我：好久没联系啦，新工作开心伐？

小白：凑合。 老板“作”……你嘞？

我：老样子啊，稳步发展，积极观望，遥待转行ing。老板咋作了？

小白：就是苛刻——你想，她近五十了，未婚，脾气多少有点奇怪~~~

我：哎，现在我们歧视老女人，以后小姑娘歧视我们。最近有强烈预感这辈子嫁不出去了。最近看男人眉毛不是眉毛，眼睛不是眼睛的，好歹有个齐整的，又胸中无物……

小白：千万别这么想！看到我们老板，我下定决心，在二十八岁之前，一定要把自己嫁出去！

我：好男人就像紧俏货，不是mfr那里已经obsolete, 就是市面上的都是fake, 想找alternate吧，又往往发现不fit, 所以最后只好用refurbished……

小白：……

其实，我觉得，质量好的男人是有的。只是需要我们去发现。

我：好啊，等你发现了我和你抢。

小白：￥%……&%*$#@!%&*(^^……

姐妹们，还有我亲爱的男性朋友们，中秋快乐~~~在我的眼中，你们都是超优质女，超优质男哦   *_*

1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”。
2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。
3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。
4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后传给你朋友。

好久没做点名游戏了，不知道是因为最近自己内心荒芜了，还是因为观者都知道我荒芜了，所以都没啥心情来开垦一下。目前处于头昏脑胀四肢乏力+精神疲怠及智商为零状态，还是码点东西出来，治疗下这种机能运行低下的困境好了：

1. 现在对自己最重要的是什么？

      如何摆脱爱不起来，一遇感情就疑窦丛生的困境。

2. 你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？

      难说吧，如果双方都是文青可能就能把感情当文艺作品经营了；不过现实大部分时候是残酷的。 我？顺其自然+勤劳地开发多项后备资源呗~~

3. 在你眼里我是一个怎样的人？    

     对人生很有规划，很有企图心的女子。

4. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？

      上海/普罗旺斯

5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

   给我三个月年假，冲到家里，躺着。神游就可以了~~~最近累啊~~~

6. 说说你五年内想要达到的目标

      成功转行，投身文化产业；找个好男人把自己嫁了；多学一门类似金融，法律之类的专业；建立多元的社交圈。

7. 你认为放弃是一种勇敢的行为吗？你曾经勇敢地放弃过吗？

    很勇敢~~~我属于被动放弃那一群，主要是想豁也豁不出去。

8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？

   不太会，但乐于研究冷僻菜谱。伴侣么，会不会是种态度，做饭这档子事，只要有心傻瓜都会，所以还是要看爱的程度了。

9. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？

     拿派克笔在他脸上涂鸦……

10. 你认为在同一时间会爱上两个或两个以上的异性吗？你曾经有过这样的经历吗？

          就我来说，不可以啊~~~可就是不明白为何总是被误解花心……

11. 如果可以重来，你最想改变的是什么？

    好好念完大学。

12. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？  

       基本上，我认为一段RELATIONSHIP中，性是爱的必然衍生物；无性的推导就是无爱，因为广义的性是可以通过多种手段达成的~~~我要问的是，如果无爱或无性，那末在一起做什么？

