一次一次打开这里想写点什么却始终敲不出字来。想要好好地记录生活又可悲地始终领会不了生活到底给予了我哪些。又或许这种无话可说的状态便是最好的状态。

这些天天气冷得不像话。也不知道为什么现在已经没有什么时间好好地一个人安静看完一整部电影，为什么断断续续地进行一部一部电影后再也没有太深的感动，为什么已经不会为那些所谓身外之物流泪，为什么即使一个人的时候内心也不能安静。其实是我太不宽容，不然为什么永远看不惯那些为一点小事就呼天抢地、不停诉说埋怨的种种，好像世界只为一个人转。于是沉默沉默吧，似乎就变成了一种别人看来的冷漠。到底该如何冷静地面对世界观的相悖，淡然信仰明日的太阳，我始终没有学会。

我每天艰难地早起，上课，忍受外教课上的提心吊胆，复习，整理笔记，背单词，接任务，然后内心木然却又装作雀跃地和朋友一起吃饭和全班一起聚会，夜深的时候耗在网上又不知道做什么，困到不行了才关电脑上床睡觉。然后继续开始同样的另一天。因为实在无法忍受内心日复一日的空虚，很早以前就想好好看几本好书，可似乎还是力不从心，忙忙碌碌到最后连自己都不知道在忙些什么。因此有些难过和无奈，只因看不到曾经自己跟自己许诺好的那种寂静而不乏绚烂的日子。我好怕有一天我走得太远了，结果忘记了当初是为了什么要出发。

然而还是感到满足的。至少偶尔的偶尔，还是可以把一些微不足道的事情当做生活的全部动力。我想我的确是在慢慢减少自己的一切期许。

来回四小时的路程和短短两三小时的陪伴相比可能真的很不值，但只是能够在你脚受伤的时候扶着你慢慢走，在冬日午后淡淡的阳光里陪你安静地自习我就觉得生活已经圆满了。已经并不急于去证明什么，有些事情我们心里都知道就好。那些虚无那些怀疑那些不确定都统统滚开吧。自己一个人像坏掉的日光灯一样烦躁而迷茫的时候，真的会把我们说好的那个未来当做我全部的动力。

今天好不容易又回家了，很久没觉得这样安心和温暖了。好了别鄙视我我要去看阔别太久的《快乐大本营》了。生活这样就挺美好。

“生活被驳杂的事物充斥着，我们必须透明如婴孩，有些美感才能穿越重重尘埃，到达我们心灵的顶端。就是为了这个目的，上帝才派有些人来接近我们的轨迹，帮助我们扫除岁月的沙尘，让我们在明净如水的眼光里，再次感激生活。”

我在想是不是越觉得悲哀时，就越是有苦言说不出。难道真的每件事的发生都有着它非要发生的理由。

每每自己一个人裹紧了羽绒服迎着凛冽的寒风独自走在从自习室回宿舍的路上，便觉得这已然是最安宁最享受的时刻了，对于自己来说。今年的冬天可不可以不要这样寒冷。

突然之间，除了安静地将日子继续下去、让某些我在乎的人能够开心无忧地生活下去，我已经没有任何其他奢望。

有些事情我愿意真心补过，虽然无论如何也再也收不回那些伤害了。怎么可以我总是这么被纵容然后再被宽恕。我不喜欢这样的自己。所以已经不需要任何安慰或是任何形式的关怀。

就请容许我沉默吧。

只要你要，只要我有。希望你能真正快乐。

这些天过得混沌而又无章，本是期中前一个应该好好用功的星期，可是从开学以来却从没这么混乱过。

我其实并不想去抱怨什么。如果要说的话也只能说我是真的不大喜欢那些无法逃脱的微妙。有时想想便觉得罢了吧，我能做的只是无论对待什么的事情都努力保持平和的心态，无论多么看不惯终究不还是要看惯。不算很难，因为还算不上忍受。就这样，我努力让自己平和，让自己做得更好。

一次又一次的发烧让人很吃不消，也还好来得快去得也快，即使这样却仍没大在意，或许潜意识里总觉得自己会很好吧。上午陪同寝也发烧的女孩去排查，得到了个“应该算是甲流”的回答回来就帮她搬东西送她去隔离。于是看到她们的慌张，也不知道为什么自己还是这样平静，只是开始深深祝愿起每个人都要身体健康开始自己乖乖吃药喝水。相信一切都会好起来的，亲爱的璇儿。

如果说有怀念的话，那一定是从这些天开始变得特别强烈的，嗯。

我会为所有的人祈祷。

谁也没想到北京今年冬天的第一场雪会来的这么早这么突然吧。全寝室的人第一次在周末这样一致地早早爬起来。

这些日子来神魂颠倒的忙碌让我一次次以为自己已经精疲力尽再也无心感慨那些身外之物。只是还好，这样一场雪的惊喜还是可以这样地感动我。

是不是预兆着今年冬天会格外寒冷呢，那么我们一定要倍加努力地制造温暖。

情人坡上厚厚的积雪，总觉得眼前的一切那么不真实。是不是都要祝福冬天快乐了，那就冬天快乐吧。

终于又有空安静地坐下来，塞上耳机然后什么都不管不顾。

我那可怜的办事能力，实在想不明白为什么几乎每个工作的每个环节都会遇到料想不到的意外，习惯了疾步快走因为实在想抓紧同样疾步逝去的时间，突然觉得羡慕那些大块大块可以安静自习的时候，也难怪有人抱怨说真该高中早恋下，因为到了大学就实在没时间了。

女生的关系又开始变得微妙，或许是必然吧，只是我好像又陷入与过去同样的局面。但我还是相信会像她说的无论谁怎样怎样大家四年在一起后都会变得很铁很要好，因为真的好朋友就是明明清楚对方的缺点而依然可以很包容一起没心没肺。刚刚给两个同学去过生日，好久都没那么疯狂地和身边的人一起抹蛋糕了。我就觉得这样真好，希望四年后我们这12个人还是可以这样。

越长大越孤单，这些天总是在听这首。每颗心都脆弱都渴望被触摸。越长大越孤单，所以还是想说那些谢谢。周末的清晨，你从街道那头走来，就觉得这画面温暖到足够燃亮每一个孤单了的时刻。谢谢陪我长大陪我成熟，对于那些你正在经历的委屈，我真的觉得很抱歉很抱歉。越长大越孤单，有时候真的会这样觉得，只是幸好你一直都在。