今天得了上上签，要什么有什么。信则灵，我不愿意怀疑，可，我现在一个人坐在办公室值班，什么都没有。我该怎样相信。

　　到底把年过过来了，最后一些癫狂的东西，爆竹燃起，就过去了。凌晨换了新的手机号码，是我的决心，决心……敲骨吸髓般的决心……坐在卧室的窗台上对着洞开的窗户抽烟，外面的烟花很大、很高、很多彩，很像我，只是我希望的是永不幻灭的那一种，不是变成灰烬慢慢落地，懂吗？

　　Cha回来国内，说自己是一个和谐社会的平凡的胖子。他向来讨厌胖子和秃头，真的已经被和谐掉了？不是轻巧干净的弹着吉他唱着羽毛了？想象不出是什么样子，瘦弱的树熊和平凡的胖子，无从联想。“无论何时何地，我爱你。”言辞闪过，我心脏猛烈的抽痛，我们都特别讨厌长大，谁又都抗拒不了，不想见到小时候的任何一个人，电脑里还有前几天才要回来的过去的照片，只是不想见，再不想见。

　　莫名其妙的开始烦躁，为什么是我要改变！为什么我会让爱我的人和我爱的人受伤害。谁知道那些无意伤害之前，他们对我的伤害，我为什么总是最后做错的那一个。不出手永远都不会输，出手就是输，输了一场又一场，死不悔改！真不公平。

　　据家人说我符合抑郁症的七条完全表现，终于也抑郁了，我不反对来点药片尝尝。

　　颓败的运势终于过去了，看到了希望。像现在这样，就很好。我想很多事情我是可以做到的。

        我知道这个秋天我做了什么。然后立冬了。从那天开始，一切都很好。每个人都在对我微笑。爸爸妈妈，宝宝哈尼，我所有的朋友。都在对我微笑。

        前所未有的幸福。

　　特别想特别想特别想，找到一个可能会心疼我的人，心疼我一下。

　　持续的酒精、熬夜，我老了很多。眼角下深陷的泪痕，重重向下的法令纹。

　　可谁会心疼一个连自己都不心疼的人呢。冷暖自知，不足为外人道。选择了什么，为自己负责吧！坦然接受吧！

　　晚上突然的不快乐，拆了很多巧克力吃，却对情绪仍然没用，反倒吃的心脏乱跳，慌。这个时候我更需要一瓶酒。却不想彻底的给自己毁容，犹犹豫豫的还是没有出去。

　　不得不承认时间的无情，几年前天天这么熬，每天洗过澡仍然是一张如鸡蛋清一样饱满光滑润泽的脸。

　　我终究还是会老的，还是会死的，不要说一百五十年，也许，一百五十天罢了……

　　数字电视真的是个很不靠谱的东西，从我踏实回家那一刻，CCTV5的预告中就赫然写着20：00开始《天下足球》，现在都快到了预告中节目结束的时间了，那个曾经光着大腿上节目的段暄同志仍然没有出现，电视里还是反复播放着奥运比赛录像。

　　着实让我郁闷，估计还是以往推迟的那样，会在22：15开始，姑且就利用这一小会儿写点什么，关于我爱好的。这回标题可是第一时间想好的，没办法，但凡想起足球，最后总归回到我的日耳曼战车那里。

       AC米兰输给升班马，巴萨输给升班马，嗯嗯，爆冷吧！不然足彩全是火锅奖谁还去买呢，估计这次头奖得拿个全额差不多，这冷爆的，哇凉哇凉的。皇马输给拉科鲁尼亚，国米平了桑普，切尔西平了热刺……所有这些结果，够雷人的。看出点什么来，前面的球队都是豪门，都是航母级别的，都是挥金如土眼皮都不带眨一下的，基本上，这回都小折一下。

      就拿我们红黑军团的阵容说说事儿：小罗、卡卡，这俩随便拿出哪一个都足够中国国家队连中国足协一块儿跪着打哆嗦的（我净喜欢弄点倒胃口的事情），我心爱的英俊的舍瓦，也足够一个中国国家队跪着打哆嗦的（还是这点恶心东西），再加上因扎吉、皮尔洛、赞布罗塔、内斯塔、卡拉泽、加图索、杨克洛夫斯基……别忘了到现在为止肥罗的工作关系还在圣西罗，买嘎德，简直不是地球阵容。