13. 你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？  

       诚实，成熟，睿智，孝顺，专一

14. 谈谈你最近在听的音乐？   

          我也不想这样，过去，

15. 你会选择你爱的人还是爱你的人？

       还是那句，现实残酷……爱自己的吧，我心善，慢慢会爱上他的~~~

16. 你觉得自己哪方面性格特征对别人最有吸引力？

       海纳百川，有容乃大，外加还算急智的反应能力，hohoho~~~

17. 最近最让你迷惘的事情是什么？   

      我到底是不是自恋狂？

18. 如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？   

       寻找下一个最重要的。

19. 如果暗恋她（他），你敢说出口吗？

       不说，打死我也不说，我只会慢慢GOING~~~

20. 你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？

       OF COURSE~~~需要解释么？下面就把这题换掉。

21.如果没有计划生育政策，你会要几个孩子，为什么？

    目前一个也没想要过。

22. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？

        卯着劲豁出去了也要上。刚看到一句话，心有余而力不足，绝对只是心不足的借口。

23. 你认为怎么样才算幸福的生活？

        每天至少有20%的时间感觉到幸福的生活。

24. 说说你最喜欢和最讨厌的我的一个特点？

      严谨守信/过于严谨

加一个问题替换掉20。 20.对你来说，爱情的保鲜期有多久？

开始点名：

潘潘， XUXU,     Peggy, LUNA, ABEL, REGGIE, CHAO

给妈妈买了一套黑色的上衣+裙子；还打算给爸爸买几条烟；

用CHAO的Kenzo Amour 被人说是用来遮狐臭的，深度郁闷了一下；不过瓶子太阳鸟的造型还是深得我心，个人感觉香型比较明亮；

换了新手机，无休止地用手机打游戏迅速地磨损键盘；

在地铁上给拍好的每一张照片起了个名字；

用Henry抗来的巨重刨冰机作了几次口感不是很好的西瓜冰，郁闷了一下，遂去人广要了份超大号的红豆冰安慰了一次；

生平第一次很无耻地放了人鸽子，单纯地觉得对方很不pleasant, 自己快成为恶毒女队伍里的一员了；

办公室里新来的小朋友工作还算认真努力，开心；

晚班辛苦的Peter, Jason 和Peko 也都签了正式合同了，心里稍微安下来一点；

可是这天啊，怎么一直这么热这么热，快把我热死在大街上了；

希望老班的一切都能好起来，希望潘潘去了嘉兴能过得顺心，希望自己有一天能变回没有经历的小孩，希望爸妈从今后听到关于我的都是好消息。

好久没见到任SIR，琼，猫，还有老妹了，一定要抽空见见，什么都不用说，只是见见，就够了。

很久没有这样的梦了，我用尽全力去忘掉回忆，可回忆毕竟也是一条生命。

挣扎着醒过来了，模糊地意识到那只是一个梦，于是稍稍松了口气，有种死刑犯被意外赦免的乍喜。 眼角还是沤着泪水的，因为仰卧着，都流到耳朵里去了，沁凉沁凉的。起身， 关了空调，捂上被子蜷缩着--------像是大病初愈，需要调养。

我想，我是一个这么倔强的人，倔强到向自己示弱都不肯，相信只有自身够强才能抵御一切伤害，而来自外部的同情和帮助永远都只是杯水车薪的。

我知道没有权利说受伤，因为看起来，我一直很好，很好，以至会让人以为伤害我的那个人才是真正被我伤害的。我这样安之若素的，怎么可能就受了伤害呢？！到了后来，连那人自己都悲戚戚地认为是自己受了伤害了。

可能像我这样的女生永远都没有权利去接受同情吧，永远都只能是坚强到往自己身上划刀子到后来都不觉得疼的人。

过去的那段时间，到底我失去了多少，被伤了多少，大概也只有我最最亲近的朋友才知道了。不能告诉父母，因为我是这样害怕他们伤心，也不能告诉别人，因为要维持我的骄傲……有时候真的觉得举步维艰了，心里像永远梗了块石头，不明确是具体的哪项原因，不确定应该怎样去排解，好像都只是一桩桩未了却的心事和是是非非，郁结在一起，在适当的时候梗得我无法呼吸。

感叹肯定是有的，最近一直在想，可能生命中最灿烂的年华和最美的时光就要在只有看客而没有观众的蹉跎中就这样流逝了。

很多朋友说，你很好，真得很好，那么多人都喜欢着你，于是到后来我只觉得是一种应景儿的说辞了，然后自怨自艾一番，痛恨这么好的自己怎么就成了个万劫不复的包袱了。

关于ZJ，我知道你可能有到过此地，不管彼时你的心情是怎样，但希望应该是波澜不惊的，就如同看一般的博那样走马观花便是了。因为或喜或悲或得意或仇恨，都与此时的你，还有此时的我无关了。就如同我写下的文字只是当时的心绪，而与实体上的人或事没有了瓜葛。我在努力营造新的生活，但也许可能会有先前记忆，却已然不会有什么力量了。

