我离开了这个世界

请不要挂念我

好让我的灵魂

在轮回路上走得安心

诸位保重！

    很久没有在这里留下印记了，虽然经常上网，但没有写文字的兴致了，今晚在一个论坛闲逛，看到了这个帖子，比较搞笑，就转过来大家一起开心一下，祝愿每一位朋友每一天都是幸福的！

       我的文字是不是读起来很假

   好像没有人真的会有那么多悲伤

   每个人都是一半明媚 一半阴郁的

   而我似乎每次都可以的去表达自己那些极其让人感觉压抑的心情和态度

   是因为我更会伪装 我甚至不愿意让人看到我的微笑

   因为我心里没有温暖 怎可能有真诚的微笑？还不如一直保持刻板生硬的面孔 还能给人留下酷酷的印象

   这是我独立生活格式所在 因此而有自己的风格

   其实 那天我们的一起 我真的不该冲动的说出那些话 可能 改变真的很快 到后来的懊悔 然后试图去向你证明一些什么   或者   告诉你 只是第一次见面的那种好感 让我得到一种安慰 又想长久的寄托

   至于一见钟情 我有自己的认识 所以 我不会这样 不会对谁一见面就直呼爱情的伟大和骄傲

   所以 我后悔那天的冲动 甚至晚上失眠的时候又在想 是否真的就像那天对你说的那样 是爱 或者 很深刻的爱

   其实只是好感 只是一种慰藉 只是一种很想拥有的温暖

   灵魂太孤独了   看到一块岩石都想趴上去闭目休息一会儿

   所以 那天 都是我的错 不该让你突然承受来自一个陌生人的表白 都是无心的 也许还给你带来了一些伤害   只是希望能回到从前 从那天我们的相识开始 还是彼此的微笑

   从那天早上的热干面开始

   恩 但愿   只是我无法平静   我从来都是活在懊悔和自责中

   也许 我天生 喜欢的就是那种可爱清纯的女孩子 那是对我的致命诱惑 所以那天的相见   很多话   也许我还会对其他同类的女孩子说 我敢于承认 不会去担心你的鄙夷   只是希望你能认识一个真实的我 而不是装潢着华丽外衣的我 不要单从文字认识 我只希望活的真实   能让自己不必遮掩的太坚硬痛苦

   我从来不懂得追一个女孩子的技巧 一直以为就象战争中的冲锋 当我勇敢的冲上去 就有一番壮丽

   所以 总是有伤害   自己的倒无所谓   关键是对另一方的无知的伤害   又总是责悔

   我隐藏了太多的欲望 只希望自己的伤痛能博得别人的共鸣和同情   就这些

   有人说我很花心 其实不是 我只想找到一个安静的温暖的情谊 可以安心的靠着 我可以对任何有感觉的人说喜欢甚至是爱 只是希望能留下一个人 好好的守候   只是   没有人会在意   毕竟我什么都没有   我唯一见长的文字 才是我获得别人注意的资本 我只能靠这个来获取一些人的留恋 可是 又能怎样呢？生活并不是由文字组建起来的 还有更多琐碎的细节 尤其是那些爱情的审美观 女孩子更希望自己身边是个腰缠万贯的花花公子 在这样一个社会里 又有谁会在乎一个只有千奇百怪想法的穷小子呢 有的是志气 却在行动上如此瘫痪

   我不知道 其实 我现在的感觉 才是真正的喜欢你 可是 你又走的那么远了 我有什么办法能让你回来   像当初那样的   彼此能有一个比较安全的距离和温暖   怎么办呢？我总是这样问自己   我甚至又在告诫自己 不要再去联系你   爱与不爱   全在于见与不见   只是   我控制不住自己 我很是懊恼   痛苦到午夜的失眠   白昼的梦魇  

什么是喜欢？

   莫名的思念 想起一个人就会伴随无数的牵挂   很担心她当前是否开心 甚至晚上睡的是否踏实   会关心她身边的朋友是否对她好 会想着午夜来临前能意外的接到她的一个电话

