无休止的郁闷……独自一人，一次次的付出，却一次次的被

伤害......我只想有个家，好好过日子........

        十一，去四平的计划最终没有成行，原因很简单,对方说了不该说的话，在当时那种情况下说出那样的话。我个人认为那是不可原谅的，因为那是我最不想再提及的事情，呵呵，没有办法，于是便以各种理由取消了这次的行程。

       十一也没怎么出去，除了去上了一次日语课外，就再没出去过，每天都坐在电脑前无所事事，不想画分镜，也不想做人设，明天就该上课了，老师爱怎么着就怎么着吧，无所谓了。唯一算的上完成的计划是替字幕组做了一个游戏的动画后期并且进行了BT资源的发布，不过发布的过程也不顺利，因为是内网的缘故，UPNP的映射始终是个问题……还是外网方便……不过也就还有两个月的时间，没必要再花钱自己牵网线了……

      另外，9月的开销很大，几千大洋就这样没了，买手绘板用了1200大洋，WACOM的8*6BOOFUN板子，但是老妈却不给我报帐，怨念，早知道就买5*4的了，这样还能节约一半的钱，只是在画场景时辛苦一点，唉……

      心情还是郁闷，不过也是没办法的事情，毕竟烙下了太深的印记，同时也是性格使然，始终是无法忘却……感谢那些还惦记我这些事情的人，同时也感谢寂寞和柳洁死人上网的时候能语音听我发牢骚，谢谢了- -

      话说，某字幕组的小游（不知道为什么，一看到这个名字就会想起 远山游 ，难道真的是受了冈仓一家的影响- -？ 没错，我就是冈仓家的冈仓大吉……）到现在也没给我圣斗士剧场版的时间轴和特效，说好十一期间给我的，到现在也没给，叫我怎么做后期和发布，时间时间啊……又有消息说，片源可能要重新下载，倒塌OTZ.....还有就是<冷暖人间>的第4,5,6,7,8,9部的片源也只找到了第8部的一部分，其他几部的都没找到，怨念……我的share软件也不怎么好用……这是为什么……想要的片源一部都没搜到……我要冷暖人间的片源啊！！！！！央视不播后面几部，难道自己做字幕发布都不行吗……唉……

      心情还是沉重，别看现在跟没事人一样，但每天都大把大把的吃药，真实的情况也就只有自己知道了，再难受、再郁闷日子也要继续，无非是要继续带上一幅没事人一样的假面具而已，面具下的真实只有自己知道，于是我继续做我的神经病吧，就是这样……

       有段时间没写日志了，呵呵。一切都结束了，周一那天下午所说的、所做的事情，我只能这样做.原因只有我自己清楚,不管别人会怎么看待这件事情,我已经这样做了。也许以后会明白我为什么会这样做,不过不明白又能怎样呢?无所谓了。也不想再去解释什么，也没什么好解释的。因为已经那样做了。是的，以前是想挽回的，可是人家不相信你，你还能怎样？人家要亲眼看见，可是看的见吗？笑话！这根本就不可能。于是，还挽回什么呢？你该说的，该做的都说了，都做了，结果又是什么？关系弄僵就弄僵吧。无所谓了，已经被毁过一次，也就不怕被毁第二次了。

       神经病也好，疯子也罢，不需要别人来理解什么，只要我自己知道为什么会这样做就好。人都有私心，谁也不例外，不相信我也没办法。能解释的都解释了，只能说那么长时间的接触都白费了，因为人家就不相信你，你又有能怎么着？

        自己很是不争气，脑子里总也静不下来，她说她暑假里过的日子不是人过的，你看不到；那你过的不是人的日子，她又看到了？可笑！算啦算啦，已经过去了，还去想那些做什么？太执着真的很不好，把感情看的太重真的很没出息，别人都放弃你了，相信别人的话，而不相信你，你又何必再去苦苦哀求？呵呵。日子依旧还会继续，你不过是她人生中的过客，很快就会将你遗忘。而你，还会记着她吧，何苦呢？放弃吧，放弃吧。不过这些说了也是白说，要有用，就不会是现在这个样子。不要再轻易的为别人付出，明白？被伤的还不够多？还不够深吗？别忘了，还有人在等着看你的笑话！顺便也警告某人，不是等着看我笑话吗？那你就等着吧，我会十倍的奉还于你，正如你这次对我所做的一样！

