就这样了吧。所有该结束的不该结束的全部都结束了。最后还是我孑然一身独自过活。

突然开始鄙视爱情这样的东西，不过是一些需求对另外一些需求的回应。一旦得不到了，自然就离开了。

厌恶了依靠别人支撑自己生活的日子。想一个人走，就我一个人，谁都不靠，都不要。不要靠近我。什么样的事情都我自己去解决，解决不了也没什么。顶了天了不过一死。我要把自己关起来。不要见任何人，不要再为任何人做任何改变付出任何东西。

够了。都走开吧。

所谓关。就是关闭。

珍贵的东西总是被攥在手心里死死不放。直到疼痛出血，回头一望。你还在那里笑着，那么无邪恶那么单纯地笑着。

那天，厦门到泉州的大巴到站，看见你风尘仆仆，突然不知道要跟你说些什么。你笑着，扑上来抱我。吻吻你的小脸，十几个小时的路，出现在我身边的你，天使一样。泉州路边烧烤和你手上的味道一起混合，很香。

那天，你没赶上回去的飞机，焦躁地跟我回家。爸爸、妈妈要我们分开睡。清晨，我不管不顾地跑进房间，揭开被子抱着你，你模糊地看了一眼，对着我笑了一下继续入睡。我看见了，印住了。

福州

凌晨。5点13分。我最后瞄的一眼时间。

夜未眠。完全失去控制的思路顷刻间汹涌。

我想。我可以起床。假装睡得很香。这也是唯一能安慰自己和隐藏自己的途径了。

不想抱怨不想絮叨不想别人同情怜悯或者内疚地看我。装。装得很累。告诉自己不要回头。不要回头。却猛然发现我早已转身凝望。只剩凝望。

我转身

不回头。心里怅然若失地纠结。

突然有了一丝欣慰。原来绕了一圈我还是回到原点。证实了自己当初的预言。

的确是一个适合一个人走一条路的人，没有别人在这里停下来，却留下很灿烂的笑容。

这个拥有和孤独。把寂寞抛得很远，把自己变得灿烂。

时间很疼痛，疼痛得几乎我都没有办法看见。5月那个天空下雨的日子。

4月29日

4月30日

5月1日

5月2日

5月3日

5月4日

5月5日

5月6日

5月7日

5月8日

又没了一包烟。有时候会很恐怖自己的消耗能力。已经不需要用烟来表达颓废，却依然猛烈地“妖女，我又吻上你的唇”。窗外下雨，拉开窗帘的时候终于倾盆。是不是住在半山腰有这样的幸运可以抬头看见黑夜里的雨声。整个沉闷的周末因为这么一点点的幸福感觉愉快起来。纵然，已经零点零分。

周四的时候买了个期待了好久的游戏。周五下班到家之后，除了吃饭和少许睡眠，就扑在上面了。为什么做梦没有梦到自己趴在本子前面背后还插个十字架。也就这样了。疯过之后一切恢复正常。

时间过得很快，有一些人，有一