刚刚想起临睡前泡上一杯热喷喷的杏仁饮料，好好享受回家的这个晚上，结果一不留意就被滚烫的热水溅到了手臂。赶紧跑到洗手盆冲洗了一下，看着手上还通红着的皮肤，不由得想起了一件往事。

那时候应该是二、三年级吧，一个休息的午后，开开心心地跑到食堂叫了碗拉沙来吃。这感觉跟今晚一样，都是一时的兴起想吃想喝，而且还是怀着满足的心情。呵呵，那时候大家都还小嘛，懵懵懂懂地，在热水滚烫的地方都是你推我挤的，谁会去在乎发生什么意外。

这时，小小身躯的我，给后面忽然一撞，就一个箭步的往前冲去了。碰！撞到了前面捧着面条的高年级学生。那碗子打翻了，热滚滚的汤一大碗的倒到了那学长的身上和我的手臂上。惊吓，疼痛，还有的就是责骂随之而来。卖拉沙的阿姨和叔叔一面将冷水往那学长身上洒，一边安慰学长，一边斜眼地瞪着我。阿姨还不停地让我跟学长说道歉，当时的我那个委屈啊，我又不是故意往前冲，是后面的...... 后面的......可是回头一望，还真的苍蝇都没一只......人都跑了，只剩下我一个。

那学长哭得很厉害，我定着眼睛往他身上看，哭什么的我其实也不知道，那汤水基本都只倒到他衣服上，而我的手臂却通红一边，刺刺地疼痛着。那时候的我不知道是怎么一个人去把手洗干净，而冷淡地看着这一切。还记得那时候连续几天都面对着高年级学长们的指指点点，没有一丝的不平衡，只有更多的不明白。

从那时开始，我就不再外人面前哭泣，而是选择在家里大声地发声嚎哭。我无形间学会逞强而固执，不随便接受任何人的好意，也学会去看别人的脸色办事。而，那事情以后，我也没到那档口买拉沙吃，直到换了别人摆摊以后我才再去吃。如果说那时候的我有怨恨，我想是没有的。我只知道我要的是面子，因为我有不一样的痛。

今天，想起这件事，才明白好多时候一个人的面具，性格等等，都是经过好多好多的事情和环境而形成的。没有一个人会一厢情愿去维持某种性格，就如受过创伤的人怕再被伤害，所以选择冷漠一样。我，则是经历了一些不平等的对待，不一样的伤害，还有某些人的冷言冷语，而变成今日固执，不肯低头，不愿轻易认输，也不在外人面前流泪的我。

我只想说，很多时候孩子是无辜的，且在意大人们对他们的看法和批评。你无意间的一句话，一个责备，却会深深地在改变成长中的他。好坏也都不是天注定的，周遭的环境和一切一切都会改变他，爱他们，就请对他们付上应有的责任，无论你是不是那孩子的父母，因为他们都是最纯洁、无辜的。

呼呼呼，一二三四五，爬啊爬，努力再努力......

背后装着一大袋的石头，目标是山顶，限时在皇帝皇后的生命界限。

条件如下：

【1】 亲力亲为，如果想半途偷闲，小心路上会遭到皇家大军的伏击。

【2】 hoho,脑子里最好别动坏主意，亲兄弟可不帮你，因为：

    借口一： 我笨啊，没能力帮你。。。

    借口二： 这是你的宿命，没得改变，谁让你要生在这“帝皇之家”。

    借口三： 这是皇帝下的命令，江山的存亡都在你身上，违者杀无赦。

【3】流泪，得了吧，哭死你也没人怜惜！为什么呢，因为你的眼泪不值钱啊~何解？答案就是男儿的眼泪比较值钱，活该的你，平时动不动就哭，哪像他一样，需要时才留那么一两滴。

