╬ The Saltwater Room
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2009年09月07日 星期一 05:34 P.M.


>>爱是两个人的事情,你知道吗?

按照原本的计划今天本应该是很开心的一天吧。但是却没有像我想象的那样。他没有出现在我的眼前。只是发了一条信息给我。

“不好意思。我去下午去沈阳了。不能见面了。”

简短却没有一点商量的余地。我看着手机屏幕不知道该回复些什么。就只好按下删除下。然后心情便再也提不起来。

我们认识了有一段时间了。是在网上认识的。他在QQ里的言语到现在我还能记得。因为他说的是那么的真实。感觉给人一种很踏实的感觉。但是现在看来。我想我错了吧。他口口声声说会言语一致。但是他做到的呢?

或许他真的是去出差了,没有时间来了。我也不像再去想了。因为自己真的很累。

我本以为他今天会出现在我的眼前。但是他没有。甚至连个电话也没有。

他不知道。他说他周一出差会回来。我本应该现在回家的。但是我没有。因为就是想跟他待一天。待一个属于一个我们自己的一天。

为了等他。我在学校足足等了三天。但是换来的却是他的一句他不能来了。

我的心真的碎了。我对于一个人的爱也在瞬间瓦解。我不知道我应不应该这样想。但是我真的是受不了这样的打击。

他难道不知道,爱是两个人的事情吗?

>>真不想没有开始,就结束。

下午,闷热,乌云,却没有雨,心里,失落,伤感,却哭不出来。


突然悟出一个道理,也许我们真的就是两条平行线,永远永远都不会在未来相交


闷热的下午,满溢的思念,他也许不会知道,这不是一场暧昧


注定了的相遇,注定了的疏远,注定了我心里的折磨将不是他来偿还


不想轻易说出想念这两个字,它代表了太多的等待和没有结果

我不是他的什么,现在不是,将来不是,以后也不会是


爱是什么,爱是自己为自己种下的苦果,思念是什么,思念是埋在心头隐隐作痛的红线

想放弃吧,没有决心,想继续,却又太累


我们也曾有短暂的相聚和快乐,此刻只全部剩下回忆


当做纪念吧,当做了结吧,某个人让你开心过,痛苦过,生气过,到现在还想念着


他也许永远不会明白,他也许永远不再在乎,他也许永远不会知道,心痛...


就这样无果而终吧,因为我们没有承诺,没有誓言,甚至没有说过爱


就这样说再见吧,因为很多时候相见只是为了说一声再见

>>世界依旧是我一个人在旋转

一个下午的时候。我哭了出来。他看见了。他说我陪你出去走走吧。

我们在酒吧里面坐着。然后一杯一杯的喝酒。他不知道。我现在所做的是我长这么大以来的第一次。

我不知道。都说酒可以让人忘掉烦恼。但是我喝完酒之后。却越加的显得清醒。

算了,我不想再想了。

也许这一辈子我就是孤孤单单的一个人。

也好。

因为,在我的眼里。爱是一个人的事情。而不再是两个人的事情了。

 
2009年08月11日 星期二 04:22 A.M.

这个夏天。你听见幸福的声音了吗?

你能感觉到我的存在么?我那么的像你。而你也有想我吗?

我们各自过着各自的生活。彼此谁也没有联系彼此。我们不知道彼此现在的状况。只是知道。你还是会好好的生活下去吧。

我们之间的不同就是这样的。其实身边已经没有什么值得再去想念的。然而还是想着那些以往与过往的一切。

我知道。你已经把我给忘记了。我也不再奢求你什么。因为我的缘分太浅太浅。

听过那个传说吗?耳朵痒的时候,是有人在想你。

但是,有时候,你很想念一个人,你不会打电话给他。因为,打电话给他,不知道说甚么好,还是不打比较好。

有没有一双手,握住了便不轻易放手。

有没有一个肩膀,可以倚靠一辈子都有安全感。

有没有一场拥抱,紧紧的让两个人再也不分开。

有没有一种约定,是相约每一个来生都要和你相遇。

有没有一段感情,深深刻在心里一辈子不会忘记。

有没有一个人,是你用尽了一生力气还舍不得将他遗忘。

天长地久,有多久,能给个时间吗?

