夜はもう深い 試験のお陰で 最近はいつもこんな遅くまで日本文学に頭を突き込んでいます 内容は深刻で 自分という人間を改めて知ったから惚れた お爺さんはもう死んだから半年 これも私にとって頭を整理するチャンス
一年前 二年前 時々思うことがある 家族はいつか死ぬっとなんて 僕は怖がっていた お爺さんが昼寝しているとき よく傍でこっそり様子を伺っていた それは家族に対していまも変わらない あの夜病院で自分は涙一つも出なっかた なぜ？ 悲しみはした でもそれ以上に 命に対する敬意が私を凝らせた 死骸をずっと見つめていながら そっと薄暗い病院の空気が神聖に感じた 私はちょっど頭を冷やして ベートーヴェンのop131を聞きながら しばらく廊下に立てた でもやっぱり死ぬことが私にとって不現実だと 遺体を冷蔵室に送って病院に出た後 ぼくは不意に都会の夜空を見上げた そこに木星と冬のほしぼしが都会の光の下で微かに光っている もうずっとなん億年もそこにいったんだろう 正直僕は弱った 自然は果てしなく残酷な物だ 命も自然一部だから人間的にはどうしようもないこと 生きるということは死ぬこともとうぜん 私もいつか何処で無様な姿のままで死んでしまうだろう そのときも ずっとその先も この宇宙 私が大好きなこの星球も変わらないでしょう 先まで感じたあの敬意が嘘みたいだ 人間はなんて小さい そう思って家に帰ってきて 寝ようと眠らない ベッドでモヤモヤしている いろんな事を思い出した 十年前に死んだお婆ちゃんのことも あのときはよく分からなかったことや もの凄く泣いた 嘆くものだ こういう時に限って四月や六月や九月のことも思い出した なんて一年だ 私に耐えられつらい重み 私には長く歩いてはいけないでもそれはもう気にしない お婆ちゃんの葬式 それとアニメのことも 友達のことも 掴めないまま みんながどんどん遠く離れていく 自分のこの病弱の体が追いつかないほどに どうすれば分かり合えると まさかこの一年の最後が大事な人が失った 結局夜が明けるまで考え続けた
翌日 遠い親戚が顔出した 涙ながら私を力強く抱いた 僕にこう言った：お爺さんが亡くなったけど 生前何を成し遂げたいのか 一番長く付き合っている君こそがきっと分かるよ 頑張てられるのかい？と この言葉を聴いた瞬間驚いた そっか もう二十年傍に居て 例え母さんも おじさんも おばさんにも これほど長い時間で一緒に毎日を送ることはないでしょう 私がわからないと誰がわかる？ 私は即答した；はいって その晩ちょっとの間誰も居ないので 私はお二人の遺相を見つめて お二人が苦しみを受け続けてきた人生を振り替えてみた 感動があふれて 尊敬した 多分私もこういう立派な人間になりたいなあー 感動のあまりに歌を歌った 全力で 下手糞な声けど 最後喉もガラガラになって でも楽しかった 多分あの二人は笑っているだろう
葬式が終わってからどれほど経ったのか もう忘れたが 私はよく考えた この体を何とかしろって 少しずつ回復していた でもやはり治らないから 心が痛い こんな一年のお陰で私はよくベートーヴェンの最後の弦楽四重奏の意味が理解できた でも目の前のことはずっと解決できない 十二月の最後 僕はもう誰にも話したくない― 怖がった どうせ別れるのなら 友達を作らないほうがいいじゃないかと 私の信用を何回も裏切って もう駄目だったと思うと でもちゃんと僕を待ってる人もいた 信用していいのか？ 僕は怖がってまた元通り戻った そうね 人間を区別という残酷で惨めなやる方を取るしかなかった 私は可笑しくなった シューマンの神経質の部分が全部分かった その間 毎日何事もなく私は常に笑い声を出したとても泣きたい気分です本当の自分はもう自分に殺していたかもしれない 一月になて私はオーケストラを聞きに出かけた 曲はベートーヴェン第九 第七番 ラフマニノフ第二 チャイコフスキーなど オーケストの傍で聞いていたから 気迫が迫ってくる 気ついたら音楽はいつも私を慰めた フルトヴェングラーが言っていた愛は多分こういうものです こう見えても 悩む前にわたしは友達に相談した でも誰も私の心を分かってくれなかった 去年私はウズウズしちゃって死という文字はいつも心の中にぐるぐるまわってって でも甘かった 自分はそうことを選べないと信じて 死を思っていた自分が何処までも浅はかだ ちょうどその時から日本文学を読み始めた 内容は凄く楽しい 今 腐っている多くのアニメや二次元のことよりずっと 自分を見直した 残酷な自分がとても憎い
気持ちが段々晴れてゆき 三日前 佐藤さんが監督を勤めていた十年前のアニメを少しだけ見直した なんか凄かった うまく表現できないほど 私はやっぱりどうしようもなく佐藤さんのアニメの内容が好き 昔から変わらないけど でも日々重ねてこの気持ちもどこかに忘れて置いたみたいです 見直してよかった カレイドスターも アリアも どれも素晴らしい作品だった 久々に六年前 夢を追いかける自分を思い出した 気ついたらもうとっくに自分の道を見つけた 今気持ちを入れ替えて また少しずつ前に歩き出すのがうれしい
私はこれからも孤独な人間だろう 二十年 三十年に経ってお母さんも亡くなり ハンマークラヴィア 第三楽章のような孤独がますます深く感じるでしょう これは多分仕方のないことだ でもそうである私も佐藤監督やベートーヴェンたちから与えてくれた星屑の暖かいヒカリも必要だと大事に思っています
りもくよう
