序：我担心如果不写这个的话，Rano变成烈士每天来找我。。。其实好多话我都想憋在心里，我觉得似乎只有什么发生改变时，才需要说一些话，可是其实什么都没有改变，所以我并不想说，而且也不是每个人都想要听，并不是所有人都会在乎我在乎的这些东西，这就是我说的没有激情，又或者只是其中的一部分。不过既然你想听，我就说给你听。

总爱和Rano争论谁比较成熟谁又比较幼稚这个本身就很幼稚的问题，Rano总爱占我便宜说自己是大哥哥不和我计较，今天更升级到说我是他侄女可是我却完全没有察觉的境界，虽然嘴上总说他是小屁孩儿，可是说实话还真的很想自己再小两岁叫他一声哥（别得意！我很严肃很认真），只是可惜事实已经如此，这个争论大概只能继续；Rano还总爱说他是个坏人让我不要相信他，可是我却从来没有发现他是坏人，至少在我面前我觉得他是个彻头彻尾的好人，也许不认识不熟悉他的人会觉得他脾气不好难以接近或者是玩世不恭极有个性，我却觉得他是我见过最靠得住最值得信赖的人之一，这个世界上我永远都不想失去的朋友并不多，也许一只手就可以数完，Rano就是其中一个；其实Rano的嗅觉确实很灵敏，我随便说的一句话他都能察觉出来我不高兴，很难得会有如此细心的人，一个表面上看起来决不可能细心的人，这个细心的人还特别特别有耐心，这样子的人怎么能是一个坏人呢？如果要说Rano有什么不好，那就是如他自己所说，他总爱坚持自己的想法，不管这种坚持是对还是错，而这些坚持，最后伤害到的总是他自己，总让周围的人看起来或是无奈，又或是心疼，劝说也没有用，只能干着急；Rano还老爱吊人胃口，很多事情只说一半，而且怎么问都不说另一半，有时候说的是八卦，这还没关系，大不了不想就是，还有时候说的是自己很难受，却怎么也不肯告诉我为什么，这个时候就非常非常非常讨厌，这不是让人急么！总是以我智商低听不懂为借口不说，或者是把话说的乱七八糟含混不清的确我也听不懂，于是Rano满足了，他把话说完了，而且还没有人懂到底为什么。不过自从Rano开始上班，感觉他成熟了许多，这种事情干得少了，他说的话好像大多我也都听得懂了，当然也很有可能是他上班之后没空和我说话了。。。他睡觉也开始关机了，在我眼里，这似乎是舍弃了某些坚持的象征吧。

很奇怪很奇怪，一点都不记得什么时候第一次见的Rano，一点都不记得如何与Rano慢慢走近，也一点都不记得如何会与Rano成为现在这样的朋友，好像这一切都是上帝给偷偷安排的，然后上帝告诉我说，Rano是你的朋友，我便相信了上帝的话，把Rano当成我的朋友。其实我和Rano真的是截然不同，按Rano的话说，我属于那种不管遇到什么事不冲就放弃了，而他总是冲到头破血流都不长记性，我俩应该匀一匀，这样就都健康了，总觉得我这样的人应该会被Rano极度鄙视才对，也许，这真是上帝的恩赐吧。

对Rano最早的一个影像，就是某一年夏天，阳光灿烂，Rano和ale一起来到45楼下找我拿球，而我当时正在复习准备考试，焦头烂额中，Rano和ale依然义无反顾的邪恶的勾引我打球，幸好我意志坚定断然拒绝，否则也许就挂科准备回家接受肉饼的建议改成农村户口种地养猪了。

写到一半便被打断，说我实在太理想主义，说我没看清真相和本质，于是我便很久都不知道该如何继续。我并不用眼睛看这个世界，我用心感受，若是感受错了，那我宁愿继续生活在黑暗的秘密中。Rano是唯一一个对我说过随叫随到的人，虽然我并未主动叫过他多少次而且现在他上班我不会再叫他；Rano是唯一一个帮我打过开水的人，虽然这只是因为我混得差而且还因此导致他发烧；Rano也是唯一一个和我打电话能超过1个小时的人，虽然其实是他想问出我郁闷的原因可是说话的却一直是他。其实，虽然也许没有人会觉得我和Rano有相似之处，可是我觉得，有些地方，我们很像，是什么，我不说，知道的便肯定会知道，不知道的，怎么说也不会知道，前者，便是我想珍惜一辈子的朋友。

去年寒假，所有人都早早回了家，很想家很想爸爸妈妈很想朋友很想不呆在实验室很想不做实验很想不看paper，最大的温暖也许就是Rano每天下班之后到学校陪我吃饭陪我玩儿，真的谢谢你。现在还记得你那时长溃疡吃不了饭只能喝粥不能多说话只能微笑的样子.....这么多年来从来没见过那么腼腆那么羞涩的你，简直就是.....傻呆了......哈哈

大概我的记性都不是很好，只能记得最近发生的事情，所以我也只能说最近发生的事情，过年回家之前去滑雪，我这才发现你除了不为人知的腼腆羞涩，竟然还能非常不为人知的有耐心...很后悔当时头脑发热听了不知道谁的建议没上初级I道直接上了初级II道，很后悔当时极为丢脸的一把鼻涕一把泪的放弃了，不知道bear的围巾上现在还有没有我眼泪的味道。。。最终我抱着脚上那个叫什么来着的东西想要走下来，却又得到了上帝送给我的礼物，Rano开始教我滑雪，不知道Rano是怎么做了这个决定，在我看来，这个决定，很需要勇气...站在入口的小坡上，知道就算摔了也不会痛，因为已经摔了很多次，可还是不敢往前迈步，脚一直在抖，Rano一直在耳边告诉我应该注意的事情，我的心一直告诉自己没事，闭着眼睛就下去了，身体却一动不动，也许我只是绝望了，绝望自己怎么都学不会了，反正都是摔倒，我为什么要下去。我自己心里都很清楚，换了我在Rano的位置，我一定会把我抛弃在雪地中，然后自己去玩儿，有多远跑多远，因为说实话，我确实胆小而且墨迹得让人无法忍受，连我自己当时都不能忍了。。。只是心里隐隐觉得，我要是再不下去，Rano就该生气了，于是硬着头皮下去了，摔倒了，Rano又一次次把我扶上坡来，又一次次的指导我教育我，我又一次次的墨迹一次次的害怕Rano生气而下去。其实换句话说，要不是在旁边的是Rano，换了别人估计我也不会下去的，一来别人没这么大耐心，二来，我不怕别人因此生气。。。总而言之，就是Rano很脸大，我很害怕Rano生气，再加上Rano很有耐心，这样子的Rano在旁边，我什么事都得干。为什么怕Rano生气呢，我听说过好几次Rano生气的事件，当然这是Rano自己跟我说的，据说这些人Rano以后再也没理，我不能让Rano不理我。于是，那天我学会了滑雪，非常非常难以置信的以我如此优秀如此出类拔萃的身体素质学会了，还扯坏Rano的羽绒服。。。希望这次学会是受用终身的，希望不要像是我曾经学会过游泳那样。。。。

还记得吃杂面吃得想吐的半分利，记得百里峡烤全羊时的烟花，记得未名湖边那条没灯没人的小路，记得中关村广场上互相追逐的飞雪，记得无聊时物美买的陆战棋，记得在实验室长达两个小时的电话，记得很多零零碎碎的片段，最最记得的，就是Rano说过，他没事的时候就会回来看我们~~~~~

恩，师父说过：你是悟空，我是八戒，悟空和八戒要永远在一起。师父的话，你可不能不听~~~