既然你们都说了，又都感慨万分。我就说两句。

我先诚心的说几句：1我今天是抱着团聚的心情去的，不是骂刘言。

2 笑梅她妈鸡翅做的不错 我口重 正合我味

3 笑梅她爸一如既往的帅。可惜我没机会了。

然后说正事儿。

我觉得人越长大朋友就越少。就像一容器，从小的时候口特大，长大后口就变得越来越小。然后从小时候的志同道合到最后的相对无言，这是件残忍的事儿。但是你也拿它无可奈何。

我 还真是挺庆幸咱们还能聊到一块儿去的，虽然这只是很小的要求，或者你们看了会伤心。觉得金箫怎么说这样的话啊？可是我倒现在才知道，原来这也挺难的，原来 这也是个高指标，原来不是所有你认为是一辈子好朋友的人现在都能这样。所以我很高兴咱们能从小一直走到今天，还像小时候一样。小明和笑梅唱双簧。刘言挨 干，我是BOSS。哈

苗宇琨说我：你就是那种啥事儿都写在脸上的人，聊天聊到你觉得无聊的话题了，你脸上表情就不耐烦了，或者不说话。

所以我也挺高兴今天没能发生这种情况，还是有默契在的，对吧。

今天主要要解决的事儿不是刘言同学的感情问题么，虽然最后变成了抨击孙笑梅。是我觉得这个话题小明下午已经说过了，笑梅态度很明显。我默认。就没必要再继续说下去。

我主张你们多谈恋爱，真的。因为谈多了才能知道什么样的适合自己，什么样的才是自己想要的。虽然我自己到现在也一直没搞明白这个问题，而且眼光一向有差错（我阳阳哥说我看上的男人就直接下地狱好了）。但是我都希望你们能找到对你们好的那个人。

刘 言吧，我一直觉得是一个看男人眼光比我还有问题，脾气比我还倔的人。但这次我肯定不像小时候那么不识趣或者干涉你了。我觉得你跟谁好都行，就是别伤着自 己。只要你喜欢，我就喜欢，你觉得好，我就也能对他好（这话真俗），哪怕你最后才知道不对，这也是成长的一种经历。所以别问我们，你自己决定，只要你觉得 他待你是真心的。你高兴，就行了。至于对你不好的，也千万别手下留情。软弱和怯懦是我不愿意在你身上看到的态度，宽容和容忍都是好的态度。不过不包括对我 们糟糕的人。如果他只是自私的把问题全甩给了你，那你也没必要对这个人再忍让和容忍。直接去他妈的就行。

普鲁拖吧，爱情选择上一直是处于我 和刘言之间的那个。比我次，但比刘言好点儿。拉高整体水平的那个自然是我介绍的那个。咳咳……想跟你说的跟刘言一样，凡事留个心眼，别别人对你好点儿就觉 得感动天地了。这才哪到哪啊。有我对你好么？有我们对你真诚么？一个人最重要的是责任心和身上具备的美好品质，其它的缺点有时候其实可以淡化，因为你在忍 耐别人的时候别人也在忍耐你，每当我感到不满和生气的时候我就这么想，还真挺管用的。

关于小明我想说我收回今天对你说的那句话，回家洗澡的时候想想。觉得其实那事儿也挺棒的，注意分寸就行了。这经历可是不能人人都有，但挺多人求之不得的。嘿，你也长大的，这真好。终于有能依靠的样子了，不像小时候满学校喊我外号的那个人了。虽然还挺贫。

我有时候想，我一点儿也不想做你们的锦上添花。只要关键的时候雪中送炭就行了。所以有事儿的时候打个电话就成，我肯定能尽我所能的帮你们解决问题。如果感到我对你们有5分的话，那一定就有7分，有7分的话，实际就是有9分。我就是那种特不会表达感情的人。对谁都是。