你知道我应该是恨你的，这是我见过的最戛然而止的感情，以至于我一直怀疑这种感情的纯度和真诚度到底有多少。至于后来你对于一切责任的置若罔闻，更是之前的我难以预料的。之后很长一段时间我都处于感叹人性的无常和负面因素的强大力量的状态中，甚至真的快要被仇恨吞噬了。

但是还好还好，还有这些一直伴我左右的善良的朋友们，让我意识到还是要心怀着宽容和爱去看待世界的，阳光到最后还是会洒到愿意被它温暖的人身上。

我从仇恨和伤痛的痂中剥逃出来，趔趔趄趄地收拾好满地的碎片，然后一如往常地工作，生活，行走，思考，没有人能再刺穿我过往的秘密和伤痛。Recover之后的我甚至开始能够体会到你的悲怆和无奈。也许是我对男人的期许过高了，也许是我本身还是那么不成熟，也许我无心和过于自我的举动会狠狠地伤了对方。后来我确实会去反省自己，毕竟一段RELATIONSHIP所包含的是两个人的作为，不论结果怎样，孰是孰非，我的任性和后来愈演愈烈的焦虑狂躁是不能轻描淡写而过的。

但彼时的我曾是如此辛苦挣扎地想去成就彼此的。我曾那么努力地去工作，去营求，甚至尝试着去改变你的人生和随意的天性，我也曾颇无理地和你说如果将来要成功必须要摆脱家庭对你的影响。现在看来这些尝试都是多么地幼稚和一厢情愿，一个人二十多年来都不能改变的东西怎能是我以爱情的名义就能轻举妄动得了的！

我相信我的初衷是好的，我甚至想过如果能让自己变得够好将来就能帮助你成就你……可是我们都太急功近利了，而四周的来自家庭和世俗的压力又是如此地巨大……我初入社会的懵懂和你狭仄的机遇生存几率让我和你都不堪其扰，到后来种种由不成熟引发的一系列麻烦和错误让我简直崩溃了。后来相当可观的一段时间内我经常会突然歇斯底里地哭，恍惚失神地游走。我知道男人很害怕这种情形。可我依然记得那种快被窒息的感觉，就像吞下无数根利刺，扎在内脏里，别人看不出来，只能哀哀地通过一种很无力也是无理的方式表达，自虐，也是虐人。

我知道那时的我们候都徘徊在到底是不是终结的抉择边缘，只是一半出于惯性，一半出于不甘才死撑着，强颜欢笑地迎来送往每一天，到后来看谁能无耻和冷酷得彻底。

我终于相信环境和习惯力量的强大了。曾经天真地以为自己能够旷世骇俗地去平衡好一段不被看好的感情，然后终于发现过于文艺是会受到惩罚的。主角叛逃了，编剧也该收场了。

人的力量还是很渺小的，事在人为，也许要经历过难以言表的苦难，也许还会伴有很多龌龊因素的洗礼才能成就所谓的“人事”，但是代价太惨重，千疮百孔的感情无论是不是能坚持到最后都是不完整的了。

人们都说患难见真情，而我却相信经历过太多苦痛和考验的爱情永远都不可能是纯粹的爱情了，即使有感情，也不能去单纯地幸福了，太多不堪的回忆需要去埋葬，太多的破损需要去修补，手忙脚乱之余哪还会有闲情逸致去享受雨露春风呢？爱情，终究只是一件金贵的奢侈品，只能养在温室中观赏把玩，却永远经不起风霜的摧残。所以，我便不再相信所谓历久弥坚的爱情了。