       好看吗？好看！安全吗？看着挺安全！然后，沉了。

　　哈哈哈，我以悲凉的心情仰天长笑，萨基怎么说的来着，11个独唱家不是一个好乐队。至少在磨合出来之前，应验了。

　　其他豪门亦同。

　　我终于想到怎么把话题引到我的日耳曼战车上了。

　　现在的德国队，好看吗？难看！安全吗？看着四处漏风！然后，晃晃悠悠的在最近几年又重新成为真正的世界足球强国。那么多人都嘲笑我对德国足球的专一，连我崇拜的李大眼都摆出数据证明现在的德国队要技术没技术、要战术没战术、要人没人、要精神没精神，忎是个嘛玩儿都没有。嘿嘿，这次我以狂傲的心情仰天长笑，我们有成绩，真是气死大伙儿不偿命啊！就这个克林斯曼捏出来的队伍，两年来，世界杯季军、欧洲杯亚军，如今世界排名第二，这些成绩如果不足以说明这是个值得人们喜欢的世界足球强队，那欧洲的其他队伍更好不了多少，谁也不是全都喜欢巴西阿根廷的吧！阿根廷还输我们德国呢。

　　说真的，除了巴拉克，德国队没有其他可以算上一线球星的队员。就连我的心尖儿们：波蒂尔王子、小猪，精灵小拉姆都只能算是同龄球员中较为出类拔萃的，比起各大豪门心所向往的梅西、鲁尼、C罗这些人，差了那么相当一截。其他队员更是平平，大梅或许算是有点名气，可惜皇马脆弱的后防线一向臭名昭著，好像皇马并不需要专门搞防守的好后卫，只需要名气大或者搞进攻的站在后卫线上的人，所以在皇马也不能说明大梅是个多么多么好的后卫球员。

　　关键是什么？团队和精神。虽然李大眼儿的数据已经充分说明德国队已不复当年最有可能在逆境下取胜的球队之勇，但德国人的团队依旧强大，日耳曼战车的精神依旧驰骋。德国本就是个强硬的国家，既纳粹又社会主义，多么玄妙，简直就是强硬得分裂又统一，团结的统一又分裂。

       他们从不会在点球决战中倒下，从不会在罚点球之前的特写镜头中看出一丝丝犹豫或过多的思考，每个人的内心都强大得从来只是一个词，坚决。即使在德国足球最消沉的1996——2006十年间，他们还磕磕绊绊的拿了个世界杯亚军回家。

　　所以即使否定德国队精神如李大眼，也不得不在德国队再次战胜绚丽葡萄牙后用了个标题——《钢铁侠剿灭妖人组合》。

　　团队和精神，必然是足球重要的组成部分之一。诸如荷兰，多少年的无冕之王，漂亮、锋利，可他们总是忘却团队精神，内讧为家常便饭，也就永永远远的无法加冕。诸如倒胃口的中国足球，糜烂的体制导致颓败的精神，什么队都能输，什么队都敢输，一脚踢得对方断子绝孙类的什么事儿都敢干，也就永永远远的为人们不齿。

　　喜欢他们的人，有时候可能都会心虚。反正近几年我们都不聊中国足球了，而我身边庞大的橙色组织，也慢慢变小了声音，只是偶尔昙花一现般跳出来嚎叫两嗓子再垂头丧气的离开，今年的奥运会和欧洲杯，这两种表现很经典。

　　我的日耳曼战车，继续前进，等待看见你们的时间真够漫长。

       今天居然没有《天下足球》，数字电视也太离谱了吧！算了算了，洗洗睡了。

　　解释也好，表白也罢，弥补什么的，我都不信。我永远只相信自己接受到的信息，我看见的、听见的、感受到的。其它都没用。

　　什么都不想说也不想做。安静的趴在桌子上，流会儿眼泪。挺好的。

　　自怨自艾挺好的，能让自己都可怜自己。

　　我是一个很容易喜欢女孩的人，可能这一点和别的女性有些不一样，人们都说女性之间总会带有天生的敌意，来自互相的比较，就好像KGOLD的广告：“我们是密友……我们是姐妹……我们是天敌”。但我却是很容易接纳并喜欢一个同性朋友的人，如果这个女孩儿漂亮，或者有才华，或者让人心疼，或者与众不同，我就很快的接纳她走近我的领地，而且在很多时候照顾她们。我没有同性的敌人，或者说我从不把别的女性当作敌人，而别人是否敌视我我也并不知道。