   很多时候 这种感觉又是如此的自私 总是一再担心 如果自己不在 她身边是否会有别的男生在给她安慰 哪怕只是简单的朋友关系 也会让心酸上一阵子

   就当作是我的胡言乱语吧 我不奢望你能去喜欢上我 能和我走到一起 我只希望能得到解脱 只希望你能不再因为我的过失而去躲避着我

       只是有些不知道该怎样面对

   是 我们都走到了一个角落里

   也许 我并没有当初你想的那么好   当然   我也没有多么坏   只是现在突然感觉想说真话   就一股脑儿的给你坦白了

   其实 你没有给我任何伤害   你也只是不想让自己被卷入无端的事情里

        上帝的真理含有上帝的欺骗。

                                                          ——吉皮乌斯

       曾经在宗教信仰上徘徊，不知信佛还是从基督。从电视里看到的有关宗教的影片，从形式和内容都有很大的区别。有关佛教的电影，往往充斥着妖魔鬼怪，神道仙人，贯穿始终的是善恶之分和因果报应。而西方宗教电影更侧重寻求探索一种人文的道德素养和关怀，充分肯定人的价值。
         我家的正厅摆有菩萨的瓷像，后面供奉着天庭的多路神灵。每当祭日或者过节，奶奶总会烧上几柱高香，摆上一些祭品，双手合十，虔诚的膜拜在菩萨面前，低头默语祈祷。而我也会在奶奶的指示下跪地磕头以求平安，不管是否真的灵验，至少也能得到心灵的慰藉。当然，我是不信佛的。
       因为小学四年级读过圣经，所以对基督有种莫明的情感，甚至偶尔经过一个教堂，也要停下来静静的凝视一番。我是不懂得基督祷告的内容和方式，所以只是简单的停留便选择离开。在高三那年的平安夜，再三央求母亲，终于允许我在教堂度过那个夜晚。很是兴奋，却又在众基督徒的一致祷告中不知所措，惶恐不安，真怕上帝发现我这个异族。兴趣是有的，不过在一个教徒的规劝下显得有点冷静，还不至于归附。
       直到高中毕业后，伴随对宗教的进一步认识，以及生活中开始复杂繁多的烦恼和悔恨，终于是想选择一种寄托，寻求一份安慰。徘徊许久，还是没有加入任何宗群。
       有人说这是一个缺乏信仰的时代，每个人都在追求物质的满足，放弃了精神的营造。这个世界日渐缤纷，光彩夺目，内心却成了空虚的暖巢，任何绚丽都无法点燃由衷的微笑和善意。我试图安静的去寻找信仰，但烦躁不安的心始终无法让自己真正明白人生的目标和追求，更谈不上什么信仰。
       曾经信以为比生命重要的爱情，在当前的物质诱惑下不堪一击，更别说让时间去考验。曾经信以为精神食粮的文学，在金灿灿的金钱和恍惚不定的闪光灯前，看到的只是各位文人的POSS和淡定的表情。曾经信以为执著的理想报复，在毕业那天灰飞烟灭，只想在竞争激烈的环境中寻得一份温饱。
       曾经的这些应该算做信仰，却没有那么多的坚定和不移，我们只能从词典中翻出致死不渝，却无法用自己的生活去诠释其中的涵义。今天我们尚在告戒自己，一定要坚持自己的信念，明天可能仅仅因为贪睡，世界就变成了另外一个模样。
       然而，改变未必就是悲哀。昨天我们还在复述“一天一斤奶，强壮一个民族”，似乎命运全都寄托在一头牛的奶头上。而现在提及这些，恐怕引发的只是恐慌和嘲弄。这种信仰的改变是因为对现实的更深了解和认识，对真相的明了和大彻大悟。归根结底，在祝福和真理面前人们更愿崇尚现实。
       昨天刚买了《牛虻》一书，也是第一次读，主人公亚塞从一个虔诚的基督徒身份转变为一个彻底的革命党人，不仅是命运的迁徙，更多是对事实真相的发现和原本信仰的支离破碎。信仰寄托了精神的一切不满和希望，我们在一次次祷告中忘记了自我灵魂的存在和地位。但幻想覆灭，我们挣扎着不愿离去，最终却又开始另一种新的生活，一种全新的信仰，因为事实的力量永远是强大的，如果要学会从容的习惯，必须调整自己行走的目标和方向，也许革命的精神和信仰，才是亚塞对自己生命的最终醒悟吧！
       信仰总是有的，不一定非得和宗教牵扯。我们的某种信念和期望，在短时间内就是自己的信仰，就是当前精神世界的重心。我们所在乎的成了自己的目标，而我们所付出的行动就是在用努力实践自己对信仰的忠诚。
       有一天还会重看一遍《耶稣受难记》，除了同情、哀叹和领悟，我知道自己不再有皈依基督的夙愿和冲动。信仰是需要现实生活支撑的，我因面对的境况去决定自己的坚持和信念。