我知道你对我肯定也是有恨的， 可能那种恨不会亚于我对你的。可事到如今，无论你在别人面前把我说得多么不堪，无论你的家人把我扭曲成何模样，把我之前所有的好都一笔勾销，我也不会怪你了。我知道你也有你的酸楚。我知道心高气傲的我不该把我的意识形态强加给你。我明白你曾经是可以很简单地去幸福的人，本身上并不是坏人，本来也会不屑去做蝇营狗苟的事。可能是我对你的期许让原本对名利并无太强烈渴求的你在一夕之间有了欲望。原本想要成就你却阴差阳错中在某种意义上毁掉了你。偶尔想起来，假使你没有遇到我，是否现在还是能过着没有太多忧虑的幸福生活，也不需要与这么多的人和这么多的事存有敌意了。

其实现在想来自己本只是想要有一个平顺安逸的感情的，只是我们在一起时颠簸不堪的生活让我时时忧虑今后的生活该如何继续，是否连平淡如水的普通生活都只能惨淡经营。那段时光让我对经济和生活都非常没有安全感，才会竭尽一切力量去把持和维系，又恨身边的人什么都帮不了我， 而我也从根本上什么都帮不了他。于是一步步学着变得越来越坚强……

说来可笑，现在想到zj还是会有一种心痛的感觉的，不是因为还爱着，是因为从一开头就觉得这样一个男人，从小就被动着承受着家庭和他人给予他的一切，或好或坏，基本上是逆境大于顺境的情况，还是要努力维持尊严生活下去，是一种多么……悲壮或者是辛酸的处境。 我曾一厢情愿地想要帮他跳出这个与生俱来的环境，想让他有尊严地幸福着，但没有想过这样的举动对他和他的家庭是多么地不尊敬，虽然出于好意，但最终却让他陷入了更两难和被动的境地。我没有想过，自己的力量还是如此微薄，微薄到只能传递给他我的信息，却不能对我之给予他的一切担负起责任。所以我也是有罪的。

这几天一直有人和我说爱的背面不是恨这句话，我开头的回应是爱的背面应该是漠视和不关心。今天我终于能把之前零零总总的恨意理出个头绪，然后把它们打个包扔进箱子锁起来，于是也就完成了一次涅磐，完全能开始新生了。

CHAO曾经在劝我的时候说过，不要总是把自己想成完全的受害者，多想一点自己的责任和不对的地方，心里就会好受很多。我想这也许是有道理的，我在分析出了自己的错误和罪过之后的确能轻松一些，这也许就是所谓的自我的救赎吧。只是逝者已矣，我已不能去做一些什么，去弥补些什么让你能活得好一些， 因为从此我们又将是完全两条不能相交的平行线了。只是我真心希望你能过的很好，能比在遇到我之前过得更好。

于是我想，可能爱真正的终结是能够开始祝福对方吧。

只是我现在仍然忧虑你是否还是被恨意包围着，因为在离开你的那一刻，我感受到你的周身是充满着仇恨的火焰的，没有确定的仇恨对象，也许是我，也许是他人，更可能是这整个世界……我能理解你的感受，但是不要，不要……因为在你打算报复这个世界的同时，也会牺牲了自己，牺牲了自己接近幸福的可能性。我不希望你不幸福，更确切地说，不希望曾经是自己爱过的人不幸福，那会是我生命中的遗憾。

我记得分开前你最后说的那几句话，大意是为了达到目的可以不择手段，抛弃原则。我想着应该并非你的本性，而只是一时间为事实所迫而陡生的偏狭心态。所以收回你的怨恨，正常地去爱，去善待朋友，善待家人，也是善待你自己吧。也许我这几句话太轻描淡写，但我真实地希望你能回复到初见你时候阳光的样子，阳光的心情。就如我，原以为天都崩塌了，自己会长病不起， 但还是挣扎着回到了正常的生活轨迹上，而且慢慢地变成熟。我想人的成长过程中总会遇到很多坎坷，我们也算在一段共同的时间内相携成长了。不要被曾经的伤痛就这样打倒了，毕竟将来还是会有很多可能性的，也许在今后垂垂老去时，这一切只是嘴角淡淡的一抹笑纹了。