谁能告诉我不去想他的办法是什么?

我只是想简单的把他忘掉。

这样也不可以吗?

 
2009年07月14日 星期二 09:39 A.M.

时间不管我是否徘徊,它冷静地顺延着。

当我开始渐渐忘记曾经那些不快和艰难的时候,心里还是有挥之不去的情绪。

记忆力关于他的事情。我就一个人来承担好了。故事写到了第三部。但却没有继续写下去的勇气了。我怕。故事或事实的尾声时那么的残忍。我怕我因为写这些而将自己的思绪再次打开。然后,无法控制的难过。

我本以为我写下这些东西,他们就会成为过去。然后开始我新的的旅程。我不会轻言说放弃。但是我想我错了。我根本就没有明白这些回忆带给我的是何等的难过和伤心。

都说时间是一剂最好的良药。但我没有感觉到。或许这个时间段还是过去短暂吧。

昨天自己一个人去看了《冰川时代*三》。一个人的电影。影院里做着稀少的人。我一个人坐在单独的一排,左右无人。电影是很搞笑的。影院给发的眼睛我也没有戴。只是木讷的看着大屏幕。希望能从里面搞笑的台词里获得些许的开心。但是,还是一场空。

昨晚临休息的时候。我还是忍不住发了一条信息给他。

“你最近过的好吗?”

“和以前一样。早睡早起。有时帮父母打理生意。有时候打游戏。”

我本以为他依旧不会回复我的短信。但是看着他回答的内容我不知道该不该开心或者该不该高兴。

我将我BLOG的网址发给他。希望他看看我写下的东西。不知道为什么。也许他没有看吧。随便了。其实也没抱什么太大的希望。

我不知道,是从什么时候开始,那些以为永远无法忘怀的,无法度过的,难过得让人绝望的事,现在也可以很冷静地说“总会过去的”。 年少时的美好,含蓄,彼此不提,就像好朋友一样,有种温暖有种期待,更多的却是忧伤。为何不在那个正确的时间大胆地看我?我在现实的尘埃中四处躲闪,可我仍旧逃不过人来人往的生活。

在我写下最后两部分之前。我想给自己准备好足够的勇气。我不知道我这样继续写下去会有什么样的结果。当我想我不应该放弃。

因为。这是一段无法叫人忘却的过往。

Nothing lasted forever... ...

 
2009年07月11日 星期六 05:15 P.M.

那记忆中最温暖的笑容是不是终有一天会发现那条横在两人之间难以逾越的沟壑,而最终消失在触手可及的地方呢?

五、涩如思念

三月之后的四月,我的生活开始了有生以来最为惨痛的时刻。本以为母亲的病情已经开始好转并没有什么大碍了的时候。电话那边传来的却是姐姐的哭声。妈妈脑出血。永久的离开了我。我的天也在那个时候踏了。

我们的关系,在再一次的遭遇之后又一次的发生变化。

是好的,是坏的。谁又说的清楚呢?

在大连的那段时间里。我每天抽空和他发信息。这期间也不乏别人的信息。但是最多的还是发给他的。

我本以为因为这样的变故我可以更加的信赖他,依靠他。但是当我坐上飞机飞回哈尔滨的时候,我才发现。我们彼此的距离又一次拉的更远。

整整一个月的时间。我们都没有怎么说话。想着这期间每次与你单独出去时候的开心,忽然觉得那些就是发证在最近的事情。

还记得我们第一次去万达看电影。是《七龙珠》,我们两个人坐在电影院的位子上,嘴里只是吃着爆米花,傻傻的看着电影,然后错过最后一班公交车,打车回到学校,已经是很晚的时间了。但是却非常的开心。

还记得我第一次呆腻去KTV唱歌。我们两个合唱了许多好听的歌曲。我点了很多吃的。看着他玩的那么开心,我也开心。纵然那个时候我的心情非常压抑。但是看着他就是心情很好。

