到了夜晚会对着电脑发呆，独自仰望天空，或悲，或喜，或轻叹，或顿足。经常会觉得无话可说，不知道是被总是掉线的网络弄乱了思路，还是被心里过多的顾忌掩住了嘴巴，思维在这个夏季卡住不能动了。突然觉得从我指间敲出的每一个字都是无力的，说出的每一句话都不具有任何的意义，于是又迅速的把他们删除。有时候，双手会在键盘上放很久，直到手臂僵硬的感到疼痛，也还是敲不出一个字来，对于一个急于宣泄的人来说，表达能力的苍白真的是件残酷的事情。

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拉开厚厚的窗帘，看着窗外熟睡的世界，微弱的光，突然间有了一种感觉，感觉这个世界上好像只剩下了自己一个人，心里不免有些落寞。于是就开始驻足想人，在城市另一端的你是否也会停下手中的工作吧我想起，有谁能注意到你微变的表情，有谁能知道你心中刹时的痛。想着太多的人，只是因为心里的寂寞。

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朋友说，原本以为我已经在家了，所以找我出去喝酒，我只能歉意的说此刻的我还在学校，放假快两个星期了，该回去的都已经回去了，仔细回想一下，大家已经有好久没能坐在一块喝酒了，怪不得朋友会有这样的想法，我只是在想，是什么让我们生活的如此忙碌，忘了太多的人和太多的事，想一想又觉得没那个必要，这样的问题，不是你我所能够轻易想清楚的。我们所能做的，只是沿着阳光走下去，带着温暖，欣赏沿途的风景。这段时间一直在上考研班，虽然狠透了上学，但是为了能有个好点的出路，我们已经违背自己的意愿做了太多事了，不是么。现在课程将半，自己却学的越来越心慌，总是觉得有太多的东西要学，要解决，真是有点一筹莫展。不知道哪个混蛋说的，能坚持到最后的人，都可以考上，姑且相信他吧。突然想到一首歌的歌词

该不该搁下重重的壳

寻找到底哪里有蓝天

随着轻轻的风轻轻的飘

你静得像都不敢歇

我要一步一步往上爬

等待阳光静静看着它的脸

小小的天有大大的梦想

重重的壳挂着轻轻的仰望

凌晨2点23分，本本不停的提示电量即将耗尽，突然一阵风划过，唱着忧伤的挽歌，吹干了心底的泪痕，在这样一个清凉的夜里，留下了一条淡淡的疤痕。看了一眼空无一人的宿舍，我轻轻掩上门，心满意足的合上电脑......困了

我承认自己不是一个安定的男人，因为在万不得已的情况下我不喜欢在同一个地方待上太长的时间。因为，时间长了自己就会舍不得离开；因为舍不得离开就难免伤感。所以——我认为自己应该是属蜗牛的，不是因为自己反应慢或者动作上有多么迟缓，而是我想有一个想蜗牛一样的家，四处漂泊，任凭风吹雨打；累了，就坐下来歇歇，困了，就钻进去睡会。

基于以上几点原因，我不喜欢在固定的地方上自习（呵呵，有时候很是钦佩自己的逻辑思维能力，以为我总是会把毫不相干的两件事生拉硬拽的扯到一块说）虽然，图书馆里有优越舒适的环境，可在我看来，哪里更适合睡觉，而不是看书；虽然，图书馆里有很多戳手可得的图书资料，但是，对于我来说，我更喜欢往小说和杂志期刊的阅览室里跑；虽然图书馆里美女如星，看的我狂流鼻血，应接不暇，而这些美女往往对我有强大的诱惑力，而我，仍然会选择游离于各个教学楼，疲于奔命而乐不思蜀。不是我不喜欢美女，而是我觉得我的命更重要。

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最近喜欢在3号楼以前上课的一间教室里看书，原因有二，一是在这看书的人很少，自然不必而且听不到与己无关的讨论声以及男女之间的缠绵悱恻，最重要的是，教室窗户外面对着美丽的柏林园——我喜欢这样的环境。