如果再相聚我希望听到的都是你们好的消息，因为我也很好。都不用人操心。

今晚有流星雨，看见了就别忘给彼此许个愿。

终于要20岁了，我的19岁只剩下23个小时零38分钟。

可是为什么要用终于呢？我也不知道。其实我一点也不想长大。

我从没想过我20岁之后会是什么样，将要去做什么，要去爱什么人，怎么样决定自己的未来。

我什么都还没想好，但是我已经必要面对了。

真令人悲伤。

我还一直以为自己是个孩子，一个小朋友，一个无论做了什么错事都有人原谅的人。

可我一想到我要20岁我就感到我要失去这些了。

再也无法得到那么多宽容与宠爱。连任性好像都失去了理由。这是一件恐怖的事情。

我记得在我17岁将要迈入18岁的那个晚上，我在家里拍了好多照片，大哭了一场。企图挽留自己的青春。把那首17岁换成了博客的背景音乐。

可时间终究等不了你，不能因为你不想长大就停止流逝。

然后我就到了18岁，我记得我那天伤心的不得了。而现在，我一个人坐在这里开着电视关到静音听陈升的《20岁的眼泪》。为自己留不住自己的19岁而伤心。

我想的是，是不是每个人在我这个年龄都会是这样。总觉得一旦长大一切都完了，而长大后就继续生活，发现这其实也没什么的。

我想我有很多后悔的事，是我在看电视剧和别人的生活里感到自己少年时期所缺失的事情，很多事情我还没有做过。

我总是想让自己活的超脱些，可是注定我错过的一些事。和很多时间。

人生没有如果，可我总是在给自己的过去和未来想过无数种可能性。以此欺骗自己。

我记得我阳阳哥跟我说：你现在已经要20岁了。不能再想我以后要怎么怎么样，想干嘛就赶紧努力。已经没多少时间能去让你奋斗了。

我总是想着，也许我还有时间。也许我还没到该明白这些的时候。可就像我前阵对我妈说的话一样：你别再把我当成一个小孩了。我不需要那么多保护。因为这个世界和社会已经把我当做一个成年人来审视我。

总是这么矛盾，想当小朋友，又想让别人肯定自己的决定和生活。

已经过了被老师找家长的年龄，想想有点儿难受。自私的说是没有人能帮你再分担哪怕一点儿的过错。可当年那些事情发生的时候我只是想要快一点儿过去。

15岁之后我的时间被上上了发条，按了快进，我对我的高中生活几乎毫无印象。我甚至很少想起他们。

基本的关键词就是 烟  羊肉串 麻将和逃课。

荒芜的一无所有，生活基本靠幻想来维持。

而这个发条到今天还在飞速旋转，我也终于在高中毕业后完成了一点儿自己理想的事情，终于不用再去只听别人的故事而羡慕不已。

可这个世界太大，所以连欲望都变得那么大。大得你始终对自己还不够满意，始终觉得你还可以这样，还可以那样。还是做了很多不该做的事儿，浪费了许多不该浪费的美好时光。

我的青春期简直就是一段简短而简洁的历史，虽然它还没结束。可它在最该美好的事情断了片儿。搞得你快到20岁的时候还觉得你的青春期很漫长。你离长大还很远很远。就像小时候看月亮一样，看着月亮觉得离你很近，而你跳起脚却够不到它。

小学时候班里有个女同学，我记得她那时候在她的日记本上写她的座右铭是：当机会来临的时候，我已经准备好了。

也不知道我为什么一直记得，而这么多年过去。我始终不觉得我抓住了什么。我一直都是这样，总是犹豫。可是不管什么都不会等着你，谁也不是上帝，所以谁也不能主宰这个世界。

所以我想我从小到大大概没有准备好任何一件事儿，等它来临的那一刻我可以说我准备好了。

我总是听别人说，我的青春期是一部漫长而又华丽的史诗。

为什么会这样呢？我没能好好谈恋爱，没能好好学习，没能好好做那些我想做的事儿。

所以我的20岁以前短小而不精悍。

然后呢？

我还是不知道，我不知道自己在过去20年里没搞清楚的事情在以后的日子里能不能搞明白。

不知道自己想干嘛，不知道能不能如自己所愿的那样成为一个举世闻名的天才。

我他妈的像个傻逼一般的茫然的长大了！Fuck it!