【4】坚强，这才能完成使命，忍耐，这是第二要求，拒绝被同情，这是第三大要求。

解释1： 坚强就是不畏困难，虽然上山路途中会杀出一些想不到的蟑螂。虽然被你一脚踩死了，可是它身上带的气味却会永远附在你鞋子上，满山飘啊飘。

解释2：忍耐，就是不管前路如何荆棘满布，都要一脚踏过去。累和痛，都不可以埋怨，因为那是一种锻炼。

解释3：被同情，只不过是弱者的表现，再说，只要你是强者，没人会同情你，而会更重伤你，让你的活命机会更短些。

【5】父皇已经把仅有的江山都送你了，如果你背着这石头还登不到山顶，那赌注实在太大了。而你，良心也会不安是吧，毕竟是全部身家啊。。。

【6】兄弟也靠你了，以后兄弟有难你不能不帮，谁让你那么精明。。。

【7】。。。。。。

就这样，爬啊爬，不堪负荷？仙丹奉上。半路摔跤？为你打气。死念将至？一棒打醒。不成？一哭，二闹，三上吊！

想知道此人结局，2012年，也就是所谓的世界末日，敬请关注，谢谢！

十八岁以后，周围的朋友们似乎都有了爱情对象，话题当中总是围绕在各种各样的男孩当中。而我，总是那个一言不发的听众，有时候会听到朋友们对各自男友的赞赏、牢骚等等，不过大多时候都是在自赞花香。

当然，爱情对大多数女孩来说就像蜜糖一样，甜甜地，难忘的…(是不是这个感觉我不知道，但想应该是差不远吧。) 。从小就看武侠小说的我对于爱情总是有种感觉，希望那会是轰轰烈烈的一场爱，也可以说就是一见钟情的那类。但是现在这世界好像不一样了，“一见钟情”这事有是有了，可是却好像一年里头同一个人会发生好多次“一见钟情”一样。朋友们换伴侣就好像换衣服，今天你穿的明天就是我的了，我不要了就再换一件。这现象让我心里多多少少对爱情有了抗拒，而视乎对周围的男生也越离越远。

但，自从最近看完了《暮光之城》这四部小说后，我开始对爱情产生了另一种看法。也许吧，我是对爱德华这个角色感兴趣了。在这部小说里，他有着天使般的面孔，惊人的才华等等等等，但我却深深地被他对贝拉的爱吸引了。这是无声的，无法触摸的，却透过两人之间缓缓的散发出来。这感觉，是我想要的。呵呵，我的室友告诉我，如果爱上一个人就会对他朝思暮想，看一眼也就会满足了。可我不这么认为，我觉得这只是一个过渡期。爱情到了一段时间后，基本是结婚不久以后，这感觉一定会消失了。除非，除非偶然地伴侣离开身边一段时间后。我会这么认为是因为我看了好多类似的例子……

自十八岁以后，父母总是有意无意的告诉我爱情这回事。父亲说，爱情对每个人都是重要的，而却不是每个爱情都是美满的，所以不要贸然地去承认那就是你要的一个对象。除非那个人能给你真正的幸福，而幸福这定义却不是每个人一样的。随着每个人心境的改变，那会产生不一样的感觉。今天这感觉是幸福，但明天却会消失了。所以他说，只有找到一个能让你能永远有着幸福感觉的才是你要的爱情。

母亲，她告诉女人总有爱情，可是失败的爱情却会对一个女人的回忆产生很大的影响。这一生中，烙印永远会刻在脑海里，挥之不去……母亲的爱情，是美满成功的，也就是所谓的一击就中。母亲说，一个爱你的男人，爱的会是你的全部，而不是某一个部分。她希望我能把性和爱这两码事分清楚，看清每个男生心里真正想要的是哪一个部分。而，她说，考验一个男生第一步就是看对方愿不愿意带你去见家长，这是最基本的开始。我到目前还想不透，如果你想到了为什么请告诉我，感激不尽。接着婚礼的到来，一个女人才可以把终生交托与他，还有的就是女人一生中只有的唯一。

他们会提前告诉我这些只因为他们说，一个沉浸在甜蜜爱情中的人是听不进别人的意见和劝告的，所以他们希望我有一天身在其中的时候的理智的想一想，再走好每一步，拥有美丽的人生。我从来不敢奢望，因为我太平凡了，在一堆人海中绝不是被瞩目的那个。

