回来看看了。打开页面的时候有种陌生又熟悉的感觉。其实看了看上次的日志，也不久，不过两个月前，却觉得隔了那么久。

    同先前一样，比较来比较去，51、QQ空间，还是百度这杯不烫不冷的白开水让人安心与亲切。似乎于自己来说，是一片纯洁的圣地。暑假开过新浪，就是前文说的那个无人知晓的地方。写了一段时间，可是它只属于那段时间。后来里面的东西全部被自己毫不留情地删掉。51还是一如既往的黑漆漆一片，好像它只适合黑色。QQ空间呢，有时候写上去，可以让朋友分享自己的心情。可是，现在不晓得为什么，却不喜欢将人与事写在上面，似乎是将自己赤裸裸地呈现出来，那么袒露与危险。写点小诗，可却是孤芳自赏罢了。

    一直想写，51不适合，空间也不愿意了。今天回百度，觉得异常亲切。呵呵

    明天去学校了，却不是大学。辗转回来，从重庆到武汉，从武汉到重庆，又重新回到高中的课堂，重新拾起那些以为本应该远去的高考资料书。同样是高三，却是完全不同的心情。就像日记里记的，坐在一个完全陌生的教室里，有时候从书本中抽出头来，看着一群陌生的同学，恍惚觉得像个不真实的梦一般。周围的陌生感与本该离我而去的高考书本，让我感到很不、很不真实。可确是如此了。如果像这样在梦里，可以每天匆忙的过，那么就再让我做这两百多天的梦吧。

    那天自己写了一句话：真正认识了自己，并且敢于承认的，才是最诚实与勇敢的人。

    其实是想起三个月在我旁边的H。有次和别人聊天时她说：可能你是不清楚自己要的是什么吧。我清楚不清楚呢？诚然如我最后和H说的，其实是我“贪”。我一直能够认识自己，却不敢承认。林说我变化巨大，今天翻出暑假的寥寥几篇日记，才发现我确实是变了的。对于爱情的信念变了，给爱情负上了重，穿上了冗杂的外衣。我在日记里告诉自己，再不要年少时的爱了，这爱不讲任何条件，只要爱了便是无悔。

而到底爱难道还是有很多很多个阶段的么？

    将林的话翻译成简单的两个字，即是“虚荣”。或者也是加入了自己对自己的一些认识。

想得太远太多，所以开始考虑太多。对于需要的和应该抓住的，没有分清楚。其实未来不远，就在我的前头不远处。而我所要考虑的，歪了错了。现在我找回来了，我要考虑的，仅仅是我自己而已。这样一来，我是丢失了自己一阵子。

    我要慢慢找回我自己。然后变得更坚更硬。

    即将到10号了。记这个日子仿佛成了一种习惯。两年半了，都两年半了。看到别人写的很多很多两个人在一起的细节与那么长的日子，总是想自己为什么都写不下来。那些日子如涓涓细流只是流在自己的心里，流不出来，因为心里还没有口子。你现在将它包裹得严严实实的。

    我又回来了。虽然变了，可是终究是回来了。而你呢？我一直以为我才是那个可是坚持的人，可是你才是。不管经历了什么，不管是不是失去什么。林，走了的就让他走了。学着接受。

    --------写到这儿，又写不下去了。看一看，还是不能像想象中的那样写下那些东西。或者是以为自己还像以前似的，可以记得下来。 可是不能够。

    记在心里够了么？我会记得的。

    舍弃百度，因为真的找到一个无人知晓的地方。

    因为要同时悉心管理几个空间，实在无力。

    那么百度，陪我度过那么多时日的这杯白开水，谢谢。

    留言请去51：www.sitaram.51.com

假如以“忽然失落”开头，我害怕自己嘲笑自己。
    假如以“我害怕”开头，我更加无所适从。

    困着、困着，心像是被包围了起来，纵使表面看起来无大碍，可我似乎是病了。我想活的潇洒一点，更潇洒一点，不去在乎那些人和事。以为自己就像一株浮萍，可以无所谓地对待任何事任何人，可惟独对待人心，却是不行。
    我不知道怎样做才是真实的自己。不想一个人，可我害怕孤单，害怕陌生的气味和感觉。我想一个人安静一点，可却害怕这社会淘汰我。厌恶、厌恶、厌恶。那些另我厌恶的，犹如一张有痣的嘴，在我脑袋周围不停的张张合合，时而嬉笑，时而辱骂。
    我甚至不清楚到底是谁对谁错谁正谁反。

