昨晚梦到了以前的一些事情，在梦里狠劲儿地哭啊哭，心里有一种凉透透的悲哀，像是世界已经到了尽头，手脚扑腾着，抓到的尽是虚空。好像乘在没有底座的过山车上，没有极限地迅猛往下坠落着，各式各样的人，经历过的事换了个狰狞的模样走马灯似的在一团黑雾中层叠旋转，记得那时候心中是一种没有焦虑了的悲凉，似乎欢愉都不曾存在过，我的生活，归根结底的本来面目就是黑暗，于是连求证和反抗的意念都没有了。

很久没有这样的梦了，我用尽全力去忘掉回忆，可回忆毕竟也是一条生命。

挣扎着醒过来了，模糊地意识到那只是一个梦，于是稍稍松了口气，有种死刑犯被意外赦免的乍喜。 眼角还是沤着泪水的，因为仰卧着，都流到耳朵里去了，沁凉沁凉的。起身， 关了空调，捂上被子蜷缩着--------像是大病初愈，需要调养。

我想，我是一个这么倔强的人，倔强到向自己示弱都不肯，相信只有自身够强才能抵御一切伤害，而来自外部的同情和帮助永远都只是杯水车薪的。

我知道没有权利说受伤，因为看起来，我一直很好，很好，以至会让人以为伤害我的那个人才是真正被我伤害的。我这样安之若素的，怎么可能就受了伤害呢？！到了后来，连那人自己都悲戚戚地认为是自己受了伤害了。

可能像我这样的女生永远都没有权利去接受同情吧，永远都只能是坚强到往自己身上划刀子到后来都不觉得疼的人。

过去的那段时间，到底我失去了多少，被伤了多少，大概也只有我最最亲近的朋友才知道了。不能告诉父母，因为我是这样害怕他们伤心，也不能告诉别人，因为要维持我的骄傲……有时候真的觉得举步维艰了，心里像永远梗了块石头，不明确是具体的哪项原因，不确定应该怎样去排解，好像都只是一桩桩未了却的心事和是是非非，郁结在一起，在适当的时候梗得我无法呼吸。

感叹肯定是有的，最近一直在想，可能生命中最灿烂的年华和最美的时光就要在只有看客而没有观众的蹉跎中就这样流逝了。

很多朋友说，你很好，真得很好，那么多人都喜欢着你，于是到后来我只觉得是一种应景儿的说辞了，然后自怨自艾一番，痛恨这么好的自己怎么就成了个万劫不复的包袱了。

关于ZJ，我知道你可能有到过此地，不管彼时你的心情是怎样，但希望应该是波澜不惊的，就如同看一般的博那样走马观花便是了。因为或喜或悲或得意或仇恨，都与此时的你，还有此时的我无关了。就如同我写下的文字只是当时的心绪，而与实体上的人或事没有了瓜葛。我在努力营造新的生活，但也许可能会有先前记忆，却已然不会有什么力量了。

你知道我应该是恨你的，这是我见过的最戛然而止的感情，以至于我一直怀疑这种感情的纯度和真诚度到底有多少。至于后来你对于一切责任的置若罔闻，更是之前的我难以预料的。之后很长一段时间我都处于感叹人性的无常和负面因素的强大力量的状态中，甚至真的快要被仇恨吞噬了。

但是还好还好，还有这些一直伴我左右的善良的朋友们，让我意识到还是要心怀着宽容和爱去看待世界的，阳光到最后还是会洒到愿意被它温暖的人身上。

我从仇恨和伤痛的痂中剥逃出来，趔趔趄趄地收拾好满地的碎片，然后一如往常地工作，生活，行走，思考，没有人能再刺穿我过往的秘密和伤痛。Recover之后的我甚至开始能够体会到你的悲怆和无奈。也许是我对男人的期许过高了，也许是我本身还是那么不成熟，也许我无心和过于自我的举动会狠狠地伤了对方。后来我确实会去反省自己，毕竟一段RELATIONSHIP所包含的是两个人的作为，不论结果怎样，孰是孰非，我的任性和后来愈演愈烈的焦虑狂躁是不能轻描淡写而过的。

但彼时的我曾是如此辛苦挣扎地想去成就彼此的。我曾那么努力地去工作，去营求，甚至尝试着去改变你的人生和随意的天性，我也曾颇无理地和你说如果将来要成功必须要摆脱家庭对你的影响。现在看来这些尝试都是多么地幼稚和一厢情愿，一个人二十多年来都不能改变的东西怎能是我以爱情的名义就能轻举妄动得了的！

我相信我的初衷是好的，我甚至想过如果能让自己变得够好将来就能帮助你成就你……可是我们都太急功近利了，而四周的来自家庭和世俗的压力又是如此地巨大……我初入社会的懵懂和你狭仄的机遇生存几率让我和你都不堪其扰，到后来种种由不成熟引发的一系列麻烦和错误让我简直崩溃了。后来相当可观的一段时间内我经常会突然歇斯底里地哭，恍惚失神地游走。我知道男人很害怕这种情形。可我依然记得那种快被窒息的感觉，就像吞下无数根利刺，扎在内脏里，别人看不出来，只能哀哀地通过一种很无力也是无理的方式表达，自虐，也是虐人。

我知道那时的我们候都徘徊在到底是不是终结的抉择边缘，只是一半出于惯性，一半出于不甘才死撑着，强颜欢笑地迎来送往每一天，到后来看谁能无耻和冷酷得彻底。

我终于相信环境和习惯力量的强大了。曾经天真地以为自己能够旷世骇俗地去平衡好一段不被看好的感情，然后终于发现过于文艺是会受到惩罚的。主角叛逃了，编剧也该收场了。

人的力量还是很渺小的，事在人为，也许要经历过难以言表的苦难，也许还会伴有很多龌龊因素的洗礼才能成就所谓的“人事”，但是代价太惨重，千疮百孔的感情无论是不是能坚持到最后都是不完整的了。

