总算暂时结束了纠结的选课排课，感觉学分完全都不够用。虽说更加激烈的还在后面吧，但只想暂且把一切都交给RP。

最近又是比较忙的一段时间，不过似乎从来就没有几天不忙碌的。每天很努力地完成记事本上的每项任务，很努力地规律生活，好像是强迫症一样。难得静下来的时候，才发觉第一个学期马上就要在忙忙碌碌中过去了，除去葡语快得不能再快的进度让我觉得自己还算学到了些实实在在的东西，剩下得到的几乎所剩无几。

那天晚上似睡非睡的状态中，才突然想明白了一件事。有些事情注定就是作为一桩遗憾才发生的，如此才能用以平衡看似完美幸福却实质轻浮的生，很公平的道理。

昨晚鬼使神差地就溜到了朝外附近，去怀念眉州小吃却发现我和potato最爱的那道米线已经没有了。从操场外看教室一盏盏灯，想着去年我也曾坐在那里为那些我已经记不清的事开心着或难过着，才觉得如今的状况，对于曾经的我来说，是多么渴望的完美结局。

所以，在不快乐的时候，需要对自己说一声对不起。

算是很彻底献给八卦的一天。晚上和朝外的几个吃火锅，然后一起贫啊贫啊就扯到了很晚，听着她们诉说那些或很熟悉或一般熟悉的名字，突然觉得有一种感觉又回来了，即使是些很无关紧要的事情，但只要是属于朝外的就可以听得津津有味。

又是不可避免地提及到某个过去和某些让我神经敏感的姓名，我小心翼翼地维护着自己的脆弱，很庆幸地发现除了自己以外的人都未察觉任何异样。于是很感动，谢谢你曾经，在那样，对我疲倦的时刻，依旧用心地照顾着我的情绪和自尊。

我曾经努力用功读书，因为相信，到了大学，一定会邂逅志同道合的人，一帮精彩而疯狂的人。然而如今或许还未遇到那个真正能够接纳自己的天地，也因此更加享受每一个独来独往的时刻。身边有可爱的女孩子，讲话很甜，待我格外好。只是不知为何我却始终交不出自己的心，我也懂，如此一来我已经洒下了太多太多对他人的伤害。可是，可是。我始终不知我在固执着什么。

我想我的确已经抱怨过很多次，很多次对于现在志同道合的渴望和对于过去的两三知己的怀念。我知道我尚有自己的生活需要维持，但我在努力寻找维持其的方式。

奈何我塞上耳机想安安静静地自己畅快地书写一番的机会都没有。

我还是这么容易对自己妥协可是有些情绪就是总是控制不住不是已经对自己说好了么不是已经下定决心了么为什么还是这样轻易败下阵来那些看着看着眼泪就落了下来我想我比任何时候都鄙视和讨厌这样的自己其实有什么大不了的呢一遍一遍告诉自己每件事的发生都有它的理由可是越来越不确定遇见那些事情的意义还要等多久多久才能看到一切都清晰可是其实现在已经很清晰了不是么我这是在做什么呢一切都是自找活该吧我想也许我是真的无法释怀永远永远一直一直。

是真的遇不到好电影了，还是自己真的变冷漠和麻木。发现寝室是个非常不适合看电影的地方。He told me about how I taught him to love.....But loving him is so easy for me 是《If Only》里唯一感动我的一句话。

又是丢人的一天，发现大学就是为我们提供各种丢人舞台的地方，唉葡语班可不可以不要每次都这么雷。

从没觉得日子过得这么快过，圣诞是目前的最大的动力。

如果有一天我发现我开始变得理性变得漠然，我是不是该为自己难过，尽管曾经为此祈祷了不知多少多少遍。我希望我是坚强的。变得有些不像自己，所以不知道，在你诉说我的成熟时，你的心里会不会有些难过和复杂。我会很感激，if you let me know you'll be standing by my side.

凡事皆会有个结果的，不管是不是我希望的那一个，我想我会努力做到凡事都感激。

还是会觉得只有这里才完全地只属于自己。

这些天遭遇了挺棘手的事情，不知所措的时候，有人诉说和帮助就会觉得格外感动。

有时候仔细想想自己身边所拥有的一切，就真的觉得很满足了。

也不知道为什么就突然喜欢自己一个人的感觉，一个人坐在公交上一边听安静的歌一边享受安静的阳光就可以很安心。也许是慢慢习惯了对那些变化的人或事保持一定距离。那天看到人说并不是人的心智越成熟越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。

的确有好多让我去感恩去知足，尽管还是会偶尔的偶尔因为那些孤单的心事而落寞起来，但是都是些微不足道，所以可以大部分时候都被忽略掉吧。

很多次想发泄却又不知为何没了力气。那就这样，坦然淡定地继续吧。