在这个夏天的末尾终于可以稍作停顿，给思想松个绑，跳出那些问卷访谈报告织成的网。却发现那些曾经跳跃的神经有点失去活力了，开始懒塌塌动弹不得，也许待它们修养够了，可以撒丫子乱跑了，就又要开始重新被五花大绑了。

某天打电话给抓虾发问卷，被对方告知抓虾已经没有广告业务了，诧异地上网查了下，已经在传言要倒闭了，瞬间发现自己很久没有登陆抓虾了。被艾瑞，易观国际，梅花网给挤到了收藏夹的角落里，安静地被忽略了很久。点过去看我以前关注的那些人的博客，都更新了十篇以上，他们都还依旧精彩的生活着，爬爬拍了新的电影，在海边像个精灵；査査又回归了广播，有了自己的新节目，抱着她的木吉他和那些爱音乐的人聊着天；还有那些我不认识但一直喜欢的人们，他们拍了新的好看的图，写了很多很多的字，我却在对着skype不停地重复同样的话。

进了研究所3个月，比上班族还用功，每天十小时地对着电脑，开始思考自己究竟是在离幸福越来越近还是越来越远，三个月没碰过钢琴，弹吉他的次数一双手也数的完，住在八人同居的大房间里，第一天搬进去时还为那10米长的景观阳台兴奋不已，却不料那天阳台上的落日景色竟是之后两个月里唯一一次的观赏。好几次在研究所的小窗里，在吃晚饭的路上，看见很美的晚霞都会想要分身到我的大阳台上去。生活匆忙的让我不安，相机里很久没有出现用心记录的景色，博客也被无限期搁置，找不到可以一个人安静思考的时间和空间，什么也不想写。大概是自己能力太有限，平衡不好工作和生活，才会觉得生活受到了严重的挤压。有几天神经紧张到无法松弛，强烈地感觉得到太阳穴在深陷，紧抽，拉进某个看不见的深渊，以至于失眠症又被引发，恶性循环，白天也更加焦躁，情绪变得很不稳定，终于在某件小事上纠结之后山洪爆发，印象中之前一次这样狂嚎是在去年12月考研的时候。是觉得离自己想要的生活越来越远了，害怕自己一直在这种挤压的状态下度日。

我想，我要的只是一个平衡点。不和别人比较，只要比昨天的自己有进步，不要压迫自己，清楚自己的能力，要缓慢地成长，急速地拉伸只会导向某个残缺的极端，生活必然会在其他方面出现大块的缺失。要脚步缓慢，要睡午觉，做面膜，要认真搭配衣服和鞋子，关心小怪兽的成长状况，每天写恋爱日记，用彩虹铅笔在本子上画乱七八糟的小画，每周至少要看一部喜欢的电影，要听他们她们新的专辑，要对生活中所有美好的事物保持激情。

要快乐。