人们都说患难见真情，而我却相信经历过太多苦痛和考验的爱情永远都不可能是纯粹的爱情了，即使有感情，也不能去单纯地幸福了，太多不堪的回忆需要去埋葬，太多的破损需要去修补，手忙脚乱之余哪还会有闲情逸致去享受雨露春风呢？爱情，终究只是一件金贵的奢侈品，只能养在温室中观赏把玩，却永远经不起风霜的摧残。所以，我便不再相信所谓历久弥坚的爱情了。

我知道你对我肯定也是有恨的， 可能那种恨不会亚于我对你的。可事到如今，无论你在别人面前把我说得多么不堪，无论你的家人把我扭曲成何模样，把我之前所有的好都一笔勾销，我也不会怪你了。我知道你也有你的酸楚。我知道心高气傲的我不该把我的意识形态强加给你。我明白你曾经是可以很简单地去幸福的人，本身上并不是坏人，本来也会不屑去做蝇营狗苟的事。可能是我对你的期许让原本对名利并无太强烈渴求的你在一夕之间有了欲望。原本想要成就你却阴差阳错中在某种意义上毁掉了你。偶尔想起来，假使你没有遇到我，是否现在还是能过着没有太多忧虑的幸福生活，也不需要与这么多的人和这么多的事存有敌意了。

其实现在想来自己本只是想要有一个平顺安逸的感情的，只是我们在一起时颠簸不堪的生活让我时时忧虑今后的生活该如何继续，是否连平淡如水的普通生活都只能惨淡经营。那段时光让我对经济和生活都非常没有安全感，才会竭尽一切力量去把持和维系，又恨身边的人什么都帮不了我， 而我也从根本上什么都帮不了他。于是一步步学着变得越来越坚强……

说来可笑，现在想到zj还是会有一种心痛的感觉的，不是因为还爱着，是因为从一开头就觉得这样一个男人，从小就被动着承受着家庭和他人给予他的一切，或好或坏，基本上是逆境大于顺境的情况，还是要努力维持尊严生活下去，是一种多么……悲壮或者是辛酸的处境。 我曾一厢情愿地想要帮他跳出这个与生俱来的环境，想让他有尊严地幸福着，但没有想过这样的举动对他和他的家庭是多么地不尊敬，虽然出于好意，但最终却让他陷入了更两难和被动的境地。我没有想过，自己的力量还是如此微薄，微薄到只能传递给他我的信息，却不能对我之给予他的一切担负起责任。所以我也是有罪的。

这几天一直有人和我说爱的背面不是恨这句话，我开头的回应是爱的背面应该是漠视和不关心。今天我终于能把之前零零总总的恨意理出个头绪，然后把它们打个包扔进箱子锁起来，于是也就完成了一次涅磐，完全能开始新生了。

CHAO曾经在劝我的时候说过，不要总是把自己想成完全的受害者，多想一点自己的责任和不对的地方，心里就会好受很多。我想这也许是有道理的，我在分析出了自己的错误和罪过之后的确能轻松一些，这也许就是所谓的自我的救赎吧。只是逝者已矣，我已不能去做一些什么，去弥补些什么让你能活得好一些， 因为从此我们又将是完全两条不能相交的平行线了。只是我真心希望你能过的很好，能比在遇到我之前过得更好。

于是我想，可能爱真正的终结是能够开始祝福对方吧。

只是我现在仍然忧虑你是否还是被恨意包围着，因为在离开你的那一刻，我感受到你的周身是充满着仇恨的火焰的，没有确定的仇恨对象，也许是我，也许是他人，更可能是这整个世界……我能理解你的感受，但是不要，不要……因为在你打算报复这个世界的同时，也会牺牲了自己，牺牲了自己接近幸福的可能性。我不希望你不幸福，更确切地说，不希望曾经是自己爱过的人不幸福，那会是我生命中的遗憾。

我记得分开前你最后说的那几句话，大意是为了达到目的可以不择手段，抛弃原则。我想着应该并非你的本性，而只是一时间为事实所迫而陡生的偏狭心态。所以收回你的怨恨，正常地去爱，去善待朋友，善待家人，也是善待你自己吧。也许我这几句话太轻描淡写，但我真实地希望你能回复到初见你时候阳光的样子，阳光的心情。就如我，原以为天都崩塌了，自己会长病不起， 但还是挣扎着回到了正常的生活轨迹上，而且慢慢地变成熟。我想人的成长过程中总会遇到很多坎坷，我们也算在一段共同的时间内相携成长了。不要被曾经的伤痛就这样打倒了，毕竟将来还是会有很多可能性的，也许在今后垂垂老去时，这一切只是嘴角淡淡的一抹笑纹了。

相忘于江湖-----这句话有点过于大而化之，不过，让我们都豁达一点吧。

最近活得很随意，很容易去忘却爱，忘却恨，也很容易原谅伤害自己的人。因为目前一切还算顺畅，所以抱着一颗平静的心也不容易去焦躁地恨了。我总觉得，在另一个高度上看待过去的伤痛和伤了你的人会更容易让自己平静下来，让自己处于第三个体的立场上，能更理智地去面对问题，解决问题。Anyway, 让自己幸福快乐起来，不断地提升自己完善自己，他人的意见和中伤于我又有什么大不了的呢。说到底，喜怒哀乐只是自我内心的意见在情绪上的折射而已，并非他人给硬按上去的。

写文字，也只是为了给自己一个交待，给过往和今后的生活一个交待。