相忘于江湖-----这句话有点过于大而化之，不过，让我们都豁达一点吧。

最近活得很随意，很容易去忘却爱，忘却恨，也很容易原谅伤害自己的人。因为目前一切还算顺畅，所以抱着一颗平静的心也不容易去焦躁地恨了。我总觉得，在另一个高度上看待过去的伤痛和伤了你的人会更容易让自己平静下来，让自己处于第三个体的立场上，能更理智地去面对问题，解决问题。Anyway, 让自己幸福快乐起来，不断地提升自己完善自己，他人的意见和中伤于我又有什么大不了的呢。说到底，喜怒哀乐只是自我内心的意见在情绪上的折射而已，并非他人给硬按上去的。

写文字，也只是为了给自己一个交待，给过往和今后的生活一个交待。

* 爱情终结时没有对与不对，只有爱与不爱。苦苦追究爱的结束到底是哪一方的错毫无疑义，因为大凡无疾而终的感情都是伤人的，男女都会觉得自己受的伤害肯定更多一些。既然已经不爱了，为了爱情的责任总结出一个孰是孰非的结论又有何意义呢？因为最重要的东西已经随风逝去了，抓住一星点儿不切实际的安慰实在有点而可笑了。

*女人对于男人来说致命的诱惑不是绝美的容颜，曼妙的曲线，也不是智慧，贤惠，温柔等等一系列优秀品质，而是对他漠不关心可有可无的态度。

对于这一点，很多人似乎并不赞同。因为大多人认为志趣相投，脾性和谐才是最好的相处之道。但本人认为，这些理论是基于人类进化到一定文明阶段之后才有的理性反应，但人类最原始的猎杀性往往在最不经意间不受理性控制地成为第一反射在行动和认知模式上反映出来。对于不属于自己掌控的事物占有欲和了解，拥有的欲望是人类无论进化到什么阶段都无法根除的。而爱情又恰恰是一种独占性极强的情感诠释方式。

所以，渴望得到爱情的女性们，在你钦慕的男性的视线范围内，尽量颇有技术含量地去漠视他吧，八成以上的男性会被这种冷艳的不屑所吸引的。（当然，标准版恐龙不适用）。

*爱的反面不是恨。今天HENRY和我说了这句话。虽然已经被说滥了，但还是觉得非常有价值去慢慢体味，层层挖掘和不是地在适当情况下运用。

失恋的人们，尝试着去遗忘吧。不要去追忆失落的爱，不要去仇恨背叛的爱，不要去惋惜没有圆满的爱，因为那样只会让爱终结后的续区更哀怨。对自己好一点，去漠视，去藐视，在更高一些的视角看待过往的一切。虽然坚强如此不易，但我们还是要HOLD ON……

* 不要对一个人太好，即使你是如此如此地爱他。

爱是无私的，但爱也是有天平的。两个人在一起，付出的爱很少能够等值交换。 所以，当你在一段感情中付出的爱越多，你在感情中所处的劣势也就越明显。因为你已经被爱的枷锁捆绑得无回旋的余地，而爱的浅的那一方却依然能够浪漫而行。所以，不要对他太好，好得过多过滥了，对方也就熟视无睹不懂得珍惜了。不是说他没有感情没有心肝，而是人在一种环境中久了都会有审美疲劳，在爱中浸泡久了也会疲惫和厌倦了。

所以爱情中的智慧是微妙的，无所谓常理约束的。

爱得深，爱得浅， 不是这样单纯量化的问题，也不是有意愿能够左右的问题，因为爱到无法自拔的时候的确会做出一些傻事，但我们总要在激情之余腾出一些些理智来想一想，我对他的爱，是否应该适时地收敛一下了？

想到才刚刚过去的大学时光，那时候可真都是没心没肺，不知老之将至的小p孩，谁料想刚刚掉进社会没多久， 心态就瞬间恐老+恨嫁，细细碎碎一应俱全地都来了。不知道是大环境的影响力真如此卓越超群，还是早先慢慢累积的隐忧聚在一点上爆发了。

