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侵蝕人的寂寞。在煩囂之中。啃噬滲徹骨髓。越來越明顯，開始無法隱藏的表情。喝很多的酒，沒有醉。酒精過敏，起一身的紅疙瘩。瘙癢。

粵劇之中，一個優秀的伶人，一齣虎度門，便要忘我投入角色。人生如戲，戲子不可怯場。過了虎度門，均在戱內不可吐真言，真言隻當戲言。真心便成南水留音。

我看著你。真實就如看著鏡中的自己。人前的你是個縯技精湛的戲子。歡欣雀躍如脫兔。我用兩支煙整理想念你的情緒。掩埋。

疲纍，然后睡去。

囬到學校。花了很多的時間重新整理了書架。衣櫃。雜物。所有的計劃都擱置。昏天黑地地睡眠。看動畫。劇集。奢靡地用錢。

他對我說。他愛上了他的女人。我無動于衷。對愛的糢樣已經感覺越來越糢糊。我說過寧願相信這世界有鬼也不願意相信男人那張嘴。于是我陷入了自己搆結的困宭。從七月半自今不得安寧。時時疑神疑鬼。害怕黑暗。害怕獨身。總是覺得黑暗深處掩藏著伺機肆虐的惡靈。

對慾望開始無所適從。

看着新生稚嫩的面孔。只覺年華彈指逝。大三。只是一個空白的開始。

                              

P.M. 16：00

從學生傢離去。在血色殘陽中獨行。痛心地拒絕他再上一次傢教的請求。啰唆地重復許多的叮嚀。然后無聲地落淚離開。下午陪伴他在露天泳池玩耍被曬焦的皮膚，開始散髮陣陣餘熱。最后一次被稱為老師。最后一次乘坐334路公交。很長的一段時間這種繁冗的動作總是單純的重復。最后換來了很多誘人的鈔票。張愛玲說：生活是一襲華麗的袍，上麵爬滿了蚤子。我的袍子早已經蚤滿為患，還把皮膚咬起了紅腫血膿迸髮的瘡疤。Mini player裏的三百一十七首歌早已經耳熟能詳。公車依然擁擠。乘客仍然面無表情。我想我們隻是殊途同歸。除暸自己，不關心任何。

P.M. 19：47

與姨的小兒在露臺上吮雪糕。兩人一起仰望小如井口的城市天空的姿勢讓我感覺自己是個渺小的井底蛙。他在藏藍的暮色中問我：姐，你願意做人還是機器人？不假思索，脫口而齣：我甚麼也不想做。話音一落即覺荒謬。“甚麼”算是甚麼？那是哪一種存在狀態？即使如靈魂這般不可被感知，卻仍是物啊。“甚麼也不做”到頭還是會存在。我開始沮喪。

P.M. 20：43

夜涼如水。躲在花園兒童滑梯中的隂暗中大口吸煙。連續一個月來這樣閃閃爍爍地抽各種薄荷味女人煙，已經感覺五髒六腑排山倒海地惡心。開始抗拒，都隻是因為不夠解恨。開封了習慣的紅雙喜。接二連三。嚥喉炎髮作。心裏很清楚，這些動作都是在飲鴆止渴。

P.M. 22：53

為自己倒一杯溫水。吞下一把抗生素，鎮靜安神藥。藥量加重了。把自己趴在牀上舒坦地伸展四肢。心緒寧靜沒有半點漣漪。閉眼就仿如匍匐於荒無人煙，火燙炙烤的沙漠之地，禿鷹已經在頭頂之上盤鏇。虎視眈眈。

A.M. 03:04

失眠斷續復髮。漸漸遠離人群。失語。厭惡對話。冷漠人事。痙攣。逃逸。漸臻無人之境。久遠而熟悉的病癥。這次並不打算尋找解救。放生了愛念。卻懷了滿腔的恨。無法控製地依賴物質與金錢帶來的安全感。在所不計。咄咄逼人地現實。不會靨足，很快樂。他的身影太早就從心中逃遁無形了。