    当我再次踏上这片土地，距离那次离别已有两个月了。武昌火车站出口的变动，让我感觉到一丝丝陌生。周围不再是三年前初识的印象，也许更具有繁华都市的风情了吧！

毕业时离开前的道别，有个朋友说过这样一句话：“我刚到这个城市，如果有人说武汉好的话，我会很赞同的和他去讨论。然而现在，谁再说武汉不好，我一定会和他辩论一番。”我微笑着，轻轻的点头。

坐上前往鲁巷方向的的士，很开心的和司机师傅聊天，听着熟悉的武汉话，霎时暖然。尚记得初至江城，当地方言的语气让我深感惊恐，总觉得一场肉搏随时都会发生。随着不断的接触和了解，到后来结识不少武汉的朋友，才懂得他们的说话方式其实包含很多的坦诚和热情。因为自己的入乡随俗，在武汉收获很多惊喜，不仅仅是当地人的善意，还有更多珍贵的情谊。

很多时候，我们对彼此的认识往往停留在第一印象，而且固步自封，不愿多做了解便草率的盖棺定论，一杆子敲翻了整船的人，包括很多无辜的不会水的。这对自己在以后的生活中产生了不小的戒备和抵触心理，杯弓蛇影，他人任何一点点轻微的举动，就让自己惶恐不安，好像要对自己有不良企图甚至致命打击和伤害，不仅在与人交往中畏首畏尾，而且在困难时遇到他人善意的双手也要冷眼漠视。“没有调查，就没有发言权”。当你真正深入认识他们的生活，会发现他们美丽的一面，也许不经意间更会喜欢上他，武汉亦然。

用了一整天的时间解决了自己长期住宿的问题，心里有了些安稳踏实。在一个夜晚回到了曾经的校园，寻觅一些熟悉的身影。在寝室楼下仰望，同样的窗口，却不再见心里隐藏的面孔。同班只有两位同学因专升本留了下来，茫然漫步在校园里，找不到任何人可以去开心的打声招呼。走到商业网点新一佳茶吧门口，不敢推开那扇玻璃门，只好轻轻走开。借宿在一个朋友寝室，登录学校论坛，那里冷清了许多。尝试着以往的灌水版聊，却没有了昔日的激情。在中秋前夜回到学校，在月圆下感受一个人的宁静。

那天的离开，依依不舍。如今的回归，情真意切。“风流总被雨打风吹去”，“雕栏玉砌应犹在”，能从中找到以往的记忆，已是我回归江城的一种解脱和安慰。

回归夜，夜思难眠。

（在写这些文字的时候，和一个在深圳工作的朋友聊天。当我说到“我算是回归自己的第二故乡”的时候，她感觉这话很亲切。也许，会有更多的朋友回归江城。）

        总在梦里看到，离开已久的那座城市，还有头顶熟悉的天空。

        呆在家里，晚上坐在楼顶，仰望夜空，欣喜的发现居然能看到如此多的星光。三年前的别离，对这些星星已经有些遗忘，毕竟在一个城市里，能有一个晴朗的夜空是一种奢望。我叼着香烟，许久而安静的坐着，保持着仰首的姿势，沉浸在深夜寂静的安抚中。

        初次来到那座城市，心里多少有些抵触，因为陌生，因为远离家乡，因为找不到熟悉的温暖。努力的去接触各类情感，朋友还是恋人，总有开心快乐，也有伤心失望。每次失落最后，仍是新的温情给自己带来久违的微笑。在那个城市，很少抬头去看那片天。

