去杭州看鱼，又去杭州。

我开始觉得了，这种情愫是太深重了，也许就好像八岁时候休对日本种下的情愫。

两年前的杭州，两年前的浙江，两年前的我。

直到今天，我仍旧清楚地记得那个在宁波街头笑靥如花，那个肆意向世界炫耀幸福义无反顾的女孩。即使抛弃所有记忆，我也要记得那时候的我，那个笑容。那是幸福。

所以爱上那片土地。

于是挥不去对它的眷恋。

离

这是，我最后一夜在宿舍，在南京。

明天，说bye。我要走了，离开这里。

对这个地方的感情，一直参拌着怨恨，一直有一种混杂着多条来自心里不同角落的怨恨在纠缠，所以从未见过你的美丽。有的时候，我庆幸我的离开。

夜幕落下来，看不见山那边的天，居然会突然忧伤，毕竟这里有我整整两年的完整记忆。那些路过的心情，抬头看过的星光，流过眼泪的深夜，哼唱过的歌，都是无法忘记的曾经。  

无论何

      我想找一首合适的歌，来配一个合适的心情，去说一些絮乱在心里的想法。

       我没有想到，我会找到这首歌，我没有想过，还会听这首歌。我几乎忘记它。无论它在作为我唯一的背景音乐，在我从前的博客里多久多久。

       我想说。

       感情是无法嫁接的，无法转移的。它不是任何一种变异花朵，可以滋养出奇异的美丽。因为感情不允

在的时候，哪里都不好，这个学校，偏远，狭小，人迹罕至，尘土飞扬。

我曾经那么怨恨过。

可是当突然发现离开的日子可以数得，当我说，下周末我可能彻底离开这个学校了。

我是被自己吓到了。

原来，原来，我是真的要走了，不再回来了。

这里不再有我的房间，我的床，我的衣柜。我的影子。

突如其来的伤感，毕竟我在这里幸福过，伤痛过，遇见许多想遇见的人

前几天

电脑拿去重装，比想象中都波折。

中间的时候，曾经坏得还不如不重装。一种很明显的无措很明显地在心里。

可是，我真的有很认证地问过自己，后悔么？

不的，一点都不的。我肯定。

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事情已经发生，只是后悔就只是悲伤。我知道会有办法，让事情去好起来，或者是不再坏下去。

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昨天

我很久没给别人讲

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我学会了，过一些虽然没有意义，却可以填补寂寞的日子。

每天坐在电脑前，过一样的日子。

和不知道姓名的人聊天，可以说任何事情，可是不可以说经历；可以讨论城市的小吃，可以讲述去过的地方，住过的旅店，可是不可以说去的原因，和的人。

很久没有上博客,考试的时间.

这也许是留在这里要经过的最后一次大规模的考试.

要熬夜看书,书讲很多看不懂的定理,要背很多专业的词句......

在经历着一些烦琐和忙碌的日子时候,难免抱怨.

可是却总是在经过以后,莫名地觉得留恋.

在只有台灯的房间里聊天,那时侯,凌晨着.

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地震远不是我原本以为的,像一夜的灾难.然后可以迅速好起来.

灾难来得太突然,

地震虽然离得很远,可是疼痛是所有人一样的感觉.

新浪汶川地震新闻中心:

夏天有特殊的味道,

阳光可以微焦尘土,阵雨会有干净的气味.

偶尔会觉得头发长得太长了.

K歌房里没有关灯,

我身边的人,都还是孩子一样的心,

当我希望自己已经足够长大,不会再被人说,太年轻.

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