，很快乐。

不像这次，有把人榨干的感觉。

在宾馆，想着想着，变哭了。我不知道是因为累还是因为想他。

却是不在身边了。难过。

我以前总说做翻译好，现在明白了，做喜欢的人的翻译，自然是好的。

又是荒度的一天。昨天和男人约会，无聊。

今天在家上网，也不是那么有趣。

想要什么呢？想要喜欢的人，因着那个人的存在而让我的生命有色彩，如此期盼着，以前。

现在，却是知道的，我应该先让自己充实起来，不然任何人都无法真的给予我色彩。

《爱是一切的答案》里有这样一段话，即使你身边没有好男人，你依然可以是自己的好女人。

我想也是的。我要让自己一个人的时候仍然活的精彩，那么，无论何时何地，那个合适的人的出现都会是完美的。我不需要他给予我色彩，因为我的世界因为自己就充

给自已一个星期的时间调整，时间到了。必须回归正常的生活。

想清楚将来要走的路，一步一步坚实的走下去才是王道。追着虚无缥缈的男人不该是我这个年纪该有的状态了。

清楚自己想要的，爱自己爱生活爱家人。

有梦想有追求有朋友。

一周的时间，该回魂了！！

上海归来，5年的等待，一朝化为现实。心情复杂难以形容。

我以为梦圆之后可以放下，毕竟年龄再这里，经历的多了，也不像以前那般单纯且傻。

但依然折服在你的魅力下，出场后，周围都是饭的喊叫声。很HIGH，却融不进去。

我只是盯着那个我曾经爱过的人，是爱么？让我这么自以为是一下吧。距离上次见面已过3年，再次出现在我面前，是那个高高在上的舞台。

载歌载舞，却感受不到。

只是，只是看着他。看着这个思念过的人。静静的，告诉自己，你在我的面前，你很好，我也很好。

你偶尔目

明天就出发了。

心情却没有想象的那么激动。类似去接YZ那晚，有期待却不敢期待太多。

我终是和3年前不同了，我会以最美的姿态出现在你面前的。

你还好吗？

意外的平静呢。

看《拐角的女人》，看到人家伉俪情深，总是会黯然。

无他，就是羡慕。

想YZ的妻子，瘦瘦小小，站在清瘦的他身边。该是如何的景色呢？

酸，会泛出一阵这般无奈的味道。

总是得不到的才是最好的。我知道，如果真的和他在一起会如何呢。

但至少会有一段短暂的欢乐吧。

休息在家四天，对我来说已经足够长了。有一点思念T，但他总也是要回去的。

回去便回去吧。他待我也说不上好，其实没有什么特别值得留恋的。但他却是教会了我太多关于男人的知识。

或者说让初涉职场和情场

大好きなYTさん：

こんばんわ、二週間ぶりですが、お元気ですか？

この週、また終わりましたが、あなたがいなかった一週間でした、寂しかった、会いたかったです。

私はね、雨の日に、必ずあの日のデートを思い出しましたよ。腕を組んでいて、町で歩いていることを、忘れられないです。いいえ、忘れたくないです。

YTさんは知らないかもしれませんが、あの日のキースは、ファイストキスですよ。こんな積極的な私ですが、本当は恋愛経験があんまりないですよ。

ね、もしかして、YTさんはすっ

已经分开一个多星期了。今天还是做梦梦到他了。

挽着手，去HOTEL。当然没有下文。

所谓思念，大抵如此吧。煎熬并甜蜜。

我在计算着忘掉他的日子。也许将来可以写一篇日记，叫做他不在的日子。

他不在的日子，其实什么都没有改变的。只是偶尔我会觉得空虚，然后拼命向胃里填东西，直到把胃填饱也感受不到心的满足。所以他在的日子我是如此消瘦，因为心满足了，什么都不吃也不会觉得难受。

但我竟然是哭不出来的。是不死心吗？我也不明白。收到了T发过来的他的照片，照片里的他分明就是个大叔

他已经回去一个星期了。

却是在今天第一次梦到他。和他戴了同样的戒指，无名指上。

也许这就是我心中的野望吧。

曾经打电话给朋友，我坦诚心中的渴望。“羡慕他的妻子，羡慕到心都纠到一起了。”

我在想为什么那晚上没有再大胆一点。这样也许就不会有遗憾了。

但留下这点遗憾，也是美好的。因为真心喜欢着，所以419不是会更加痛苦吗？

看东爱，看莉香眼睛闪闪喊完治。

想到自己在雨天，抱着他说喜欢。

什么时候能够忘记呢？

在公司里走，发现到哪也找

   昨天和公司的人一起吃饭。大家都带了伴过来，夫妻之间很恩爱。

突然想到了YZ和他的妻子。想到他是否也和妻子如此相处呢？想着想着变觉得难过起来了。

那种光明正大的幸福，让我如此羡慕。

吃饭吃的是三江鱼头，面前一个大锅，煮着剁成块的鱼。味道很嫩，我拼命往自己的胃里塞鱼肉。鱼肉混合着被灌的红酒，我吃的满头大汗。眼睛干干的。厂家问我在想谁，我说我在想你。

我只不过是想起了那一晚而已。最高兴的，不过是晚上接到他电话的时刻。他说他终于解放了，可以有时间了。

想

站在YZ旁边的时候，会有心跳的感觉。看他的背影，觉得美好，想要抱抱，把头枕在宽阔的肩膀上，或者在蹭两下。

他的手指修长，漂亮的手，只是左手无名指上有一枚坚硬的戒指。银质的，很普通的式样。

有时看他做事，手抚摸那些零件的时候，便会想被那样的手拥抱该是多么幸福的一件事，只是却是被那枚戒指刺痛了眼睛。

这周一，在家哭，羡慕他的妻子。羡慕得觉得心都纠起来了。

我在想，世界上有这么多小三。可是，如果不是为了钱，那应该就是为了爱了。如果不是爱，如何能够作出这么大的牺牲。单是想