Good bye，Good luck，深圳。                                                

                                                                                     07.08.19

老婦用尖利的嗓音聲嘶力竭撕扯著對我熱嘲冷諷。她粘染了她兒子與媳婦毫不費力斂聚的銅臭，滿臉的鄙夷。話語中帶著凜冽的尖酸刻薄，鋒利劃過血流汩汩。我無聲無色。她仗侍著姨暫離家的時候對我這外人肆無忌憚，刁難挑剔。她扯著那尖嗓子高聲責駡，隻字片語都如裹蜜的毒箭，見的中矢，見血封喉。

她不停地咒駡，她的雙生兒孫女哭聲震天，大的孩子翹著腿窩在沙發之上，對她的絮絮咒駡置若罔聞面無表情地看電視。我的在房子裏聽到她銳利的聲音穿牆鑽耳，兀地驚醒，惶恐緊張，如芒刺在背無法安眠。她在指桑駡槐，我匆忙起身，關上冷氣，敞開門窗。盛夏的暑熱瞬間湧進房子逼迫得我大汗淋漓。

她闖進房間，明目張膽地掃視，然後一言不發地岔岔離去。我在鋼琴椅上呆坐，出神地望著窗外紋絲不動的植物葉子。忽然對這個矮小的斜乜著眼睛的老婦心生憐憫。她的前半生太淒苦。年幼便成了童養媳卻過早地死了丈夫，目不識丁，在那個苦難的年代獨自扯活數個兒子。如今她的兒子在這個瘋狂膨脹的城市中神話般地暴發。她吃力不討好地苦守這份家業，讓外人秋毫無犯。動輒尖聲利罵。她吃力地呵護著她的兒孫，為他們燒煮新鮮的食物卻獨自淒清地咀嚼殘羹冷炙。一聲不發地面對兒孫的苛斥。但她的毫無顧忌挫傷了敏感的我。多次令我衝動地想逃離這個身不由己的地方。聽著她長時間樂此不疲口出穢語的斥責，我感到聒躁，噁心。寄人籬下的生活，我告訴自己，到此為止。

疲憊不堪的時候我開始想家。計畫著辭職。想起那個患有阿斯伯格綜合症的學生，我就開始猶豫，哀傷。對他曾經對我的所有為難都予以原諒。可憐的孩子，被這些高智商附帶著的精神疾病折磨得痛苦不堪。我開始理解他所有的詭異行為，躁戾的瘋狂。每時每刻都在被心裏的矛盾撕扯分裂。孤獨自閉地活在割裂的世界。面對著他，我開始感覺到自己的無力感。我不能帶他脫離那個煉獄。我漸漸地明白，很多看似幸福的人都承載著太多的不幸。我們，他們都被這些物質的有形，精神的無形桎梏身心。才會如個原始的獸一樣竭嘶底裏。

對自己說像野草一樣的頑強，驕傲，隱忍。同情這些可憐的人們，堅韌地生存在這個五光十色的城市之中。帶著夢想，清醒，自省，靜默地扮作若無其事，無關痛癢地活著……

一個烏煙瘴氣的車廂，散發著汗水、二氧化碳、體味、空調氣體如同腐肉一般混合氣味，令人幾近窒息。淡妝素裹的白領，衣衫襤褸、皮膚黝黑的民工，參差擁擠如同關頭裏的沙丁魚。這個城市堅韌頑強生存如雜草的人群。面無表情之下是波濤洶湧的狂瀾。日益飛漲的房價、物價、混亂的經濟竟開始令人們手足無措。曾經我毫不關心的經濟、政治、社會生活現在竟然與我休戚與共，令我忐忑不安。總是不忍卒視的市井生活，居無定所，顛沛流離。

車窗之外忽而掠過櫛次鱗比的摩天大廈，如浮島如海市蜃樓，璀璨眩矅。我恍如隔世。疲於奔命的城市，物質、浮華、虛幻，我感到五臟六腑開始滄桑，乾癟。這個城市力大無窮，它不費吹灰之力就摧毀了我的愛恨情欲，令我萬念俱灰，心如死水。目之所觸及的表相，深深的灼傷了我。如此的厭倦，開始躁戾，卻又動彈不得。躲在樓梯間吸煙，一吞一吐，白色煙霧令我錯幻。太多凡冗的瑣事纏身，不得片刻半息的安寧。大部分的時候竟渴望如啞聾瞎一樣的沉寂。一條黃白毛色夾雜的牧羊犬募地閃現眼前，目不轉睛地注視著我吸吐煙霧的動作。姨家樓下老頭子所養，名為樂樂。我輕喚：樂樂。它乖巧馴服地朝我搖尾。拍拍它的尾部便順從地坐下。瞬間我愛上了它。這個牧羊犬，它安靜沉默忠誠，永遠不會出賣人類主人，如此的善解人意。心血來潮想如衛慧一樣帶著一條這樣的狗去遠方，尋覓愛人。