看着窗外郁郁葱葱的大树，我有了一个发现，在窗户外面的树叶间，只有那些伸出树枝某个距离的叶子才能尽可能多的吸收阳光，才是好叶子。（这其实不是我的发现，到底是谁我也不记得了，希望他泉下有知不要告我侵权）而那些在层层树叶下面的叶子，实在让人心疼。颜色原来是嫩绿的，但是在低矮的角落的不到阳光的命运之下，终于逐渐变得苍黄，细细弱弱的根株和叶片，与另外那些长得高大健壮粗厚肥润的叶子相比，像是侏儒又像是浮萍，甚至还不如浮萍的青翠。

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我忽然感觉到，在人生的境界里，恐怕也会有这种相差吧，一些人努力积极的试图去迎接高出的阳光，使自己得到了充足的滋养，另一些人则背对着阳光，接受了潮湿与阴暗，最后变得枯黄。

我要怎么样才能感觉到那极高极高处阳光的呼唤呢？

P.s 50岁之前，我要攒够一车厢的钱，然后带你去环游世界。

很多人说看了我写的字就会感到莫名的伤感。对不起，其实这并不是我的初衷的，请相信我是善良的。

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之所以会这样是因为自己习惯了在悲伤的时候来这里。摘下自己虚伪的面具，眼前的一切逐渐清晰起来，因而可以冷静看待一些问题，想一些不曾想过的事情。心，就像是一杯浑浊的水，静置一段时间后，终于变的明朗透彻了。

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我会花很多时间去检讨自己，而事实上..................

在一天又一天什么也没有发生的日子过后，我开始期待黎明的曙光温暖我，期待着下一天的到来，等待----直至你的出现。并且一生伴着你。可以么？我知道...这是个奢侈的念头..

我虔诚地等待着....

时间过的很快，这个冬天马上就要过去了，灿烂的阳光，蠢蠢欲动的青芽时刻提醒着人们春天的到来，一切，又在生命的循环往复当中迎来的新的开始。即便如此，冬季的寒冷并未就此远去，天气依然怪异的飚低，人们在厚厚的棉衣下面依然被冻的瑟瑟发抖。如同伤痕，会一直留在心底，虽然拥有新的开始的理由，可是我们依然无法坦然的选择忘记。怀念，让生活变得美丽，也是我们生活的哀伤。总有些被时光以往的角落，一旦遇到回忆的温度，便会细心的伸展，释放很久的清香。放在口中，似曾相识的感觉，却有些深深的涩。冬季，是适合遗忘的季节，寒冷的空气里，心思总会懒散，开始无意识的埋藏想念，而心灵抗拒疼痛的本能也日渐强烈。

已经对过年没有了明确的鉴定。回家，只是为了陪陪家人，看看好久不见的旧朋友。发现成长果然是一件令人害怕的现实，我们在一步一步的走向成熟的同时，也丢弃了身体里面的一些东西，热情似乎成了某种形式，让人感觉有些许变味。虽然聚会如期到来，却没有了以往的气氛，这也是无可避免的。毕竟，再过一年，我们都要走向各自的工作岗位，而我们中的一些人，已经开始啃皇粮，朝九晚五了。所以，这样的聚会，也让我感到满足。

父母开始对自己有了依赖，而这让肩上的责任更加沉重，如同小时候自己对父母的依赖一样，总希望你时刻陪在身边，听他们讲话，品尝他们准备的每一道菜。对你所说的话深信不疑，面含微笑地点头赞同。就想孩子一样希望和你一起外出逛街，虽然那不是他们所情愿的，父母只是想找个合适的理由，多点时间和你相处，那种感觉不知道该是喜悦还是难过。