婚礼，我想过,也梦过,但是却不知道新浪会是何许人也….哈哈，梦中的婚礼，不真实吧。我心目中的婚礼，希望是白色的、平凡的、梦幻的……但，如果有那一天的到来，在任何一个地方也好，我希望父亲能牵着我的手，用他那肯定厚实的手，将我交到另一个我信任的手上。我只要这一个步骤就好，其他的我不在乎。因为父亲的爱，能让我自信些，把他那爱的力量转达到另一个爱我的人手中，那肯定会很幸福，永远永远……

总结来说，我希望人生中就只有最美好的一次，爱情与婚礼的男主角都会是同一个人。梦中，现实都将会是真实的，一个女人对爱情的憧憬。

放下其实真的不难，可是要做到却谈何容易呢？

放下，这两个词在我之前从来没有想过，我想，只有我要的，绝对没有做不到的事儿。

可是，我快乐吗？抚心自问，不快乐，因为有野心，有太大的抱负，有太大的压力，所以我不快乐。

考试

考试也许是我从小到大最看重的一回事，我可是不吃不喝不睡就为了赶一场考试。考输了虽然会伤心可是我还是会更努力，考赢了呢？我当然想超越我的敌人我的目标。终于，这学期我做到了，我超越了别人，也超越了自己。可是我快乐吗？我想说很不快乐，我心里忽然一阵空虚，看着别人对我的称赞，老师的表扬，父母的荣耀，我忽然发觉有必要做到这样吗？原先我说想的成功的快乐都去哪了呢？当我站在最高的顶点的时候，我害怕，担心下一次的失败，担心对手的超越……第一第一第一，从小学到中学再到大学，我追求了多少的第一啊。可是最后我得到的却填补不了我心里的那份空虚。

那一夜大考的最后一天，接了母亲的电话后失声痛哭，我快把自己逼疯了，我快崩溃了。这“第一”简直让我忘了生存的目的，只知道不断地读，不断地背，不断地往高处爬……

完美

从小到大，我事事最求完美。小时候可以因为美工做的不漂亮丢了重做，老师批评生字写得不够好而夜里不睡，擦了再写，写了在擦。好多事情我不断地最求过分完美，过程我从来不在乎，可是每次到了终点结果出来了，不论好坏我都没有特别的兴奋或安慰。直到最近考试考了个九十分我还可以握着手机跟妈妈哭诉，直到大家都笑倒了一地我还是泪流不止。有位长者问我，有必要做到这样吗？人生在世，十根手指都有长短，不是事事都最求完美的。

吉他、游泳

直到最近，我把心思放在了吉他和游泳这两样东西。这两种爱好最重要的不再完美，而在努力和放松。你越急它就越不听你的，弹不响，游不动。无论你怎么简直手势完美，动作到位，只要你一急，想要得第一，就会做不到位。我从中领悟了个道理，就是努力和超越还是要的，但不一定要百分之百完美，而学习过程中要尽量放松，潇洒以对，也许效果会比硬蹦蹦的往前冲要好得多。

放下

今天的我也许做不到完完全全的放下，但我知道我在努力当中，我要在毫无压力而快乐的状态下生活就只有选择如此。不重权不重力也不重名，这就是我需做的第一步。我选择了放下多年前努力得到，执着去最求的位置。本来以为会很难受舍不得的，想不到放下后反而有种解脱的感觉，而更能自在地追求最终目标。

快乐，随之而来。其实，放下，可以那么的简单。

最近的我
过得有些忙碌
忙得充实
似乎 回到了以前的日子

最近的我
过得有些委屈
学会体谅
这样 我会过得快乐一些

最近的我
过得有些无奈
事实如此
因此 学会勇敢的去面对

最近的我
过得有些失望
不再埋怨
也许 新的希望会找上门

最近的我
过得有些软弱
不敢婉拒
只好 流着泪去委屈求全

最近的我
过得有些开心
因为珍惜
所以 世界变得更加辽阔

不会写诗 不会写词
只为写篇心情日记的秀儿

十三岁的时候，我想飞......

十五岁的时候，叛逆的以为我在起飞......

十七岁的时候，天真的我以为羽翅已成，正在展翅高飞......

自大、自傲、自以为是的我曾让父母操多少的心啊！

虚度的光阴、耗尽的青春-失败的我。

十八岁，一刻之间，从高处跌下......

