我们需要抛开一些不必要的东西,

那需要一个清醒的脑袋,

以及一颗勇敢的心.

     51是我第一个博客，而百度则是第二个。
     又在忽然之间发现，对它们，我都保有同样的感情。其实并不亚于日记本。51带着我走进网络，是扇门，它见证我的纯真以及浅淡友情。而百度，见证了我的成长，陪我一个人安静走来，没有打扰。51太过喧哗，而百度更加宁静，不那么世俗。在百度就像是QQ隐身，把自己隐匿在人群中，隐匿在许多许多同样心情的人们中间，尽情诉说真实的自己。在51，则是突出自己，展示自己。把自己的不同或者相同毫无保留地表现出来。

      既希望做一个安静的人，又希望做一个大步向前的人。那么需要隐忍且隐藏力量，能够一鸣惊人。

    回来看看。
    这些仿佛已是几光年前的事情，离我遥远起来。那些不成熟的，脆弱的，矛盾的心情，其实现在依然能够触碰。关于朋友，关于爱情，关于前途学习，关于闲情。关于爱与痛。

    今天开始就18了。
    从此学会用成熟的思维思考问题。

    我为自己换了一个博客。不知道为什么，或许很多人会说没有意义，可是这次是真的换了。总觉得不知道要在这儿写下些什么，觉得来到这儿，脑袋就是一片空白。我想，这儿是属于过去的。属于我的高中，我的快要离开的这些岁月。我把它留在这儿，再不让任何东西踏上这片土地。
    就让这儿保持原貌。

    今天是偶然机会才会来上会网。可是已很奢侈了。很满足。
    昨天下午开了高考一百天誓师大会。那些表彰显然是与我无关的，一两个小时中只有两处让我感动以及沉重。一处是一开始就站起来听国歌，一处是表彰完后的全体高山生宣誓。那一刻，我忽然觉得国歌充满了力量充满了爱；那一刻，我听着整个礼堂回荡着的低沉的宣誓声，有太多太多的感触。所以在这一刻想起，我的鼻子竟然有些酸楚。

    以前在本子上写过这样一句话：“我曾经想过到了~~岁，我一定会清楚自己要的是什么。可是，后来我发现之所以想要的不再模糊依稀，其实是因为越来越发现自己能够把握住的东西越来越少。”

    刚才上了51看到一个好朋友写的一篇日志。是不是每个人都这样期待过未来？是不是每个人心里都曾有过这样一个地方，是属于自己心里的家。
    于是我给她留下一段话，然后我发现其实这段时间好象自己都不太了解自己。其实心里面已经沉静下来许多了。不去抱怨不去慌张，而是接受。

那些不过都是我们想象出来的生活罢了。毕竟现实和理想差异很大。曾经我们心里都有许多美好的愿望，可是渐渐的我们都会懂得去接受当下。都必须学会珍惜当下。
去努力靠近那些你所想的美好吧，即使你永远也达不到想象中的。但是要自己欣慰。就算哭泣，哭完后也要坚强。是吧？

时间会消融一切的。
所有的都会在时间中慢慢沉淀。
最后无论是痛苦还是幸福，咱们只会淡淡一笑，这就是幸福了。
不需要大起大悲。

  还没上高三的时候听说，经历过高三的人会长大一截，会因为这一年而变得与以前不同。看来事实证明是正确的。特别是这学期来后，更是感触深刻。
   因为，从悲伤与恨中我学会了坚强、微笑以及宽容，从困难中我学会了怎样去寻找希望，从矛盾中我学会了怎样去化解...学会了豁达的放开并且要去相信要坚持信念。最重要的，我还弄清楚了我的生活该是怎样、我该去追求的是什么。
   希望我会一直记着这些，这些宝贵的东西不被时光流逝所侵蚀，不被人世无情所击垮。
   

假若我是一朵雪花，
翩翩的在半空里潇洒，
我一定认清我的方向
－－－飞扬，飞扬，飞扬，
这地面上有我的方向。

不去那冷寞的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅
－－－ 飞扬，飞扬，飞扬，
－－－ 你看，我有我的方向！

在半空里娟娟的飞舞，
认明了那清幽的住处，
等着她来花园里探望
－－－ 飞扬，飞扬，飞扬，
－－－啊，她身上有朱砂梅的清香！

那时我凭藉我的身轻，
盈盈的，沾住了她的衣襟，
贴近她柔波似的心胸
－－－ 消溶，消溶，消溶
－－－ 溶入了她柔波似的心胸。

花儿可开也可败，
那此刻，
枯萎的花儿，
失去了生命本该有的执着。

.........

忽然之间觉得自己现在才真正开始认识自己。以前不过是自以为是罢了。      

差不多三年没抽烟了吧。其实也不是真正很会抽烟。还记得初三那时候，两小毛丫头跑到学校楼顶抽烟，那样的日子真的是好象离自己很远了。听起来好象是不良少年，呵呵~      

打了个的回家，从来不晕车，反而喜欢闻汽油味道的我，居然感到很闷，胸口不舒服，想躺着。下车直奔家。打电话，关机。于是，点燃了烟。很久违。没有多抽，两支而已。可是，却让我想起了很多人。忽然之间想哭。    又是一句矫情的话。    要是换我看别人这样写我真想抽丫的。然后鄙视的说两句，干嘛呀？装啥？可是我现在就是这样想的。想想，看来以后看见别人这样写也不能老用那种眼光看人了。嗯，得改改这臭脾气。