　　刚才突然想起了燕子，她应该是我的女性朋友中最不寻常的一个，我们已经很久没有联系了，但我想如果我要找她，还是可以找到。我说自己经常性的颠覆生活，过着完全完全不一样的日子，燕子也是这样一个人，不过我的颠覆更多的是物质方式和精神范围，她则是永远的重新开始。

　　认识燕子的最根本原因还要上溯到摇滚乐，那已经是很漫长的过去式，要是没有这个缘由，我们两个可能仍然是两种世界的人。那是在朝阳公园的草坪上，我带着朝圣般的心情去看NIN在内地的第一次演出，自然遇到一群摇滚乐时代的密友。那时候燕子和老虎在一起，她穿民族服装、留脏辩儿、戴一副硕大的黑色墨镜，面目与王菲七八分似，有着淡淡的烟嗓，说起话来很有质感。

　　那天我们围坐在一起等着NIN盛宴的到来，大概是在雷蒙斯的时段，燕子突然跳起了舞，我一直在看着她，老虎他们却已经习以为常般眯着眼睛享受音乐，看来她平时就经常这样，大概就是她开始跳舞的那个瞬间我突然喜欢上了她，在人群中她像一朵色泽诡异的野花，自然、真实、顽强的生命力、绚烂的开放等等，就是这些丝毫不着人工痕迹的感觉。

　　那之后我们没有见过面，只是偶尔与老虎电话短信的交流，知道他们一直常住在丽江。

　　年初我去了丽江，老虎他们却已回京，只见到了燕子和恐龙。她给我的见面礼是一大包叶子，当时我正在一个商业化极其严重的格调庸俗的酒吧伪装自己多么多么喜欢那种地方，当着许多根本不知道叶子为何物的那一群人，冒了一身冷汗。倒是在丽江遇到的同路人明白了，也许他们觉得我在路边寻找七片叶的时候是在故作姿态，于是他们的眼睛睁得大大的，其中一个居然发出了可笑的提问：“你到底是干什么的？”嗤笑，我是干什么的，难不成我还能是朵罂粟花，这些东西不是你们渴求但遍寻不到的么。那个时候，我突然感觉到了和面前这群熟悉的人的格格不入，以及我和燕子之间不言说的亲密。

　　那天晚上，我想住在燕子家里，但是谁都不允许。于是我陪她走一段回家的路，悲伤的要哭出来，始终说对不起给她。我想，在燕子那里，我为了那群人而疏离她是无法忍受的事情。她说，我懂，我见过太多这样的人，内心中是不齿的阴暗念头。

　　终于在一个别人认为安全的白天，我去了燕子家里，那里是个令人分裂的地方，阁楼，木楼梯，斑驳的红漆柱子，镂空雕花的门，房顶上可以看到雪山。一个房间黑色的，一个房间粉色的。燕子说，如果你不是自己来，带一个男人，我会让你住在我的玫瑰房间。我看到那个粉色房间的时候在想，如果真的有人住在那里，燕子肯定还会每天在床上放一朵新鲜的玫瑰花。这个地方诡异的分裂，就好像玫瑰房间是情欲，黑色房间是灵魂。

　　阁楼上有张睡塌，我抱着燕子养的小狗咖啡躺在紫色的丝绸中，黑色的房间里放的是S.O.A.D的现场，我面前的电视里放的是《鸟语梦飞行》的默片镜头，恐龙在旁边抚弄着他新淘换来的一张古琴，燕子在地上走来走去，不停的说话，泡奶茶，卷叶子。突然间，在激烈的音乐、梦幻的镜头、断断续续的古琴、弥漫的叶子香味中，我觉得没了一点力气，就软软的瘫在那里。

