这次是真的坐在考场上，地点还是去年的地点，只是今年没有再错过。这个时候，才真正感觉到这个机会的可贵。整整一年过去了，晚了吗？

所以我喜欢交往直率的陌生人，除了安全和放松，也很愿意他们一语中的说中我多年来习惯的缺点。除去了错综复杂的关系的影响，这样不错。相对的，是不是现在活的太随意，太容易忽略熟悉的他们的感受，太撒娇任性。。。？我是知道无论我怎样他们都不会怪我，不会生气。太无耻了。

朋友的朋友，朋友的女朋友，朋友的朋友的女朋友，朋友的朋友的女朋友的新男友。。。互相欣赏大家都是

你比我无聊。

我和你一样可悲。

在生日的最后几分钟你想说点什么？

。。。我能什么都不说吗？

爱是一颗幸福的子弹，但是在枪林弹雨中呢？第一反应就是躲闪。

何况这些子弹都是别人的。我的存在是多么的不合时宜。

当你到来的时候我鄙视自己的冷静，但也控制不了不平静，以至于这是多么的无奈。什么叫做顺其自然，是我现在在做的，把自己一五一十地告诉你，然后任由你把我杀死？秋天了开始起风了，我被吹的睁不开眼睛。

这是个完全以7月22号日食对12星座的影响为核心的预测。
这次预测主要是为了揭露日食的对12星座的特别意义，确切来说是其显著的影响。
这不是你生命乐章唯一的旋律。但这曲调意义非凡，不仅是因为这是21世纪以来最长的日食（持续6分39秒，下一次如此长时间的日食将会是2132年6月13日），还因为这是29度巨蟹座的最后一度。
这最后一度指向在太阳进入下一星宫狮子座之前，你所需要集中精力并花一生力气去关注的事情。
这个日食的影响将维持3个月到3年半长不等。
此次日食持续6分39秒，最大值的日食发生在U

刚刚看新一集的康熙，笑出声来。跟着就掉眼泪。

开始萌生生娃的想法。完了完了。

这是一种异化了的控制心理的现实表现。简单说就是表面上什么事情都是在合理化进行，但实际潜意识中是想用这种方式将自己置于可控的状态中。

得好好安慰下自己。

怎么办，天又亮了。太阳刚刚出头，直接照过来。楼群象积木一样闪着金色的光。你知道这。。却是总归要来又不能接受的遗憾。你看凋谢的百合花。

焦虑。比深夜更加焦虑。

说服自己这只是因为倦怠，松懈，生物钟的不协调。说服自己冷静。说服自己中和自卑和骄傲。说服自己大不了离开。我承认，有时候别人的生活带给我的影响，比给他们自己更多。

不用工作，在家里睡到自然醒又吃饱喝足以后，会做什么？看电影？然后呢？为了一个烂俗的婚礼场景，想，然后呢，之后的日子呢？

同宿舍的女生已经生了娃了，接下来的生活是不是再没什么惊喜。步骤一点点的就这样进行下去。

从小到大，我都是一个在心里默念。。别叫我这么顺利。。的人。如今果然实现了。 it‘s not a pity.重来一次，肯定还是一样。我是一个这样的人，所以怎样选择，和选择谁，更加变得不重要。

瞬间，气氛有那么一点儿凄凉.

算了吧，天儿还是挺热挺燥的.

前阵子想不开的时候安慰自己,养个猫养个一年还惦记呢,何况....现在有点后悔,因为这不是猫啊.给自己无数次的心理准备和暗示,真的要离开了,两个人还是沉默了那么一下子.把无数种可能一一排开,黄橙橙地展示在心里,选择一个合适的,打开,思路就沿着这样的纹路蔓延开来.旁边一个孩子一直问我们这是要去哪里啊去哪里啊...看着前面两个铺开大地图指指点点的人我只能这样想,有很多地方,但未必都是想去的地方.

一下子空气变灰暗.

脑子不够用，所以才让自己的脸直白地表现出来心底所想。偶尔用个盾牌遮挡一下。我掩饰的太好，真真假假了吧？

噢对了关于这个我不想谈什么默契的事。早过了这个阶段了。什么都晚了。

今天又办了一件蠢事。当然了是自我矛盾又自我反省。我懂了。还有就是，刚刚看了上一篇关于反省的事情，自己叙述的是多么心不在焉啊，这明显是带有情绪的伪反省。看看，又是盾牌。满嘴谎言。不在乎自己满嘴谎言，因为对于所有的一切，都不太在乎了。不在乎了？这是伪坦然。

越亲近的人越会纵容他容忍他，而不是想象中的劝慰。他越难过就越不知道要张口说什么，只能静静地坐在一边，甚至走开。他的态度极端的时候只小声地说一句其实这样不对，但是太小声了只有自己能听到。假装不懂言语里的暗示，告诉他朋友是很单纯的作的。熟稔点热切点。远离利益，我只是想分享。

跌倒就跌倒呗。坐公车把腿蜷在胸前，那就蜷着呗。摆臭脸，就摆呗。疼吧，疼去。

昨天很偶尔地上了一下q，正碰上老友的头像高高悬挂。好一阵子没有联系了，打电话也不通。他倒痛快，上来就劈头盖脸一大段话，当然大意是你小子发达了也顾不上我了@#￥%……每次都是来不及酝酿第一句话就被这样推到恶人的宝座。抬举抬举。

还记得高考完后一天倾盆大雨他带我玩sony手柄越南大战。可我是著名的游戏白痴啊，动不动就被打成木乃伊然后他在前面披荆斩棘寻找治疗我的药水瓶。模糊记忆中好像还真的打通关了。傻人傻福。

雨前广场上荡秋千的遛狗的扭秧歌的热闹得不亦乐乎。

还有个当时来说很有情调

从小写作文，最怕的就是记叙文。怕不详细寥寥草草，详细了又啰啰嗦嗦，加上修饰怕句式复杂不顺畅，简单带过又怕成了先生的流水账。直到最后的升华，牵强的让自己第一时间把文章交给老师不忍心返回读一次。后来日记也断了很久没有继续。直到读到三毛，才知道自己一直没有找到写的乐趣。

不过我想说张爱玲。她让我分清楚什么是犀利细腻什么是无病呻吟。急切的要读到《小团圆》。大概明天就可以了。在我想象中，她不会那么冷静了。这是一个女人的肉身和灵魂。看这书，不要一窝