还记得我们去百脑汇。临行之前,他左换一件,右换一件,最后选择我给你搭配的衣服。他说,只要我说好看就是好看。我们在BBQ吃的汉斯。我忙前忙后挑着他可能喜欢的吃的。却一点也没有觉得累。

还记得我们一起去家乐福买东西,每次去你总是买一大包好吃的东西。然后回来我们就大吃特吃。

还记得我每次回家。从齐齐哈尔坐车回来,第一次你去车站接我。他打过电话来开心的和我说他爸爸给他买了诺基亚5800XP限量版的手机,我在电话那头责怪你说急什么,以后便宜一些再买多好。他却说,喜欢就买咯。像个养尊处优的小公子哥一样。然后我们坐车在万达看了第二次电影。他不愿意看的《东邪西毒(终极版)》却为了陪我还是来了。

还记得他第一次正式的请我吃饭,是在东方饺子馆。虽然只是吃的水饺。但是他不知道那是我和他吃的最开心的一顿饭。从哪个时候开始,我也变得喜欢吃饺子了。

还记得我们第一次去吃KFC,他拿着薯条宠着我开心的微笑,在我的手机里第一次有了他的影像,笑的那么开心,那么可爱。

我还记得我无数个和他的第一次。每一次的印象都更加的深刻,这些记忆都是永远删不去的内容。也是永远值得珍藏的过往。

一生难忘。

六、不知去往何处

浮生若梦。五月已悄然而至,五月份是令人烦感的。也就是在这个月,我在别人的口中听到了关于他在背后说我坏话的桥段。起初我并没有理会,也不觉得这是真的。但是一而再,再而三的发信息给我。这令我有些招架不住了。

而距离上一次我们在校园里踱步夜谈也不过刚刚过去两个星期。他在我的面前委屈的哭了。我这次依旧是先选择的逃避。在这个过程中,我无数次的告诉自己,他没有说这些话,这些话都是别人编造出来的。我应该有足够的理由相信他,而不是怀疑他。

继而,我又一次的找他谈了谈。

“你说过这样的话吗?难道在你的眼里,我就是这种人?”

“我从来没有说过,从来没有。”

“真的么?”

“真的,你想想,你对我这么好,我可能在别人面前这样说你吗?我有良心的。”

“... ...”

“如果信他说的,那我也没有办法,即使我再解释想必也没什么意义了。”

我相信他,又怎么不会相信他说的话呢?我不知道我为什么变得这样的脆弱。我真的不明白我这是怎么了。

我不明白为什么我这样的在乎她,而他却什么也不知道。

我不明白为什么他总是眼里没有别人,只有他自己。

我不明白为什么他和别人总是可以说说笑笑。而唯独对我却一句话没有。

我不明白为什么他对谁都很关心,却从不把我放在心上。

也正是从这一刻起我才明白,为什么我把他看的这么重。如果说MUMU是我的知己的话。那么我便把他当做了亲人。在他的身上。我找到了一种亲情的感觉。也许是因为在这段时间里,他和我一同见证了我周围所有的变故,我忽然觉得我是不是在一无所有的情况下拥有他给的一丝温暖。在我无依无靠的情况下拥有他提供给我最后一湾港湾。

我想我是这样想的。但是这些也只是想想罢了。也可以在我母亲去世的那一刻开始。我便知道,这个世界,我一无所有了。

而他,也成功的在一个恰当的时间里,选择了离开。

这一切似乎早已有了定数。

似乎从不不需要适应,就已经习惯了缺少彼此的日子。 似乎他只是陪我度过了最艰难最困顿的时期,随后我们就各自独立各自辗转。

 
2009年07月10日 星期五 01:17 P.M.