看报纸，标题赫然是“上海单身大龄女青年比率全国荣登榜首”。其实，在一些所谓大都市，例如manhattan, N.Y.加之上海之类，剩女比比皆是。也许是太纷繁庞杂的意识形态外加瞬息万变的信息流量以及横陈的物欲……让女人们应接不暇，同时也越来越有明晰的自我意识了。

长久前风靡的欲望都市和BJ单身日记最近又被诸多都市女性重新追捧。想来SEX&THE CITY 里面的四个女性的确是颇具代表性的：萨曼萨的纵情享乐，特立独行以及极高的自我认知度；米兰达的沉着理智，事业家庭兼顾的智慧；夏绿蒂对婚姻爱情家庭一贯的执著和梦想， 还有凯丽在浪漫而行的同时一直寻寻觅觅自己的Mr right.

其实大多数所谓剩女还是没有完全摒弃嫁作人妇的心愿的，只是迫于现实的不顺遂而一直在磋蹉跎跎中等待一个合适嫁的“好男人”。所谓好男人，其实也就是长得还看得过去，收入学历和rp都还在考核底线之上的未婚male.

很多教育大龄女青年的言论一本上都如出一辙：要求不要太高啦，否则真的嫁不出去……但是谁都知道许许多多的女性不都是在把条件一降再降之后才委委屈屈地把自己“贱卖”出去的？很多女孩子和我感叹说现在的男人质量越来越差，乍一听觉得过于愤世嫉俗，但放眼望去，的确，似乎女性在竞争中越来越强势，男性倒反而有点萎靡不振了。

所以，现在女性的困境不再是僧多粥少了，而是那锅粥大部分是清汤寡水，缺少营养的问题了。

　　也许这并不是你的错，社会的压力注定让你涌进“下流”行列，但是如果你甘愿入流的话，日本畅销书《下流社会》里的所有写照都将为你量身而定！

　　“下流社会”族群解读：“下流女”

　　甩干女：出自日本漫画《荧火虫之光》，女主人公雨莹20多岁放弃了恋爱，平日每天下班回家后便沉浸在漫画中，休息日则埋头被窝里呼呼大睡，这是她最大的幸福，活像一个青春早已被甩干了的人，故称“甩干女”。

　　便装女：“便装女”是作者三浦展创造的一个词，近年来人数日益增多的一个年轻女性族群，其服装风格以宽大随意、不按常理搭配、戴一顶老派男性帽子为特征，价值观念我行我素、重视一技之长、不愿意当专职家庭主妇等。

　　酷女型：外表花里胡哨，家庭观念强，通常在22～23岁就嫁为人妇，也有一些是奉子成婚，学历不高，工作不久就辞职，对人生没有规划。

　　“下流男”

　　SPA族：特指男性，是日本杂志《SPA！》的主要读者群。他们不勤奋，往往因为无奈才去工作，喜欢去大卖场买西服，无品牌要求，虽有很多业余爱好，但是因为能力的缘故要经常加班而无暇培养，每周的劳动时间都超过50小时。

　　LOHAS族：是那些相对具有较高学历和较高收入，不过出人头地的欲念并不强烈，希望自己能为地球环境和社会幸福做贡献的人。

　　飞特族：只想到处打工兼差，不愿找正式工作，享受自由生活的人群。中文音译的“飞”也代表了自由自在的意思。

　　“下流社会”是由日本著名社会学家三浦展在2005年提出的概念，他所著的《下流社会》在日本引起强大振动，其中“下流社会将取代中产阶级”的观点令日本人民对生活产生极度恐慌，此后在韩国、印度尼西亚、泰国、中国台湾和香港等地蔓延，该书于2007年1月来到中国内地。

　　当然，三浦展所论及的“下流”不是我们中文字典解释的“卑鄙龌龊”，它不是指人品，也不是指生活在最底层的人群，这里的“下流”意味着一种生存状态，用作者三浦展的解释就是：下流社会的人群不仅仅是收入低，更在于沟通能力、工作热情、学习意愿、消费欲望等的全面下降，也可以说是对“全盘人生热情低下”。

