那张叫做《我小时候是嬉皮》的专辑让我一再沉醉。

一直把文字歌曲当做信仰的我，再次被Finn散漫的歌声和那些小刺一样的歌词深深的刺到感触满溢。

查资料一看，哦。原来是李宗盛那一派的。

自嘲嘛，越来越体面了。

我跟PP抱怨说我最近都在看有关战争和批判的小说散文。

战争年代都是冷酷的没错，但是至少，我不用费心去猜测明天哪一天将要死掉的人的心是怎么样的。

也做心理测试的，90%的心理测试显示我还是适合荒岛余生那样的独居生活，剩下10%可能会暗示我要不要去做个心理咨询以检查我有没有孤僻症。

想要说话的欲望我是很有的，只是不知道那样的话语能支持多久罢了。

我再一次忍受不了的闭紧双眼期待黑夜的来临，那样我就不会这么心烦了。

“如果无法改变他们就试着改变自己”，Finn在歌里不断的循环低吟这句话，仿佛要催眠听的那些人似的。

要是能这样就好了，如果我不那么倔强，少一根敏感的弦我现在也犯不着这么累。

不然就只能破罐子破摔的？这样的关系在这么近的距离又能维持多久呢。

我真是不了解为什么人会有这么多不同的性格，要是全世界的人都只有一个性格的话世界就大同了。

我也不用这么费心去猜别人在想什么，再费心去演好自己的角色。

可惜不行，现实是我超级讨厌的人近在咫尺，有时候却又冠绝她很可怜但是每次这感觉只持续了2秒钟以后立即消失殆尽。

这辈子，生平。我第一次知道原来把脾气憋这么久不爆发出来时这么难受的感觉。

每次想爆发的时候都瞬间想到还有其他人会难过的，那样我就再也发不出来了。

大家小时候都幻想自己长大以后是嬉皮，觉得会带着酷酷的宽沿帽子在熙熙攘攘的街头歌唱所谓自由。

有时候自己觉得莫名其妙，觉得大家要的都差不了多少。

真正说出来做出来的时候才知道天差地别。

我得不到人心和我自己的厌恶感觉与日俱增。

“往前奔跑向后跌倒，趴在地上假装没人看得到，休息一下还要往前跑”，Finn唱到高潮的时候和着那带点散音的吉他和他并不这么清亮的嗓音告诉我这个道理。

那些得不到人心的日子和我讨厌的心情一起。

我分不清。

迷糊中站在洗手池前看阳台上众多劳动成果被淡金色的晨光包围，有种满足感觉。

操场上依稀传来不知哪个班上体育的喧嚣。

风中有股淡淡的夹着生铁的味道。

是了。久违的秋天。                          

习惯性梳齐了头发把它们一股脑全堆到后头，习惯性伸出手去往左边抽屉摸索。

然后呆滞。

差点忘了，伊人已逝。              

那是我最喜爱的发夹，三年多的使用，我从未有过厌倦的情绪，它依然是我心中完美。

记得初见它时它一副清冷高傲的模样呆在一大堆花枝招展的发夹之间。

但我还是一眼就看中了它，这么久了，每当我束发，它总是我不假思索的选择。     

而今它摔成两半，就算我用了无数的强力胶水，也不能挽回它一丝一毫。          

它依旧那样安静呆在角落，若有若无的叹息仿佛在告诉我：对不起，我爱你。          

对不起我爱你。我爱你对不起。      

很早就开始疑问这两句话有什么不同。

年少时装懂不懂的看那些永远不知开始结束的文艺片，剧中人物轻声絮语，在无尽绵长的灰布景下面反复因为这两句话纠缠。

那认真神态，就像穷其一生都在追寻一个答案。

仿佛重要的不是那一句爱的箴言，而对不起那三个字，才是年年岁岁开始又结束的主因。

《花与爱丽丝》那一小段国语教学。

反反复复的生硬而质朴的中文硬是平凑出了那一句细碎的“我爱你”。

而最后的最后，年少的女孩终于清醒过来，那样的恋情她始终是承担不起。

于是谢谢，然后对不起的爱。

在一个暖冬的早晨，女孩背过身去轻轻用中文说出了一段朦胧的决绝的爱恋。

我真的好爱你呢，但是对不起，我们玩不起青春的游戏。

我要离开了，你不会怪我的，对吧。

《傻瓜》里面妹妹合起伞推开死亡登记办理处的大门。

然后她开始像神经病一样不断重复那两个句子。

他是我哥哥，我是他妹妹，他是我哥哥，我是他妹妹，他是我哥哥……

他始终是哥哥。