        记得军训时，站在操场边，大家在军姿中一同望着远方的天空，看着火红燃着的晚霞，一起沉默着。偶尔有架军队的战机飞过，在空中留下长尾。太遥远了，轰鸣的引擎声根本传不到耳边。我们还是望着，沉默着，保持着军姿。那个夏天是新生活的开始，三年前的开始，在现在开来，不过是自己生活某种意义上的延续，因为此后，我在很多方面保持或者重复了高中学习生活的轨迹。

        三年很快过去，虽然很少抬头看，但依然记得了那片天。将她的美丽深埋在心里，是最后一次踢完球，一个人静静的躺在球场上，听另外一片场地传来的喧闹，似乎夹杂着离别时伤感的泪水流落的声音，看到的还是一片晚霞，炽热的烫眼。

        那片天注视了自己三年，颓废或者激情的一面都收入她的眼底。我可以在雨中一个人漫步，此时她便可以披上灰色的外衣跟着我一起沉默。秋天的下午在球场上飞奔，她又换上灿烂的外衣微笑的看我追逐。伤心失意的时候，小雨凄凄，凉风阵阵，给自己的心情带上她的理解，无法安慰，却又怜悯的哀叹。朝气蓬勃的时候，总是一片晴朗，穿上最温暖的艳装。

        而今，我看到的这片天，也许有她来过的痕迹，只是不曾感觉，她是否对我还有眷恋。也许，家里的天空也会像她这般的注视我，安静或者短暂的波澜。我都不会去在乎。如果三年都学会了遗忘，那我就不用再去回忆。然而记忆又是如此可怕，像梦魔，纠缠不清，对我惦念不忘，似乎要占据我生活的所有空间，抑郁难耐。

        有天，我是要回去的。还是那个城市，那片天，可是，还会有那个人么？

        我不愿去恨你，不曾想过要去恨，就算有恨，也不希望恨的那个人是你，但至今，我却没能有一个更好的接口来安慰自己，抚平伤口安静的过活着。原来，我一直生活在痛恨的煎熬中。

        相别三年，误以为时间的伟大，能改变我们渺小的性情。直到重逢，才发现你依旧这般绝情，我仍是如此倔强。我们想过给彼此退路，但短暂的令人不曾记忆，不曾有过这样的感觉，接着就又踏上了熟悉的绝情和倔强。

        见你一次很容易，相处却又如此的艰难。我找不到任何的理由去留你在身边，更不知道下次该编造如何的谎言能够见你。不到必不得已，我们不会在一起。而这一起，只是短短的相见，没有重逢相聚的喜悲，更少了很多怀念已久的温情。

        走了三年，距离愈加遥远。我只敢遥遥远眺，却很难找到你那熟悉的身影。我的生活逐渐沉寂起来，没有你的存在，心跳已经成为生命的喧嚣。

        在他乡别爱三年，却不及当初追求你时心中的点点甜蜜。尽管第一次牵手是在我去武汉的前一天，但短暂的一牵却成了我对过去种种不满的慰问和当时涌起的满足感。也许我的追求，只是能消除你对我的抵触，能有次约会，这就足矣。

        其间三年，在家中尚和你有过约见，短暂的还是漫长的，一切又是如此平淡。当时都有自己的情感，只是投在了别人的身上。我们可以很坦然的告诉对方我们对自己恋人的情感，却想象不到其中至少一个人在撒谎，在掩饰自己的感情和忧伤。

        谁也不再记得曾经有个男孩多么傻，天天盼望着下雨，这样就可以把藏在书包中已久的雨伞取出来，飞奔着到你教室托朋友转交给你。不是不愿当面给，而是知道这样可以尽量避免你拒绝接受。谁也不会想起曾经有个男孩多么倔强，因为你的一次善意谎言，而狠命不听任何人的规劝执意辍学。尽管最后还是回到了教室，却不曾对谁说过自己有任何悔意。

        记忆如此冰凉，冰冷得令我刺骨的疼痛。它又是如此炽热，随时等待着重新燃灼。好在，我停留在的是一片砂砾的荒野，星星之火，只是短暂的闪烁。死灰复燃，也只是杞人忧天，只是对记忆草原的一种渴望。