　　《下流社会》的族群也开始发生变化，再也没有让我们夸夸其谈的BOBO族、波希米亚、布尔乔亚、雅皮士，取而代之的是甩干女、酷女型、便装女、SPA族、LOHAS族，虽然名字听上去同样“酷”，但是他们却是“下流社会”的典型族群。

　　三浦展在书中解释说，形成“下流社会”是因为“现在的年轻一代面临就职难的困境，好不容易有了工作，加班又成了家常便饭，真可谓苦不堪言。面对职业、婚姻等方面的竞争和压力，不少人宁肯不当事业和家庭的‘中流砥柱’，而心甘情愿地将自己归入“下流社会”的行列。”

　　其实，日本“下流社会”的年轻人所面临的困境在中国同样存在，该书的责编季元称，之所以要把《下流社会》“流”向中国是因为“ 下流社会”的出现不仅颠覆了年轻人对自我的盲目认知，而且三浦展所分析的日本年轻人的生存状态在中国也比比皆是，比如大学生不愿意就业，即使就业也极不稳定；年轻人社会责任感差，工作不积极，对生活的欲望降低等等，所以他在书的最后写道：当社会下沉的拉力愈来愈大，当全球社会纷纷向下流动，中国，能预防吗？

和绝大多数中国人一样，我对日本没有特别的好感，但是不得不承认，它实在能给我们的国家很多参考作用。比如经济崛起，比如产业调整，比如时尚创意的萌生与发展，当然也包括社会阶层演变，比如“下流社会”。
　　事实上环顾左右，在中国“下流社会”谈不上是一个新现象，少数精英阶层正在崛起，中产阶级一直只闻其声不见其形，而更多的年轻人则在激烈的现实竞争中身不由己地“向下流动”。有人说《下流社会》不好看，当然了，它的可读性无法和流畅的文学作品相比，我们应该把它视为一本了解新世代年轻人生态的入门读物，当我们被 Lohas、丁克、 NEET、 SPA！……等等新代际名词晃得头晕脑涨时，会发现其实它们的繁衍血脉其实都是来自“下流社会”之中。
　　“没有所谓的‘酷’你们还能做什么呢？说什么不要用世俗的框架来束缚我，这只不过是你们这些胸无大志的懒惰虫的借口而已。”在这个盲目崇拜于青春与成功的对接，强调年轻就有态度就是力量就很觉得 diao的时代里，《下流社会》成为了一种让“年轻的血”冷却下来，得以重新思考的声音。

三浦展拿人生轨迹跟登山做对比，指出一个重要的事实——为什么人类要不断攀登险峰？是因为期待着险峰之巅有令人惊奇的美景。倘若已经攀登至七成的高度，并且险峰之巅根本没有什么美景，而七成高度的地方却是山花烂漫，乱云飞渡，美不胜收，那么谁也不愿意花费气力去攀登顶峰的。
　　“下流社会”的不求上进就跟登山是一个道理——对他们来说，买小巧而有意思的日产CUBE就够了，何必去拼搏十多年去争取一辆凌志车？生活态度的轻松化、人生热情被多种物质产品的分化，在此产生了一个剧裂层，有意志与上流意识强烈的人才愿意继续跨越这道鸿沟，向上攀登；大多数的人或者是“怀才不遇”（现在这种情况基本已经绝迹了）或者是个人发展遭到困局下由于性格与周遭环境的不足而失去了向上的意志。

三浦展开具的“下流社会”自测单

　　1.年收入未达年龄的十倍以上（以1万日元为单位计算）。
　　2.不要想得太多，要及时行乐。
　　3.觉得活出自己没什么不好。
　　4.只想“随心所欲”。
　　5.嫌麻烦、懒得出门、不修边幅。
　　6.喜欢独处。
　　7.生性朴实、不显眼、不出众。
　　8.觉得流行就是展现自我风格。
　　9.觉得吃东西是一件很麻烦的事情。
　　10.常吃零食与快餐。
　　11.可以待在家中玩电脑游戏或上网一整天都不厌倦。
　　12.未婚（男性33岁以上、女性30岁以上）。
　　如果符合上述条件中的6个以上，你可能就是“下流社会”中的一分子。