    如今的生活开始没有了目标，那些所谓的梦想都太宏观太遥远，根本连个手指头也难以触碰得到。而我从现在开始应该完成些什么追逐些什么？我要以怎样的态度来对待接下来的日子？这些问题无时无刻不在困扰着我，如同午后的噩梦，梦里有一个面容恐怖的女鬼，不停在追赶着我。我不停地逃，一次又一次。甚至在自家饭桌上也可以看见她端坐在我对面，衣冠楚楚，用她那双眼睛死死地盯着我。没有人相信她就是那个可怕的女人，梦里爸妈和谐地坐在饭桌上吃饭，谈笑风声，惟独我惶恐不安。在自己封闭的房间中也是如此，生怕她闯进来。可她还是悄无声息地站在了我的背后，脸上尽是阴冷的笑容。

    惧怕承认自己悲观、失望、妒忌、脆弱、畏难、爱逃避、臭美。
    梦里的我也逃，甚至是面对滔滔江水，也跳下去。可梦里可以游到对岸，现实行吗？

    无意看<非诚勿扰>,竟也安静坐着看完了.这电影,不细想,其实也就那么回事.可一细想,却的确是有一些道理的.

    一开始秦奋相亲的女的目的是为推销墓地,拐弯抹角,硬是从孝子切入到墓地.满脸期待的看着秦奋.也罢,他不缺这几钱,为了不冠上不肖子的名分,买块墓地放着倒也无妨.
笑笑出现实在是惊艳了秦奋,可发现没诚意,倒也放的干脆.可故事就这样开始的.觉得一见如故,就成为了酒友,第一次喝酒便互相交代了各自秘密.以为不再见面,哪知其实注定捆绑了一辈子.
她们在北海道的车上,秦奋说:"主派你到我的身边来,就是让你来拯救我的灵魂,带我出地狱的,你可不能辜负了主对你的信任."
    "我还在苦海里挣扎呢,谁来拯救我啊?"
    笑笑,拯救你的就是秦奋.

    后来相亲的女人,不是肚中怀着别人的孩子却妄想找个替代爸爸,一点不知羞耻,就是炒股女人,现实得一塌糊涂.居然还有不要性的女人．我倒觉得和这炒股女人的对话很经典,于是记了下来.

    那女的说,其实啊我觉得这征婚跟炒股票是一个道理,你可以同时看好几只股票,最后到底买哪只,就要看它的表现,冷静地分析了.比如说,长相啊,身材啊.比如说性格,受教育程度.比如说经济条件,家庭背景.再比如说...
    秦奋: 我应该算一只业绩怎么样的股票呢?
    那女的:从年龄上长相上看,你应该属于跌破发行价的那种吧.
    秦奋:要是没人看得上,就有摘牌的危险,是吧?
    那女的:那也不见得,没经验的人都喜欢追高,可追高的风险大啊.很容易就把自己套进去了.有经验的啊,就会低价抄底.像你这种业绩不好的,一般人不敢碰,无人问津,所以呀,安全性比较好.都已经跌成这样了,还能怎么跌啊.
    秦奋:那像我这种低价抄进来的,你是准备长期持有呢,还是短线玩玩?
    那女人:短线玩玩?你有那爆发力吗?只能长线拿着,有当没有了呗.
     秦奋:那你要是拿了一阵,一直没有坚挺的表现呢?
    那女人:你放心,我不会傻到只持有你这一只的.那总不能都不坚挺吧?我也太背了.

    最后完了握手告别,
    "现在大势不好,可千万别盲目入市."
    "别急着进去,观望."


    陪笑笑去北海道,我以为,这的确是忘却的一次旅程.忘却笑笑那一份刻骨铭心的注定无果的爱情.以死来明志,我要忘记.却不想接住的是秦奋的爱.这就是命中注定吧?北海道的车上秦奋说:别人折磨你,你又折磨我,这就是命中注定,孽缘啊.
    这一路忘却的过程也甚是既好笑,又惨杂着一些我说不清道不明的东西.

    来看台词.

    秦奋去四姑娘居酒屋喝酒.后来他们在车上调侃.
    "我都允许你心里有别人了,你就不能允许我的身体也开个小差?你要是弃暗投明向我靠拢,我保证,就是张曼玉,加安吉丽娜.茱莉,加苏菲.玛索,再加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝.
    什么药都医治不了我心里的创伤,你就是我最好的药."
    "你就不怕我是毒药?"
    "毒药也得喝呀. 别人折磨你,你又折磨我,这就是命中注定,孽缘啊."