        必须要回到高一前的状态才行，必须要适应现在这种状况，必须，一个人又如何？反正时间也没多少了。

       于是继续做在她看来的神经病吧。

         29号了，离开学更近了。以前这个时候正在为开始做准备吧，而如今却什么也不想做。一天天的郁闷，一天天的压抑，一天天的思念……这一切的一切都压在心里。

         两个月了，没想到这两个月会是这样度过。也没想到半年前那次就是最后一次见面，呵呵，分手两个月了，也后也没机会再见了吧。发出去的所有信息都如泥牛入海一般，毫无音信……一切是那样的突然……为什么我还是放不下？为什么？好没用…或许这就是我的命运，在这抑郁中度过每一天……

      要开学了，从前是期盼开学，但是为什么现在是这样的惧怕开学呢？从前开学是因为有人在等着吧，如今却没有了，呵呵。

       一直压抑的心情最近又爆发了出来，为什么…别人都能摆脱，为何我就总是摆脱不了？很没用，真的很没用。真想得什么失忆症之类的…现在每天又都在抑郁中度过，没办法，真的是没办法…

       难道就不能振作起来吗？每天都在沉重的包袱下度日，发了那么多，却始终没有回应，还要这样忍受精神上的折磨吗？太无能了，为什么就不能走出来，为什么？以前一个都过来了，为什么现在就不能恢复到一个人的状态？她离开了，你就受不了了吗？近两个月的时间了，你就还摆脱不了？如果能好的话，早就好了吧。别人去乱嚼舌根，有自己的原因在里面没？当然有。反思了又如何，关键是得不到谅解啊。或许是已经习惯两个人的生活了吧，但是对方现在根本就放手了啊。什么当你是重要的朋友亲人，现在不一样自己过的好好的，任怎么去解释、请求，不一样没有任何回应吗？所以只是说的好听，难道就真的不明白？能不能清醒点？一个人又怎么了，开学后所有相关东西都退回去吧，虽然舍不得，但是看着不也更难受吗？毕业后离开吧，至少可以远离伤心的地方，那个地方不属于你，你只是个路人，没有任何地方属于你，明白？放弃吧，至少在最后这点时间里让自己过的放松些，虽然这样很难……但是你的时间也只有这一年多两年的时间。遗憾肯定是有的，但也只能带着这些遗憾离开了…

       我想振作，但终究失败，我也不想在这样沉重的包袱下过日子，但是又有什么办法，总是不自觉的去想起跟她在一起的日子，甚至在每天的梦里出现。我承认我无能，走不出来，别人能做到，我却做不到。是的，我会离开的，因为我就不想再回去，但是又不得不回去……我只是个路人，天下之大，却没有我的容身之地，呵呵。算了……就这样过吧……

        前天半夜里居然受伤了，呵呵。快十一点的时候出的门，一个人走在冷冷清清的大街上，感觉很苍凉。不禁又想起了从前，还是无法忘记……坐在长椅上发呆，暗淡的夜空，偶尔疾驰而过的车辆，心里有说不出的滋味。必须要适应，不停的告戒着自己，但是去总是控制不了。
       坐在长椅上想了很多，当准备回去时，却摔倒在地，动弹不得。就那样，久久的躺在那里，脑子里一片空白。不知道最后是怎么回去的，只记得摔倒后的寂静……

       心情如今有沉闷了起来，很失落呢……

       心情依旧，没办法，没得救了。一直郁闷，以至有人叫我出去散心，可我又能去哪？没处可去。是的，出走了一段时间，在暂时的麻痹自己之后得来的却是更加的痛。有什么办法？没办法，完全没办法。昨天在Q上一个孩子苦口婆心的劝我，希望我心情能好，但是依旧徒劳。

       如今甚至害怕闭眼睡觉，梦里全是从前种种，醒来时心里总是阵阵剧痛。但除了忍受，也再无他法。呵呵……

      心里的那片阴霾始终挥之不去，反而愈加沉重，也许就是宿命吧。

        出走了一段时间，一直延着路走，偶尔搭搭便车，然后租了间小单间住了几天，也过了几天餐风露宿的日子，人生就是这样，不知道下一刻会是什么。

       明明天气晴朗，阳光明媚，却突然雷电风雨交加，换作以前，一定是狂奔着找避雨的地方吧，如今却是雨中漫步，车辆经过时溅起的水花袭来，也不象别人一样去躲避。感觉很好，如同世外桃源，呵呵，不过这样的日子也很快就会结束了吧。

       有人问，何必这样。我只能回答，别无它法。感谢那些去替我解释的人，虽然是白费力，但是还是要谢谢你们。我依旧还会在外面流浪一些时间，依旧会在雨中漫步，除此之外，别无其他……