我郁闷了一下，知道后面一大堆离职后的事情又要纷至沓来了；

但这几天Jack还是安静地坐在我边上的那个格子里，慢慢吞吞地处理着事情，和应付不断闪动的qq头像；并时不时地把一些东西丢给我，告诉我下面怎么做；

Frank 昨天也在msn上说, Julia, 我想和你提辞职，我再度郁闷了一下，这下，可不是只有郁闷这么简单了。

于是我说，你给美国那里发一封resignation letter, 顺便到外面给fesco的Irene一个电话……毕竟在办公室里说这个会影响情绪……

今天，jack给每个女同事买了罐低脂的午后红茶，然后淡淡地说，以后你们要好好做哦；

我只能群发了一条消息：resignation is a normal case. Let's hold on and get inspired...We can do better...

闪动的对话框……其实我也很无奈。

我问Jack:能不要quit 么？有什么大不了的原因么？

他笑笑，只说：just gotta have a holiday and enjoy myself.

……

我也想要holiday ToT~~~

可是，下面马不停蹄的招人又要开始了……

其实，现在的我就只是想做个随便什么杂志，只要是正派杂志的小编辑和小撰稿人；

赚多少钱不重要，只是要一份闲适的心情。

又或许，我只是懒，呵呵。

懒得去想这一天接下去要面对这么突发状况，懒得去想以后会怎样怎样

也就是懒得过目前这样的生活……再也不想做这样的人了……

更郁闷的……昨天被一个人郁闷到了。

今天和亲爱的潘潘讨论了一下交友的意义和相处之道，

还有知识结构以及人性脆弱的一面等等问题，

顺带一起浏览了一下宋祖德的空间，总结出一句话：其实祖德也是一四有新人~~~

潘潘说化敌为友也是一种智慧，包容忍让也要看原则和情势；

只是，只是，现在的我有面厚厚的心墙，隔着我的过去不愿再让我想起，

也许，墙下的阴霾本是我自己设下的心防，愿意除去，也就除去了，可终究还是跨不过那个关卡；

也想过要和lr去冰释前嫌，但这就像治疗心理障碍中的强迫治疗法那样残忍，我没有勇气，已经有了阴影……

今天在地铁里猛然又想到zj,还是觉得心里痛得呼吸都困难。

真奇怪，现在越来越多地想到以前的好，忘了后来的不好，所以，也才会越来越难过；

我摒着酸哽的喉咙昂首阔步走在去公司的路上，心里想着，要不要，要不要和他说想他？

只是心里千万个声音都在异口同声地说：不要，不要！

到底，我还是个颇有理智的人……

昨晚和D出去吃饭，有违我的心；

看着他吃得风生水起，一脸满足；

我面对着他，心不在焉地拨弄着筷子，笑得灿烂，心里一个劲儿地说：对不起，对不起……

我没有告诉他，其实我和那天的我并没有区别，

还是因为寂寞而来，仅仅是寂寞。

早晨和Eric在msn上碰见，

说起感情和感情替代品这一档子事儿，彼此都觉得挺无奈；

他的女友目前也只是情感慰藉的一种形式；

我刚刚过了盲目接纳之后后悔莫及的阶段，可能又要马上步入“捡到篮里都是菜" 的尴尬年纪了；

我和Eric说，这样不好，不好，我们还是要活得有原则……

可是，谁又说得清呢，

当爱情的虹彩出现的时候，谁都以为那是自己的，谁管之后抓到手的是不是只是一把稀薄的雾水；

这几天美国放假，所以闲的时候变得痴痴呆呆的

群里在讨论“感觉”的问题，

其实我想说，我已经过了谈感觉的那段情绪，可能再也没有资格去谈感觉了；

很羡慕白姐姐那样洒脱的大女子作风，

有时候，一切看开了，看淡了，也就没有什么了。

今天郁闷，在这里撒了下野,

不知道要说什么要表达什么也没有任何文序；

多体谅了，下次肯定好好地写。