我的文字是不是读起来很假

   好像没有人真的会有那么多悲伤

   每个人都是一半明媚 一半阴郁的

   而我似乎每次都可以的去表达自己那些极其让人感觉压抑的心情和态度

   是因为我更会伪装 我甚至不愿意让人看到我的微笑

   因为我心里没有温暖 怎可能有真诚的微笑？还不如一直保持刻板生硬的面孔 还能给人留下酷酷的印象

   这是我独立生活格式所在 因此而有自己的风格

   其实 那天我们的一起 我真的不该冲动的说出那些话 可能 改变真的很快 到后来的懊悔 然后试图去向你证明一些什么   或者   告诉你 只是第一次见面的那种好感 让我得到一种安慰 又想长久的寄托

   至于一见钟情 我有自己的认识 所以 我不会这样 不会对谁一见面就直呼爱情的伟大和骄傲

   所以 我后悔那天的冲动 甚至晚上失眠的时候又在想 是否真的就像那天对你说的那样 是爱 或者 很深刻的爱

   其实只是好感 只是一种慰藉 只是一种很想拥有的温暖

   灵魂太孤独了   看到一块岩石都想趴上去闭目休息一会儿

   所以 那天 都是我的错 不该让你突然承受来自一个陌生人的表白 都是无心的 也许还给你带来了一些伤害   只是希望能回到从前 从那天我们的相识开始 还是彼此的微笑

   从那天早上的热干面开始

   恩 但愿   只是我无法平静   我从来都是活在懊悔和自责中

   也许 我天生 喜欢的就是那种可爱清纯的女孩子 那是对我的致命诱惑 所以那天的相见   很多话   也许我还会对其他同类的女孩子说 我敢于承认 不会去担心你的鄙夷   只是希望你能认识一个真实的我 而不是装潢着华丽外衣的我 不要单从文字认识 我只希望活的真实   能让自己不必遮掩的太坚硬痛苦

   我从来不懂得追一个女孩子的技巧 一直以为就象战争中的冲锋 当我勇敢的冲上去 就有一番壮丽

   所以 总是有伤害   自己的倒无所谓   关键是对另一方的无知的伤害   又总是责悔

   我隐藏了太多的欲望 只希望自己的伤痛能博得别人的共鸣和同情   就这些

   有人说我很花心 其实不是 我只想找到一个安静的温暖的情谊 可以安心的靠着 我可以对任何有感觉的人说喜欢甚至是爱 只是希望能留下一个人 好好的守候   只是   没有人会在意   毕竟我什么都没有   我唯一见长的文字 才是我获得别人注意的资本 我只能靠这个来获取一些人的留恋 可是 又能怎样呢？生活并不是由文字组建起来的 还有更多琐碎的细节 尤其是那些爱情的审美观 女孩子更希望自己身边是个腰缠万贯的花花公子 在这样一个社会里 又有谁会在乎一个只有千奇百怪想法的穷小子呢 有的是志气 却在行动上如此瘫痪

   我不知道 其实 我现在的感觉 才是真正的喜欢你 可是 你又走的那么远了 我有什么办法能让你回来   像当初那样的   彼此能有一个比较安全的距离和温暖   怎么办呢？我总是这样问自己   我甚至又在告诫自己 不要再去联系你   爱与不爱   全在于见与不见   只是   我控制不住自己 我很是懊恼   痛苦到午夜的失眠   白昼的梦魇  

什么是喜欢？

   莫名的思念 想起一个人就会伴随无数的牵挂   很担心她当前是否开心 甚至晚上睡的是否踏实   会关心她身边的朋友是否对她好 会想着午夜来临前能意外的接到她的一个电话

   很多时候 这种感觉又是如此的自私 总是一再担心 如果自己不在 她身边是否会有别的男生在给她安慰 哪怕只是简单的朋友关系 也会让心酸上一阵子

   就当作是我的胡言乱语吧 我不奢望你能去喜欢上我 能和我走到一起 我只希望能得到解脱 只希望你能不再因为我的过失而去躲避着我

       只是有些不知道该怎样面对

   是 我们都走到了一个角落里

   也许 我并没有当初你想的那么好   当然   我也没有多么坏   只是现在突然感觉想说真话   就一股脑儿的给你坦白了

   其实 你没有给我任何伤害   你也只是不想让自己被卷入无端的事情里