我在這個城市遺失了我的愛與情欲。很多次我站在紅綠燈下惆悵失神。在車水馬龍之中感覺自己淒絕人寰。曾經那麽多令我廢寢忘食的信誓旦旦與許諾。如今都被這些所向披靡的現實驅趕如鳥獸潰散。一個空虛得擁擠不下任何童話與幻想的城市。現世的潮汐不斷湧來，沖刷了所有愛唸。徒留空白與平整。身體如被抽空一樣。

我在狹窄的房子裏，以鋼琴作桌寫字。看著這些如喃喃自言被我寫下的字。聽著梅艷芳低啞就在喉間吟唱。孑然一人，心裏那麽多的物欲與夢想，我心滿意足。十個月，已經超乎我的想像，懷胎也亦瓜熟蒂落的時間，我睜眼看著所有的現實從我的身體迤邐延輾而過，剩下情感的軀殼。他們都如此的幸福，不是幻象也不再是錯覺。如果只是謊言，那就是我活該，就是活該也是最後一次。

每天都面對著那些色厲內荏，我戰戰兢兢、小心翼翼地舉手投足，不敢犯錯絲毫。終於開始區分虛幻與現實，越發務實。曾經當侷者是如此的清醒，只是旁觀的我才如墜五裏之霧。終究是遲了，但也心甘如飴。

所有不堪屈辱與不甘都將伴隨一身，在以後的日子，我將携著所有的夢想與寂寞孤身上路，踽踽獨行，向著那些光明的未知朝聖。

來到深圳已經數天，這個奢華空氣中彌漫物質氣息的城市。蒸汽裊裊的暑熱天氣，沒有任何濕度乾燥。遠離喧囂網路的靜謐生活。身處物質生活之中，活在界外，冷眼旁觀。附庸風雅練琴練箏。頻繁來往于深圳大學與東門之間，揮霍無度。風雨搖擺的世界，不變的只是自己。

焦躁不安地尋找暑期工作。總是妄自尊大或者妄自菲薄。極端矛盾。太多爭先恐後的競爭或者抽取過分傭金的中介。期冀不久後獨自一人不顧一切去遠方遊歷，倔強地離家而依靠自己賺來資金。夜深人靜時分失眠而輾轉反側，掂量自己擁有這些生活的籌碼。混沌的恐懼，仿佛兩年之後的預兆。我及早地嘗試了苦味，坦然與焦慮交織。父曾說我觸摸到的天空總是絲質般順滑。我總是停留在那個時期，不懂飛翔卻佯裝飛翔的樣子。

小鬼們爲我準備了培根和吐司以及一杯醇香爽滑的曼特寧。寧靜的早晨，一邊閱讀一邊与小鬼們嬉笑用早點。沒有烟草的生活，犯癮的時候我總會呵欠泣涕連連。他們每每疑心我傷寒。買了久不曾見的blackstone，一個狂熱衷愛的牌子。卻沒有拆封。只是睹物思人。想念他的心癮就如烟癮。我那卑微的愛，只是這種有因無果的孽。

想念的那個聲音將我處心積慮築起的心理防綫一句擊潰。我開始懷疑甚至鄙夷自己。所有的堅强和自尊是否都是隱忍。面對謊言和現實都脆弱得不堪一擊。那種沉重黏稠的情感如潮水涌現來襲，毫無防備。我痙攣蜷縮自己在角落里。囈語不停。親愛的，請你一定要相信奇迹。

那些錯愛我的人。感謝你們給我勇氣与力量，指引我方向。我願意用盡生命的力氣訴說書寫与你們的感同身受。