爱情，对我来说永远是一件奢侈品。终于明白，有些东西并不是你努力争取就一定可以得到的。曾经希望，在大学期间得到一份真挚的爱情，现在看来，那成为了一种幻想。曾经天真的以为自己的执着可以打动一切，现在看来，都是徒劳。朋友对我说，与其在一段毫无未来可言的感情上投入，不如及时抽身寻找另一段开始。我说，我会的，至于寻找新的开始就不敢保证了。发现自己是一个地地道道的俗人，总是用世俗的眼光去衡量一个人，总是用世俗的标准去判断一件事，总有一些世俗的观点去做某件事情。所以，错过了许多。既然没有后悔药可吃，索性放下一切不再去想。至于以后的事，更是无从想起了。

仅以此，祭奠我那未曾开始便已逝去的爱情。

           天空灰的像哭过一样 冷风带着发了干的眼泪洒在脸上

太阳被灰云藏在身后 无论如何挣扎 始终探不出头

                 干瘪的老树慵懒的打了个哈切   继续做着他的春秋大梦

我看着她明亮的眼睛

花瓣般的嘴唇

和那甜甜的略带羞涩的笑

突然

让自己心里深处的寂寞

摧毁的无法言语

手机不知不觉间换上了08的日历，07的最后一天也悄然逝去。本来没想写什么总结，因为一向不善言辞。
可是，07年眼看就这么流逝了。不留下点什么，似乎对不起这一年的光景。

忽然发现，题目写的太大，需要总结的东西实在太多。。回想一下07年，发生了许多，得到了很多，失去的更多；却，没有特别的记忆，忙过累过快乐过失意过，最终，还是让喜怒哀乐组成了一年的日子。07年，似乎我仍然在迷雾中寻找出路，懵懵懂懂的，但多多少有点进步的。真的希望08年能够载着我的希望到达云的彼端。
很想把整个页面填的满满的，只是任凭内心翻江倒海，却不能在这里溅起太多涟漪。就这样吧。

——人生，总究是一趟永不停息的列车，生活是那两条冰冷的轨道，除了空阔的鸣响，滚滚铁轮带走的便是容颜的苍老和生命的凋零！

各位，新年快乐！！

昨晚很晚都睡不着，于是在凌晨1点给几位女性朋友发了一条短信

内容如下：把我的头还给我! 总计发出10，1，2，3，4，5，6条。想不到这一无聊之举立即收到了不错的回应。

美女1：嗯？俺真没动你的脑袋，到别处找找吧~（糊弄过去了）

美女2：憨娃娃呀，自己的头怎么能随便放啊！（没起到效果，居然反击我）

美女3：还你个大猪头！大晚上的不睡觉，你抽风啊，赶紧睡觉吧，乖（心理素质强，倒关心起我来了）

美女4：昂，等我明天起床帮你写个‘寻头启示’，别急（55555）

美女5：什么你的头？（估计在梦游中呢，连短信都没读懂）

美女6：我又没吃猪头，呵呵（胃口真好）

美女7：~~~？？？（理解能力真够差的，而且是早上10半回的，真能睡啊，估计还没睡醒）

美女8：.::!!!!!!!::. C!! 6 6 "-. "-...__ o.-' 还你，以后别乱丢了啊~（比较有爱心）

。。。

其他尚未回复，不知道是不是还在睡，不过晚上1点钟发的骚扰还有人回应，我还是比较感激的。谢谢！！              

p.s   排名不分先后

So 1

事实上我已经很少来这里了，但是不管隔了多久总是会回来看看，即便只是看看。

事实上我已经习惯了在这里，对着闪烁的显示器自言自语，不知道在这里留下的东西有什么意义，也不知道对你来说这些东西意味着什么。我尝试过很多方式记录生活，语言的、文字的、音乐的、影像的，以及画出来一些毫无根据的线条和图案。大多时候，我都只是把它们胡乱扔到一边，或者塞进硬盘，像是小时候写的日记一样，最终成为炉子里燃料。
我多么希望，这些东西在很久之后能让我在不经意的时候感动自己。
而事实上，它们也做到了。