    上了QQ，第一个来跟我说话的是以前谈过的一个男的。每次就打两句招呼，可今天我发了一大段过去，发完后又后悔了。干嘛呀？发这么多人家又不理你这么多，谁管你呢？呵呵~~我想就是这样。所以我就开始发呆，写博客，音乐陪我安静安静，自己陪自己说会话，兴许会好很多。   

     现在想起那天晚上谈的话，真的分不清楚了。爱有的，促使有的，怂恿有的。当然肯定都有的。唉，还提醒了自己，原来自己其实一直都挺自私的。我终于认识了呵。还好，不晚。于是我说我去吧，但是接下来的事谁也料不到，我去了也不一定就完全管用。以后的事以后再看吧。心里也在盘算着，到底怎么样怎么样吧？唉。也许已经晚了。这自私。

我顿时觉得很尴尬，很难做。比任何时候都想怪罪。可是又怪罪得很不安。呵呵~~我又能怪罪谁，怎样去怪罪呢？真是可笑。   

我想我真是找罪。真的是。也许就是那份自以为是、不可一世带来的吧。我真把自己当男人来对待了。以为自己可以想做什么就一定做得到，就一定要做到。不惜自己的力量，甚至不睡觉。可是现在我就想做只羊羔。累着了。

继续。刚才跟露露聊了好多。我很感动，真的。你是唯一的那个我真真心心希望你能幸福开心的人。如果我是个男人，我就当你老公好了。可惜我不是。呵呵。   我觉得自己已经很幸运了。真的。   你说：或许还是我了解你的。我一直都认为你是需要保护的人，而我不需要，因为我很坚强的，你看我不是还很好吗？   然后我就笑了，我说这倒像是我要对你说的话。我们都认为自己要比对方坚强，都认为对方需要自己的保护。   然后你说，或许我们需要互相保护。

　好啊。真好。这样真好。

   还有半个月就一诊了。唉。

    跨年了。跨年了。跨年了。
    这开头挺傻，不过人本来也挺傻的，都这样说。有句话说傻人有傻福，我想要是真这样那我宁愿就这样傻一辈子吧。
   昨天，我告诉林，我说忽然就想起一词来形容自己：一头小野兽。说得挺矫情。我说，这样的一头小兽，爱自由。林常管不住我，说我不听话。小兽受伤了会自己躲起来舔伤口，不会把伤口给别人瞧。是的，以前是这样。可现在，慢慢地慢慢地就被驯服着，乖了点儿。不做伤害别人的事，把事情都告诉林听，不再无理不再冲撞，也不再自己一个人独自承受。但，兽终归是兽，我永远不会作像家猪那样的蠢事，被关起来了还以为自己挺幸福。小兽，不会你让她做啥她做啥，不会你让她长胖她就胖，等你来宰杀。

    唉，真的是想叹息一声。

    我能做的有些什么呢?关于拯救幸福这样的字眼，我觉得我真的很渺小。现在我倒希望我能做些什么了，却总觉得为时已晚。我是自私的吧。我一面希望着你们快乐、你们幸福，可是另一面，却站在一边像个旁观者。我是自私的吧？
    好象已经忘记了那些感觉，谁会想到现在那样最简单的感情，此时也成为一种，奢侈。
    是的，我的确羡慕过，还很小气的在心里嘀咕过，有什么了不起。
    我也痛苦，你那被蒙蔽的心看得到吗？也许看得到表面班驳的痕迹，却触摸不到疼痛的深处。那天夜晚，我跪在床上吹还在滴水的头发，吹风机轰鸣的声音让我肆无忌惮的哭泣，从开始的小声啜泣到放声大哭。呵呵，反正也没人听得到。然后我发短信给你，主动告诉你这“痛苦”两个字眼，还有“爱”。
    你触摸到了吗？
    （说到哭泣，更会觉得自己矫情，可人不总得矫情一下，才体会得到生活的喜怒哀乐吗？）

     生活、爱、责任、激情。
    在我们三人之间的这些词语，很多很多，都是不能够相提并论的吧。否则又怎会出现如此巨大的分歧，以及挣扎、抗衡，和分不清爱与恨？

    呵呵。连我自己都觉得矫情。我不爱矫情。我们三人都不是会表达的人，所以甚少说过温暖的话语。连沟通也少。可是今天晚上我说了挺多，并不温暖，却几乎是从来都没说过的话。这么多年，加起来也没有这么多。依旧像一个讲述者，开慰者。可这次我不是旁观者。我也深陷其中，并且必须为此负责，为此付出。
    那么即使是以尴尬的姿势继续下去，那么我也是应该这样做的。是必须。责任。
    可是我的力量能够做到吗？能够挽回得了一颗心吗？第一次感觉到无力。不，这并不是第一次。而且这一次，除了无力，还有无奈，尴尬。像是夹带着疼痛去完成一个不知道能否完成的任务。我做得到吗？我该怎样做呢？如果做不到，那接下来，接下来又该怎样？
    真是可笑。“可笑“说起来有点苦涩。

    眼中的枯萎。I do not know your taste, is still bitter regret. 不知你的滋味，是苦涩还是悔。
    会有一天，你会悔吗？像电视剧里演的那样。如果真的会，那也不能挽回了。
    蹩脚的电视剧。呵呵。

    嗯。其实我现在很幸福。是的，幸福。
    正在规劝自己把那些不幸福的都抛脑后，或者努力争取回来。这便是我如今的唯一目的。