    秦奋在和朋友邬桑说起笑笑时说的话,我想这也是她吸引他的吧.相比于自己相过亲的众多女人,笑笑心眼实.爱上一个人便死心塌地.不虚伪,不现实得那么可恨.秦奋觉得,如果笑笑投向他,也一定是这样.秦奋本就是个性情中人,看后,我想,我要找的就是这样一个人.不乏幽默,却也忠于生活.
    让我难忘的是笑笑投海去的那片段.
    一路举着一去不返的悲愤表情,来到崖边,毫无犹豫便纵身一跳.这时电影响起一段音乐.笑笑在深蓝色的海水中,毫不挣扎.眼睛闭起,任海水倒灌.
    这需要多大的勇气与绝望?她已没有力气挣扎,就像她留下的最后一封信,爱情已耗尽了我的全部...


    "秦奋,这几天我一直用邬桑的眼光看着自己,真是一个奇怪的女人.大老远的跟着你跑来这里,却一直在推开你,但你明白我是怎么走到这来的,我努力地挣扎,希望把自己从绝望的深渊救起来,我也曾希望善良的你,和干净的北海道,能让我找回人生的美好.这是我此行的私心.但可恨的爱已耗尽了我的全部,我越是挣扎,记忆越是把我往下撕扯.今天傍晚,在我的最后一个黄昏,我看到了一个更可爱的你,也看到了自己的无助了猥琐.你是决佳的伴侣,要是早几年碰到你...
    与你只能擦肩而过是我傻,也是老天给我的惩罚."

    可她是注定不死的.她是注定被主派到秦奋的身边拯救秦奋,带他出地狱的,她不能辜负了主对她的信任.
    电影最后,笑笑拿起手机打给那个她曾经爱的男人,说,我现在过得很幸福,因为找到了一个可以和我一辈子的人.
    说完,将手机扔出大海.

   
另外，可以去我ＱＱ空间里听笑笑投海时的音乐。409765417 里面也有一篇日志是 非诚勿扰 。

回来的时候，左耳隐隐作痛，胸部以下肚子以上的正中央纠结得痛。左手摁着左耳，右手捂着腹部。不过，白羊从来都不是爱计较的星座，任何痛苦都会以最快的速度消逝。甚至痕迹都很少能抓到。

我发现51真是个展示的舞台，无数的妹子将自己那张好看的脸蛋摆上相册，费劲心思的为相册取名，然后调整相片摆放顺序。上传之前还要花费巨大的心思与精力，把一张一张照片取色，变化光线。然后等待所有人去欣赏，有兴趣的人留下两句赞赏之话。或可爱，或成熟，或性感，或美丽。

我不发表任何言论。本就是个爱看美女的女生，有时候到处逛逛到也是消磨时间的方式，就像看摆在橱窗里的洋娃娃，用愉快的心情去欣赏。

不过这样一来，却也有些审美疲劳了，千篇一律的美丽还是美丽么？

值得说的是，并没有发现自己喜欢的那一型。朴素，干净，整齐，美丽。这美不全是五官修饰，不要任何乖张的表情，亦不要任何妆容。就那样微笑看着镜头前方，充满自信，坚强，以及激情。

左耳还在痛。不管了。

另外，这是我的５１：home.51.com/sitaram 欢迎做客。

     

希望有一个人在我身旁，给我讲传说。

传说有一个穿着大红色棉裙的老姑娘，常常单脚跳跃在路上，嘴角是忽视一切的微笑。姑娘有着最完美的小腿与胸脯，最不容忽视的是裙子外亦可以瞧见的两颗乳头。它们本就是双胞。称她老姑娘，是因为脸颊上有着整齐的皱纹。可是我不理解，我总以为，她还如一位翩翩少女，不然，为何她还拥有如此傲人的双峰？