        什么都没有了。一切归为黑暗。

        昨天晚上，中国队不出意外的以0 ：2输给了比利时，向“理论出线”的目标又迈出了铿锵的一步。赛后，大量球迷拥堵在球场周围不愿离去，用各种声音来传达全国广大球迷内心的真实感触：足协，解散！

        从初中开始喜欢上足球，直到2000年才真正从电视上看到一场球赛，而正儿八经的关注中国队，不过是从2001年的十强赛开始。那时米卢的神奇给中国带来的好运，在十强赛中犹如蛟龙过江，势不可挡，提前锁定了世界杯的一席之地。也就是出线那晚，时任足协副主席的阎世铎一句“中国足球从此站起来了”让很多人浸淫在那个夜晚的狂欢中，直到一年后兵败韩国，狼狈而归，才有人惊呼：中国足球原来是这样！？

        这样？还能怎样？

        泱泱大国，13亿人，按照数字逻辑理论，找11个能踢好足球的人应该不成问题，然而中国玩转了很多球，比方乒乓球、羽毛球等，都能在国际上取得不错的战绩，就这足球如同扶不起的阿斗，除了7年前的回光返照，其他时候更多的是潜意识内已经肯定的暗淡无光，甚至令国人颜面扫地。从历届的世界杯预选赛和奥运会预选赛来看，中国足球，当然在这里特指男子足球队，总是在曙光出现的那一刻胎死腹中，让人扼腕叹息。记得2006德国世界杯预选赛的最后一场比赛，中国和卡塔尔竞比净胜球的数目，虽然结果中国大胜中国香港，但算来算去，还是比人家少了，就这样再次被卡门，被拒绝在了世界杯的门外。这次，从奥运会一开始的很大希望出线，到平了新西兰后的还有希望出线，直至昨天晚上完败给比利时后的理论希望，再次重复了中国足球的三步走战略，不到最后的死亡，中国足球就继续意淫下去，说不定巴西就栽在中国脚下了。

        关于中国足球的笑话已经很多，虽然很多已经被恶搞，但多少也是出于球迷哀其不“行”，怒其不争后无奈的嘲弄，谁又懂的球迷内心真实的想法？国家里的任何一个体育代表队，在人民的心里就像是自己的孩子，走到哪，都希望能给大家争口气，提精神，这就是为什么虽然乒乓球在其他国家普及并不顺利，但在国内的联赛中往往能拥有极高的上座率，因为中国乒乓球厉害，能在国际上给大家争面子，作为消费者和纳税人，大家也都乐意给这个运动的发展增添自己的一份力量。而中国足球，从职业联赛开始后，负面消息不断，成绩邋遢悲惨，每年给他们的物力支持，都成了人民心中难以言语的烦闷。不是不情愿出力，而是自己的好意总该得到一个好的回应吧？但结果明显是：场上软弱无力，场外八面威风，就连几年前一个试训国米的年轻门将回来后都要狂言到：国米的实力也不过如此。而现在，我已经不记得这个球员的名字了。虽然中国战绩糟糕，但又总是关心自己的排名和在亚洲的实力比拼。有韩国和日本的世界杯成绩在，中国队到能清醒一下，给自己按在了亚洲二流球队的位置上，于是就有了后来的0 ：1输给了泰国这个亚洲基本上不入流的国家队。

        “关爱生命，远离国足”！这是中国队冲击南非世界杯失利后中国球迷的呐喊，但奥运男足国家队比赛现场的爆满又显得这些球迷如此“虚伪”。是的，他们的确不曾离开，因为心结，因为痛，每个人都希望可以见证中国足球的成长，但现实又一次次刺痛每个球迷的心，让每个人痛恨不已。有种爱到了及至，就变成了恨。还有一种爱一旦落了空，也同样成恨。中国足球很幸运是因为后者而得到了这种恨，至少这样还有挽救的余地。我们不再期望奇迹的出现，不再奢望奥运小组出线，不再期待踩着巴西的肩膀出线，只愿通过整个中国足球体制的改革，能在未来的发展中有所起色，将球迷的恨慢慢的转温。

        恨你不是三两天，因为我们总在关注，总在爱你。中国足球，醒醒吧！