今年2009年，一切从新再来，这次将会比以前学得更好，飞得更高，更安全。

学飞的过程中，努力领悟生命的重要、亲人的可贵还有每一天的时光。

感觉周围的一切，那么的美好动人，一草一木、蓝天白云......

妈妈说，要飞得好飞得远，得先学习独立自强。

何谓独立？

独立就是不依赖任何人去做任何事，

面对挫折时要勇敢、

做错事时要承担责任、

凡事尽心尽力、无怨无悔、无愧于心......

其中的一路要学会宽恕及包容，无论是自己还是别人。

希望

新的一年里，未来的日子里，我会飞出我自己的一片天......

谢谢

一路支持我的朋友亲人，

还有 那些曾经伤害过我的人......

新的一年，新的希望。

全新的自我，重新出发。

祝愿各位相识的与不相识的，

熟悉的与不熟悉的，

男的女的老的少的....

新的一年，

身体健康，

事事顺心，

快乐幸福!

圣诞节快到了，四周充满着欢乐愉快地气氛。在圣诞音乐的环绕下，目前的我是宁静温馨的。我相信现在的我比以前更健康、快乐、满足……

也许是我经历了一些挫折，走过了一段不平凡的日子，更也许这就是雨后的彩虹。我学会了更珍惜现在的生活，把握上天给我的一切，还有的是时间。

这十多年来，也许是因为生活得太美好幸福了，我忘了什么是知足，什么是感恩。我似乎觉得这些都是我应该获得拥有的，而忽略父母给我的爱，忽略了内心里的一切，选择让自己过着空虚却物质充足的生活。

我感激上天给我这个机会，让我重获健康，也更懂得生活之道。

上天更让我清楚地感受到父母的恩情，朋友的友情，还有兄妹之情。一直以来对大家的误解和伤害，成了我心中最大的遗憾。

埋怨，总是埋怨得不到我想要的。事实却是相反的，我得到了，却愚蠢的觉得自己得不到。母亲的一句话，让我深深的感动，“如果你要天上的星星，我也会想办法摘下来给你。”父亲说，“我希望你感觉得到我对你的爱。”

终于，我鼓起勇气，真心的把一条短讯发给了母亲。“对不起，为我所对你造成的伤害说声对不起！”虽然母亲并没说什么，但我知道她心里已原谅了我。

岁月不待人，时间是最宝贵的。以前的我总是花不少时间在做毫无意义的事，也一直觉得学习只是我的责任，而非学习是为了充实自己。现在的我清楚了学习并不一定只固定在学业之上。我愿用我目前拥有的二十四小时去学习更多的知识，其中包括游泳、弹琴还有外语。

上天给我们的每一个际遇，正是上天给我们的一个提醒，一个反观自己的机会。我要珍惜当下，珍惜眼前的一切，珍惜父母给我的爱，珍惜每一天的二十四小时。

最后，我愿用我满满的爱心，祝我的家人、朋友和天下人圣诞快乐。祝福你们永远健康幸福。

十一月了，不知不觉我的一年又快结束了。

今年，过得很不一样，这是充满考验的一年。它让我成长了许多，对生活有更深一层的了解，学会了感恩，珍惜等等。

从新加坡回来后，心情变化很大，情绪也大幅度的波动，周围的人似乎都担心引爆了我这颗炸弹，大家都对我说话小心翼翼的，除了关心，就是鼓励。我也知道自己的心里状态不太好，所以一直花了好多时间在游泳，看小说，还有电视等等。那是因为自己在钻牛角尖，也许是上半年和下半年的比例太大，而接受不到结了实的果。上半年，我过得很积极，无论在友情学业方面，我都配合得很好，可以说是毫无瑕疵。而，下半年，我失去得太多了。刚开始是因为身体状况不好，而些许的影响了成绩，造成了一些遗憾。这些遗憾使我下定决心要好好的努力，无论发生了什么事我都不能放弃现有的生活。可是，上天却在这个时候给了我不小的考验。事情就是那么巧的接着来，朋友的背叛、身体的状况、行动不变、学习被逼中断、手术……这一切就在短短的四个月里发生。