就算他是傻子，就算因为怕丢脸怕麻烦怕寂寞他始终是哥哥。

哥哥啊，是妈妈最后留下的礼物。

哥哥永远带着笑脸生活，哥哥用简单的言语教会了三个成年人如何鼓起勇气面对生活。

哥哥……终究哭着死去了。

对不起，其实我真的爱你的，哥哥。

我怕麻烦你，因为没勇气。

哥哥，你是我哥哥。

这些天一直想着如何完成这篇看起来有些拗口的东西。

去了侨港，海水和沙子在脚面上轻轻拂过的时候我想关于永恒和宽广的问题。

小女孩安安静静的玩着沙子依依呀呀用海的语言哼着歌，母亲也安安静静的看着。

看来脏兮兮的画面，却让我心生感动。

她们都是爱这大海这沙滩的吧，所以才会愉快的包容了它偶尔调皮的戏弄。

她们对沙滩的道歉也许只是当做玩笑吧。

爱是什么，有时候真的觉得沉重。

家人啊朋友啊恋人啊，那一句句关于爱的言语，是不是也带着对不起。

人都有脆弱的时候，因为脆弱，所以想要依靠，因为想要温暖，所以需要语言的力量。

那样，一句句我爱你就这样诞生了。

并且，那些对不起，因为时间的洗刷，终于也渐渐的生出来了。

突然我觉得原来爱也是可以划分的。

对不起其实我爱你。

我爱你但是对不起。

这是不同吧。前者有太多的无奈，后者有太多的抱歉。

这两天陆陆续续一口气看了很多战争背景下的小说。

情人间的生离死别，家人苦盼音讯的绝望。

他们在心底不止千万次的呐喊后悔，反反复复把那带着爱和抱歉的句子低喃了一遍又一遍。

如果。当初。

那些看淡了生死别离的人们不再有眼泪，也不再轻易说出那样的句子。

只是沉默着生活，有时见他抬头远望。

脸上却是满脸叫人动容的悲怆。

没有人不会爱，也没有什么爱里，没有包含着抱歉。

婴儿落地的一声响亮的啼哭，就是在述说着对母亲的抱歉和爱。

妈妈对不起，辛苦了，我爱你，谢谢你赐予我生的权利。

当一个老者终于再也握不住生命的长线悄然坠落，周围那一声声撕心裂肺的哭喊，就是在述说他们的抱歉和爱。

回来吧，我们爱你，回来吧，对不起没有好好陪伴你。

人之所以为人，是因为我们懂得在爱的时候怀着歉然而虔诚的心。

带着那颗虔诚的心，我看到D远远的站在古树下，怀抱着那样温柔的眼神久久站立。

歉然的是有很多话不能说出口，而当时那晚，两人默契的只言片语，却在它足够长的单调生命中留下了最美的一笔。

因为爱啊，所以对不起，我唯一能做的，只有怀着歉然的心情，在与你承诺的那日，一袭黑衣默默伫立。

所以爱和对不起啊，本就不是能分开的东西。

我仍相信那样怀着歉然的爱，必定虔诚，必定纯洁，必定永久。

不管如何抱歉，我也会爱你。

快要到我一天的兴奋最高点的时候我从繁乱的桌子上抬起我疲惫的死鱼眼，试图分辨电脑上小小的按键。

小小的屋子。拥挤不堪的阳台。夏虫叫嚣着在夜空中撕心裂肺。

如此安逸的环境，仿佛那是天堂一样的存在。

是啊。我回来了。

我不愿呆在那个熟悉的地方相比也是因为这个原因吧。

只有离开了才知道想念，只有失去了才知道珍惜。

看着周围的人都在为自己的理想打拼，我只好叹一口气。

曾几何时，我也以为我有过梦想的。

最后的任性留给这个燥热的夏夜。

对自己发誓，好好生活。

欠的那篇文章，会及时补上来。

该说什么。该做什么。

只有我不知道。

那些灯红酒绿让我迷了眼睛。

夹杂着刺鼻的烟味和干冰没有蒸发掉的湿气，说实话，真的喷太多了。

来来往往的人。

尖叫着喊破了自己的嗓子、挥舞着高举起自己的手臂、POGO的人差点把自己的头也PO掉了。

嗯，摇滚。rOCK And rOlL。

我坐在黑暗的角落，深呼吸，试着把胃里面翻腾的胃液逼回去。

他们高喊着挥霍着青春的尾巴，我试着让自己保持清醒。

嗯，忘记吃药了。

恭喜某人。成功了。

在你吹第一个音的时候我就知道了。不被你的Jazz打动的人应该很少吧。

努力的成果，享受吧，应得的。

像往常一样，我只是静静的坐着，静静的看着，呆呆的看着。

AnYWay。

一个夏天最火热的一天过去了。

没有多久了，这种喧嚣对我来说。

我深深的感觉到，我身上的某部分叛逆在我看到那些人那些事以后。

渐渐远去了。