说实话，我讨厌像今天这样的家庭聚会，甚至有一种逃避的心理。最主要的一个原因就是每次这样的聚会后，老爸都会喝得烂醉，于是每次从宴会开始到宴会结束我都要做好一种陪老爸在地上打滚的心理准备，他们每干杯一次我的担心都会提升一级。但不论我怎样担心，最后的结局都是相同的——老爸醉得想要打人。

不知道什么时候爸爸可以控制一下自己的饮酒量，什么时候我才能不必为他担心？

如果我的爸爸可以少喝些酒，不再因为醉酒而发疯骂人该有多好——但这会不会也只是我那众多不可能实现的愿望中

像是有什么东西卡在喉咙里，上不来，也下不去，好难受！

都到了这个年龄，还是一事无成，还是迷茫困惑，我想我就是活到一百岁可能也还是目前这种状况，根本不会有更好的发展，更何况像我这样的人估计也不会活那么久。是不是生命短暂些，痛苦也就能短暂些呢？

总有一些梦想无法放弃，也无法实现，只好保留。但梦想似乎也有一个保质期，过了这个期限，即使保存下来了，也没有实现的意义了。于是我只好把梦想在没来得及实现之前就一个一个的丢弃，本以为这样就可以轻松些，但事非人愿，我永远都无法做到舍弃梦想。

“如果有一天我老无所依
　请把我留在在那时光里
　如果有一天我悄然离去
　……”

　请把我埋在这秋天里，等到明年春天我还可以再次发芽，重获新生

　那时的我便可以坦然面对一切，迎风微笑

最近都把这里淡忘了，平时也很少上来写些什么，决定还是不能让空间这样继续荒芜下去了，时常的记录，只为了证明我还存在。

也是奇怪，我怎么一来到自己的空间，就总是变得那么悲伤呢~

还是应该想些开心的才行，给自己找个快乐的理由：我的作品——可爱的卡通抱枕——断断续续用了近一年半的时间才完成，花边和四周的布料都是自己后来单配的，好在加了有台缝纫机，不用再跑到外面加工了。终于完工了，自己还算满意

真想端起那满满一杯酒，把它一口气都喝下去，哪怕醉死也无所谓……

日子这样过，真是无奈，我该怎么办？

我以为可以将姥姥带回来，可是他们说不行

我以为拿着钥匙就可以随时去看姥姥，可是他们也说不行

曾经一直想着要努力挣钱买辆车，然后带着姥姥去北京看看亲人，结果没能实现

曾经一直在想，我宁愿永远睡在厨房里，也不希望姥姥离开，结果也没能实现

最后只剩下我自己，躲在这角落里，不敢再出去

这段时间以来一直保持着沉默，不仅仅是在这里沉默，现实的生活中也是如此。距离上一次更新文章已经有半年时间了，没想到半年后，我竟然要用这四个字作为2009年第一篇文章的题目。

死亡代表着什么呢？也许就像塔罗牌中对于“死神”的解释，它不一定代表着厄运，也可能是结束的意思。痛苦的结束。既然有结束必然有开始，但这又是什么的开始呢？大概只有真的走到那一步，我们才能明白。

我和母亲都已商量好，如果那一天真的到来了，谁都不许哭，就这样让姥姥安静的离开，是最好。

其实谁都不会离开

很累，也很困

也许是我的心里素质不够好

我只想找一个安静的地方好好的睡上一觉，不被任何声音吵醒，哪怕不再醒来