于是我叫她姑娘。

我问她，姑娘要跳去哪儿？

她骤然停下脚步，仍是单脚站立着。然转了转身，侧脸由光照过来，我只看到微微上扬的嘴角。

我呆站在原地，无法将目光挪离姑娘的背影。她走远了，我却听到声音说：我去找我的男人。

呵呵。于是我便逆了全部人的心意，启程找我的男人。那个待在屋子里满身赘肉的男人让我恶心。那不是我的男人。

                                                                                                               传说。

    忽然之间，从心底硬生生的就萌出了许多力量，发现释怀了一些事，放开了就轻松很多。反而并不是羁绊，而更让自己有了继续下去的决心。呵呵。
    很久了，都说要买个本子记日记，捡回丢了一年的习惯，可过了这么久依然没买，就那么原地杵着。今天凌晨失眠，于是翻起来随便拿了个本子记起来。我想我会把用笔写日记的习惯保持下去。曾怀疑高三丢掉一年是否还能拾回，如今看来，是极其需要才是。
    快一个月没用过笔。放假后也不曾看过那些书。真正的要远离那种在学校里拼命学习的日子，还有点不敢相信。毕业以来，心情不算很好。一些计划因为一些事故被取消。
    发现，寻回日记本，有种很安心的感觉。甚至可以将我从百无聊赖的网络中轻易拉回，早早的催我下去。这是真的。今天本来很早就应该下了，可是得给某人说一些必须要说的话，所以推迟了些。不过说真的，某人，呵呵。听进我说的话吧，不要那么固执。

    和林要分开成为了铁的事实。初次告知我时，说至少，至少8年。这几年的情况就不一一说了。其实我和林都清楚这代表着什么。他亦是明白的，岁月久长，时过境迁。不可是我不可能否决，也不会承诺。更愿意将它埋在心底罢了。这爱情，并不讲分开两字。等与不等，都是我们两个人各自的事了。

    年月久长，相逢恨早。
    一期一遇，相逢恨早。


     那么久的年月后，再说吧。心绪不惊，保持就好。




                          另外，我厌恶对这份感情嘲笑的、自以为是的，
                          如果你是，不论大人或孩子，请滚。

“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”张爱玲。

      这才是生活吗？觉到有无数虱子爬满全身，愈使劲想抖落，愈是抓牢。一点一点的明了懂得，本以为是要去抓紧自己想要抓紧的，却在生活这条路上失去得越多。经过年岁增长，还能保持坚定的最初信念，该是件很不容易的事情吧？现在觉得，如果我们可以坚持，那么该会是多么伟大。不过偶尔间，甚至开始有点怀疑自己怀疑这个世界怀疑他人。
      就是这样，在得到与失去间不断考验着你。可惜的是，似乎许多许多的人，都被打败。
      我会吗？会逐渐堕入吗？
      我想，我所惶恐的、担心的、不安的，正是这一点吧。
      对于这样的一个人来说，其实好多实质或者生活中需要的东西并不是最重要的。而最重要的，往往是心里头那份信念。看不见也摸不着，可一旦失去，便无异于一具行尸走肉。毫无生气。

      自放假以来，任性、恍惚、糊涂、患得患失，即使是这样还说不够。本应有段美好时光不是吗？所以当你处于一种状态时，十分容易与自己相反的状态比较，而对其他忽视。于是，我所看得到的，全是其他人的精彩。
      看到别人的51、空间、签名、随便说说、照片、记录。一起开心了，终于恋爱了，拥抱了。感动的同时心里某个地方隐隐的艳羡。
      不公的是，此刻我面临分别。
      为什么偏偏是我呢？

      姐说，“你们可以像上世纪般恋爱了。”“该变的迟早会变。”“年月太久长。”“丫头别惧怕，他也在担心。”
      类似苦情电影与小说里的情节。
      我一面抗拒着，又无法抗拒。一面动摇着，又苦苦提醒。不过，似乎是因为很早前就做好准备，于是不是那么挣扎，相反，是支持的。
      这便是爱么？好象并不那么害怕，只为一个人好而已。对于一切，了然于心，该来的来，该走的走，不强求不挽留。
       这样，对于一件事，我真正做到了拿得起也放得下。就让它在被硬生生撕扯开的那一刻起，仍然能保持原本的样子，不失原味的挂在那儿吧。

      可是生活远不只这样。它不让你停息，其实严厉亦温和，并不是每一天都充满着新奇和未知。有时候它拖沓得像一本拙劣的小说，粗制滥造的情节，糟糠的对白。机械制造一样重复。大部分的青春都消耗在那样乏味狭窄的场景中。你费尽全力推开一扇门却又是另外一扇门。陈旧的吱呀声，在迷雾一般的岁月中被拉得冗长。
      被打磨得方方圆圆的规则看似就要困住我们年轻的夙愿和美丽。
      我们企图挣扎，却愈陷愈深。我们企图寻找一种独特的方式证明自己的存在，却忽然发现迷了路。我们疑惑并嘲笑，又脆弱得不堪一击，始终都不愿意承认其实只是芸芸一员。我们都是在摸索中成长的小孩，都只是大千世界里的一个为幸福悦己而努力小人物。