我是不是已经等待了太久?还是只能陪他到这里。

三、可笑,却又浪漫

三月初的哈尔滨没有南方城市的春暖花开,北方的城市依旧有着晚冬的气息,冷风依旧是那么的刺骨与冰凉。也便是在这样的天气里,我发现了我和他之间的一些细微的变化。很短,却又不能忽略掉。

你刚刚进入这个寝室,所有的寝员都问我为什么同意导员的安排。被他们这么一问我也楞了一下。是啊,在没有征得其他同学的情况下,我怎么就能随便答应了导员的安排呢?即便我是寝室长,也不能断然下次决定。

但是,他已经在收拾自己的床铺了,收拾过床铺之后,他便坐在上面,定定的看着周遭的一切。对于他来说,这些都是陌生的。看着他呆呆的样子,心里不确定的某个神经动了一下。只是一霎那的时间。

随后的日子里,他开始展现自己过人的“口才”,寝室的伙伴们也渐渐的开始了解了他。我也记得,从哪个时候不确定的某个时间,我们开始用短信联络。

偶尔的只言片语,却都是很重要的信息。感觉我们之间有什么只是属于我们秘密的一样。不希望让别人知道。也是从这一刻开始,我们觉得你如此的重要。

幸好青春是段爱开玩笑的时光,拖着长长的尾巴带你走入了一个充满光明而美好的梦境。那时沿着光的痕迹在行走么?沿着它行走就能找到幸福。

看见他第一哭,也是在我第一次和你生闷气的时候,他因为和同学发生争执而委屈的哭了。他听他妈妈的话,不再惹事,不再动手和同学打架。

看见他哭我也有些慌乱,我不确定,是不是因为我没有照顾好他的原因呢?

在随后和导员的聚会之中。我们在餐桌上用手机聊天般的再记事本来打着想彼此对对方说的句子。也是在那一夜。我躺他的旁边,看着身边熟睡的她,忽然发现。在你的身上,我找到了一种说不清的安全感和亲情般的温暖。也是从那一刻开始,我便把他当成自己的弟弟一样疼爱。知道现在。

然而,在我们一次又一次的冷战之后,这些感情也同样在某个不确定的时间里,发生了质的变化。我们对彼此而言,早已不再是当初的那种相互依靠的感觉了。反之变得相当的陌生。陌生到想把你的一切从脑子里发出去。

是从什么时候开始的。我也不能确定了。

变得,陌生。

四、流光追不及

原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

还记得他第一次发信息给我。是在我和别人赌气的时候,那个时候他发来了一条信息,说你不清楚是不是自己哪里做错了。惹到我生气了。但希望我原谅他。就好像一个做错事的孩子一样。但那其实根本不是你的事情。但看着他发来的信息。突然有种说不清的感觉攸然而生。

我们在每次赌气生气的时候都是在刻意的躲避对方。我不理他,然后他就一个人独来独往。但是那之前的几次肚子都是以我无法再看到他无辜的样子和眼神之后瓦解。

跟他发信息,告诉他又哪里哪里不妥当了。随后他回复的信息也是诸如“我还小,你应该让着我一点啊!”之类的话语,然后我便在想。他确实比我小,有的时候。我不应该用要求别人的眼光来要求他。这对他不公平。

在一次又一次的生气和赌气之后,他在慢慢的成长起来。也因此改掉了许多不好的习惯。我认为不好的事情他也不再涉及,不再做了。他和我说话变得倍加小心起来,生怕哪句话说错了让我生气。连玩笑都不敢和我开了。到后来演变成了他连话都不敢跟我说了。

“我把你当成自己的上司一样看待,你说话就好像是命令一样。”

我听后笑了。

原来我努力维护的感情,到最后还是成了如此这般摸样,他和我的距离越来越远。

其实我哪里是在命令他呢?我只是关心他啊。不希望她走错路,在我眼里,阳光向上的一面才是最好的。

但是很不幸的是,他完全误解了我的意思。在他的眼里,我的好意,他完全没有领会。

我也很快明白,我的这种表现和关爱是给他无形的压力。他每天努力在我面前尽量不说错话。他没有和其他一样会和我说无拘无束的话。这样的他,反而让我更加的不安。

而这样的态度在几个月之后,便再也没有恢复了。

我知道,我们回不去了。回不到过去,那些过去的人又怎么会有将来? 如果可以,我希望你会是我心中最美的记忆,让我想起来有点温暖有点感动。

 
     
 
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