So 2

晚上的时候我喜欢一个人站的阳台看风景，大多时候我只是静静的看着，看着窗外灯火阑珊，支离破碎的灯光从杨树间穿过来映在冰冷的地面上，微弱、暗淡；看着杨树旁的路灯，它一边看着我，一边瑟瑟发抖，我们对望着，相对无语，却，心意相通，就像是.。。多年来的旧朋友。。。

你在哪儿？你窗外又是什么样的风景？

So 3

其实，我一直想做一个能让别人开心的人。

一辈子有多少的来不及                                             
发现已经失去了最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病   久久不能痊愈
有时会忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了什么蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离   变成回忆
当这个世界不在那么美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

我很久以来都没有写东西了，甚至很少打开博客和日志的页面，因为我的心现在太平静了。
我在“饭否”里面这样写到，生命本身的力量让人不能永远活在痛苦和消沉中。

小时侯拼命装成熟 写看明白的 逗号和句号 故意摆着忧郁深沉的造型
每天即使很高兴的沐浴在阳光里，还是要装模做样的落寞一下
永远都不相信大人是对的
永远都想独立
永远都认为没有父母的日子就是天堂
现在完全相反
现在看哪些90后的小孩儿伤春悲秋 觉得自己原来很幼稚
现在把每天记录的内容改成油米酱醋
现在不会往没有人的地方一靠就忘记了时间 胡思乱想
现在走在路上的时候会留意擦肩而过人们的表情 旁边的柳树 头顶的太阳 并且想象着
现在知道自己很多时候是错的 知道不听老人言是件可惜的事
总是想和爸妈在一起
现在觉得在家的日子 就是天堂

觉得长大了是件很痛苦的事情，就像前些天给家里打电话说我打算回家时，爸爸建议我和同学去旅游

一样，挺高兴，也挺失落的。

暑假之余和亲爱滴的姐姐一起去了草原

军训已经过去了一个多星期了，可是现在仍然记忆犹新。

07年的大一暑期军训是由我们大二的一届国防生担任教官的。为此，我们付出了一个学期的艰苦训练，早上6点不到就起床训练，还拿出了不多的周末休息时间练习队列，目的就是为了能够做一名合格的教官，带好自己的连队。接到通知的那天晚上我辗转难眠，突然怀疑自己到底有没有能力去带好连队，该如何去面对46张脸，承载46份责任。。说起来很搞，自己花费了好几天掏空心思准备的开场白在第二天与学员见面时却一句都没用到，我把所有的学员都集中在一个寝室里开座谈会，当那么多双眼睛齐刷刷的看向我，一下子不知道该如何是好，回想起来，在那么多人面前讲话挺难的。我硬着头皮简单的了解了一下情况之后就开始教他们如何去叠被子，可能是紧张的缘故吧，平时几分钟叠好的被子这次居然花了半个小时还多，还叠出一身汗，真是丢人。这样第一天就在紧张中度过了。

其实，当我与我的队员们尝试着相互了解之后就很轻松了，毕竟我只比他们大一岁，虽然是学长，但是应该不会存在代沟吧！我是这么想的，也这么做了，军训的十五天里，我们的关系一直很愉快。

每次看到他们我都会有一种恍惚，很心酸的感觉，往队列前面一站，老师也都是客客气气地跟我说话，才知道，此时此刻自己已是一个大人了，于是便诚惶诚恐地开始训练他们，体验一回做师长的感觉。我觉得自己还是比较仁慈的，后来一个小子让我改变了主意，有一次跟他们聊天的时候，连里有人提议要给我点歌，那小子居然说要给我点个《算你狠》，我说好啊，明天开始给你们来点更狠的。于是乎，第二天开始，军姿照样只能在烈日下站，队列里讲话还得做俯卧撑，齐步走不齐还得一遍遍地走，队列不齐就练分解动作，要不就来流水作业，正步一遍一遍的练习踢腿……有时候看到有的人站到晕倒都不愿意喊一声报告，我的鼻子酸酸的。