朋友的背叛，我尽情的哭了，那个时候是考试周期。在空旷的宿舍里，我有些茫然，可是我却清醒地告诉自己，我一定要为明天的考试努力。

身体的状况开始下跌，我冷静的告诉自己不可以因为这样而拥有缺课的理由。每天的我缓步走到学校准时上下课，不管天晴还是下雨。

有一天，我发觉我的左脚开始麻木，我用了二十分钟的时间去走一段五分钟的小路。那时候我告诉自己，不碍事，这只不过是短暂的麻木，至少我还能走，无妨。

接着，我开始睡觉不敢翻身，睡眠一直不好。学习开始下跌，成绩受影响。我固执的告诉自己，我可以的，只要我能忍耐下去。

直到有一天，我发觉我不能走了。那是一种恐惧，悲哀，担心……曾经拥有，就会担心失去。父母派来了一个又一个的说客，要我停学一段时间。我告诉他们，也告诉自己，时间是金钱，我一定要继续读下去，拿拐杖也好，吃药打针都好。最终，我战败了，这病打败了我，打乱了我的生活，更夺走了我的时间。

手术时，我很悔恨，恨自己的不小心，恨自己的固执，恨……当被推入手术室时，我看似洒脱，却明白自己是恐惧的，无助的。而，当那留置针插入我的手时，心情却是冷漠且平静的，因为之前的经验告诉我这不过是痛苦的开始。

伤痕，会永远留在每个人的记忆里。这伤痕可以是留在身上，也可以刻在心里。今天一早，我什么也不做，而是选择了沉思。人家说，沉思是看清自己内心里最好的管道，可以让我知道我要什么，我要怎么走下去，还有一切的计划。轻轻的抚摸了脚上的伤疤，再用手轻轻的感觉着我手术的伤疤。伤口，一般大，时间却是一道在我8岁的时候，而另一道在我18岁的时候。我记得，膝盖上的那伤疤是我不小心跌倒受伤的。从小，只要跌倒后，我一定会哭。而，八岁的那次，我却没有哭。那天放学后我在很多碎石的路上奔跑，这一跌，石头的尖处插入了我左脚膝盖的左侧。忘了当时的我是不是感觉很痛，只记得我一咬牙就爬了起来，一拐拐的走上车回家去，但我很肯定的就是没有哭。妈妈给我上药的时候因为上了烧伤时的药，结果至今留下了疤痕。今天的我不但不怪妈妈给我上错了药，而却深深的感激她，给我留下了这么一个不显眼却记忆深刻的疤痕。我明白了，我没哭是因为我长大了，八岁的我已经跌倒过无数次，而每次爬起来后，我还是继续我的生活，明白了跌倒只不过是生命的必经之路，有了它才更美好，一个生活的点缀品。

可，背后的伤痕，却又让我再一次流泪。手术后我哭了，这不是矫情的哭，而是痛彻入骨的一种痛。我不会形容这究竟是一种如何的痛，我明白除了身上的痛，还有我心里的痛。停学后，我心里一直不平衡，尤其是看到同学们都在上学，而我必须躺在床上养伤。直到最近，大家放假后，我心情才平伏一些。其实，我觉得自己很傻，我根本不应该把这事当成遗憾，而应该当成一个经验，一个将来会给我美好回忆的伤疤，就如八岁时跌倒一样。虽然我失去了一些，可是我却明白了谁爱我，关心我，我学会了爱惜自己的身子，也拥有了一段时间让自己的身心净化，偶尔闲情的看看小说，在泳池里游泳，闲逛等等。而这些事情要是用平时来完成的话，那是有一定压力的。我会担心浪费太多时间而影响了学习，睡眠时间等等。记得在一本书上看过一句话，大意是，痛苦除了会使人更坚强外，还会给人幸福，因为痛苦至少让一个人觉得自己还活在世上，而不是麻木、冷漠的。

我相信，这两道伤痕将会在我将来的日子上给我更多的启示，陪我渡过一个又一个不快乐，痛苦的时光。那时，我会静下心来，抚摸这些伤痕，再坚强的走出阴影，走出风雨之中。

最后，送上一句名言给大家：即使上帝关上所有的门，也会为你留一扇窗。