军训很就结束了，开始还度日如年，这会儿却依依不舍。最害怕这个时候作总结了，我对他们说虽然我以后不在了，大家还是要互相团结……结果引起了一阵哄笑，我这才意识到自己又说错话了……几年后，当他们毕业进入社会，遇到挫折和困难，是否还会记起：我向他们从始至终强调的，坚持就是胜利！！

P.s 不知道怎么搞的，字体越写越大了，见鬼。

我在这里写字，没有任何意义。
你觉得这些文字悲伤？其实不。
你觉得这些文字快乐？其实也不。

很多时候，有一些东西只是习惯。当你习惯了以另外一个种角度考虑问题而在这里写字，可能你会喜欢这种方式。
我不是你想像的那种人。看这些文字，你什么也看不出来。你看到我的文字很忧伤，就能断定我是一个忧郁指数为9的重度患者吗？我更希望我能活得洒脱一点，比如，经常这样神经错乱地写很短很短的字，而不是长篇大论让人看了引起视网膜脱落。
而它，代表着无数种意义。
也可能，它什么也不是，只是用时间来堆砌，堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡。

最近看到个很有意思的网站“饭否”是一种迷你的博客，可以通过手机短信，QQ，MSN，手机上网等各种方式纪录生活，觉得很适合我就注册了一个玩。

http://fanfou.com/stillso    ‘饭否’

在这样一个早晨，枕边的闹钟从远古将我唤醒，我机械的穿上衣服，洗了把脸。肩膀上感觉些须的痛楚，我寻思着是什么时候留下的伤痕``````

眼前是一个个模糊的人影，水雾欺骗了我。水从喷头里面肆意的喷出，冲向我，短暂的窒息，我回想着昨天。。虽然我一遍又一偏的提醒自己，过去的终归过去，可是大多时候我们会选择生活在过去，不是吗？“不是吗？”发现最近很喜欢用这个反问，，“不是吗？”里面有很多，很多的安全存在。我不知道最终被我反问的那方会给我一个什么样的答案，我也不想去知道。只是想如此把问题扔回去。让自己不去面对。也许这就是一种逃避！ 不过有些事情是永远都逃不掉的，该面对的终究要面对，就好像我此刻肩膀异常的发痒，我用力的搓，耳朵里面充斥着轰鸣声，很奇怪为什么在这样的一个场所会有这样的声音存在，按道理讲，应该是华华的流水声，还有阵阵的呻吟声吧！？不是吗？（忘了说了，我在澡堂。）好像看到了一个人的灵魂，也许此刻的人才是最真实的。我这样想着，不停的搓着，直到肩头麻了一下，我瞥了一眼下面，妈丫！肩膀让我搓的开花了。

噢```故事的经过原来是这样的。

这些日子，意识总是很恍惚。坐在公交车上，错过一个又一个站台在这样的一个城市里打转，一路观望，却难以捉摸在心头游移的是哪种思绪，悲伤或喜悦无从查觉。总是在某个不经意的回头，脑海里有往事的边边角角划过，却只是痕迹，对它的来处去处不甚明了。似曾相识的容颜，似曾相识的话语，似曾相识的阳光，却只是似曾相识的熟悉。想要用力去抓住，它们却迅速的在眼前消失，毫无痕迹。日子如秋天的树叶片片凋落，一切都在这循环往复中变得陈旧，而这种循环往复的陈旧却从不可能回头，如成长只能一路往前，无论你是如何依恋，时光终究会带走一切。

我真的想要问问时间，你究竟带走了什么，为什么我只感觉失去，却不能说出自己失去了什么。

很多时候，会把自己放在想念里，想着某些在我生命中出现过的人。消失的，存在的。我们不打电话，偶尔发发短信，有时候我会想我们还是不是朋友。如果是，为什么我会觉得我们像黑暗中的盲人，在自己的生活里轻车熟路。如果不是，为什么我们还要坚持不懈的发发短信，了了qq？某人说：“真正的朋友是在你最需要帮助的时候无偿援助你的人。”我相信了。不知道你们现在在干些什么。一个人苦闷地抽烟？和一群哥们儿打牌？陪女朋友逛街？在周末的早上昏睡在床上？又或是紧紧的抓住光阴默默的Ken书？还是和我一样坐在电脑前面，无所适从？那`````会不会想我，这样的问题让我觉得自己很搞笑，要是每个朋友都在想我的话，那我岂不是要得重感冒了？

朋友说：与寂寞同住了太久已经忘却了言语。
很多时候我选择沉默。不停的沉默。而有时却相反。因为我们总想在热闹中选择一点自己生存的价值。最终却发现原来无从得知。
根本我就还是个小孩，总是逃避着，而逃来逃去却无法让自己走出一个个旋涡。总是在骗自己，明天一定会春暖花开，结果不得而知。总是那么冲动，义愤填膺的说，老子要海扁你一顿，结果不久又成了称兄道弟的哥们。总是长不大。。妈妈说的！最终我也只能说，我会好好照顾自己，所以请你们也是。

很久没这么写过字了，一下子乱七八糟的说了这么多，一些是朋友的字，另一些是我心情的碎片。感谢你耐着性子把它看完了，如果你只是看了开头和结尾，呵呵，同样感谢你。因为我们往往只关心的是结果，不是吗？如果你只看了标题，和前面的两行字，也谢谢你。至少你知道，在这样一个早晨，一个这样的男人，写下了这么多奇怪的东西。

看看时间马上十点了，本来打算去自习的，结果灵魂却游荡到了网吧。就这样吧，背着书包跑去上网似乎又是我的一项专利了。

安西教练对三井说：“比赛还没有结束，如果你放弃了，那比赛就提前结束了。”

想不到该用什么做开头....就引用了动画片里的一句话....最近在看《灌篮高手》这部日本动画，虽然已经看过很多遍了，但还是被深深的感动....喜欢那个11号的酷，樱木的天真，三井的性情……还有燃烧的斗志和永不认输的精神！

记不清楚自己看过了多少日本动画，很多情节也忘的一干二净...那一个个身受重创，血流满面永不屈服的战士，低着头，慢慢的在敌人的惊恐中一次次站起来的情景却深深的烙印在我的心中。

我一直在想日本动画究竟带给我们了什么东西....我百度了一下...结果0.001秒找到了224000篇相关的网页..

关键词：暴力，血腥，色情，唯心

常言道：有一千个读者就有一千个林妹妹，可惜大多数人只看到了日本动画当中的种种弊端..而忽略了动画本身所倡导的坚忍、励志、顽强等有益的东西。日本固然可恶....可是大家不能仅仅因为历史的问题对一民族产生偏见...甚至拒绝他们的文化，这样只能导致故步自封...我不知道前段时间大家抵制日货的战果到底如何？...可即使那些在中国建厂的日本通通关门倒闭...真不知道那些千千万万因此而失业的员工将何去何从....

日本人是很狭义...但是脑袋长在我们自己的头上，如何批判的吸收才是我们应该做的...

换个角度想想...日本人能在哪狭长的小岛上发展成为世界性的强国....仅仅是因为美国佬的help？我想其中有很多值得我们去借鉴的...

我忽然想到那些深受这种精神洗礼的日本小朋友，在将来的面对对手敌人的时候，他们是不是有一种本能的“永不放弃”的精神！会不会也像那些故事的中的人物一样，一次次的站起来，永远不向对手认输，永远不会被击倒？

反观我们的国产动画，不知那些所谓的优秀影片究竟能带给我们什么？