　　我用弥留般的声音说，燕子，我觉得我很奢侈，很幸福，很分裂，想就这一刻，永远的停下来。

　　我们到现在为止，只见过这两次面。但她已经注定是我亲密的朋友。

　　她在丽江的家里，除了房子，其他东西都是21个集装箱搬过来的，而且，在全国已经搬了很多很多地方。

　　如果我没把时间算错，燕子现在应该飞到大理了，带着她的集装箱和两条狗狗。

　　搜狐母婴，多么温馨的频道，偏偏里面的管理人员集中了我们这一批BH而8CJ的妞儿。

　　我到搜狐的时候，那个芙蓉笑靥就在，原来她们的首斑娘子就是个比较BH的妞儿，娘子走后，芙蓉升任首斑，其BH比前任有过之而无不及。年初颁奖，我和芙蓉都是十大之一，因为来自一个频道，想起要发表获奖感言就头晕的我俩从进了庆典的酒店就开始焊在一块儿，看到那个高瘦白嫩还戴副眼镜的OL妞儿，说什么也不能把她跟我心里BH的芙蓉搁在一块儿。

　　她这样说话：帖子一：我男友和我ML之后叫错了我的名字怎么办？芙蓉回：你要是想着你上了别人的男人会不会好受点儿？帖子二：我和公婆住在一起，平时老公在家总光着身子走来走去怎么办？芙蓉回：你老公遛鸟儿呢？帖子三：有些女人为什么要当三儿（第三者的）？芙蓉回：争不到第一，人又比较二，只能当三儿。

　　我们这样对话：芙蓉发张照片到群组，自恋的问：片儿，我老了吗？我：一看就是处女。照片里有个上下铺的床，我：你和你老公谁在上面？

　　8CJ啊8CJ！

　　每天听Hit FM，每当Coco Banana的广告一起，我就想太直接了太直接了，终于有天按耐不住和朋友说，这Coco Banana也太庸俗了，什么破广告词儿啊！“那儿的美女~~~都浪的发烫~~~”我都替他们不好意思。朋友白了我一眼说，人说的是“那儿的美女~~~都辣~~的发烫！！！”好吗？

　　8CJ的我啊！羞愧ing……

　　刚刚接到了一个电话，号码看着很熟悉，却没在我的名片储存里，犹豫了一下，接起来，小心翼翼地说：“您好。”对方是一个畅快的声音，熟悉又陌生：“我是……”，我愈发的犹豫，盘算了几秒钟才问出：“您是哪个……啊？”幸好对方并没有失望，很快速的“XXX”。

　　是的，是我让别人帮我找到这个人的，有些事情需要请教和帮忙，其实原本我们很熟悉的，只是离开了那个地方、那些朋友就再没想过还和他们保持联系。今天更没想到在没有收到受我所托那个人通知之前，就直接接到了这个人的电话。

　　听到对方不在意的声音，还是放松些了。我很怕这样的场景，比如在一些可能认识却想不起具体是谁的人中间，或者去和那些据称认识我我却不知道他们是谁的人接触，或者是怎么也想不起一个号码一个声音属于谁，不得以偏偏要问出：“您到底是谁？”这样的话。

　　我特别害怕、厌恶被别人冷漠和遗忘，也就理所当然的认为别人也和我一样，遇到被人冷漠或遗忘的时候会尴尬，会难过或者伤心愤怒憎恨什么的。

　　就这个电话，我释怀了很多，这个世界上，只有几个人会永远与你的生命产生联系，其他的都是过客，不论你们曾经多么亲密、曾经多么的认为互相已经进入了生命和灵魂，但最终还会是个过客，脱离了对方，什么都不会改变，甚至疼都不会疼一下，可能连被蚊子叮了一口的力度都没有，一点点痕迹都会消失不见。

　　那我还需要怕什么？还需要为此痛苦或难过什么？谁是谁的谁谁谁啊？谁都不是。

　　中国花样游泳取得了历史性突破，这个项目我一向喜欢，除了鼻子上的夹子，到处都是美。加拿大花样游泳队是强队，这回，也小雷了我一下。

　　太极加十二生肖的服装，美女们猪牛狗鸡猴的模仿了一圈。呀……我那会儿怎么那么想抽编这套动作的人呢。民族的也许就是世界的，但……这次更像个恶作剧。

　　镜头拉近，加拿大美女的胸口豁然一个大红色的繁体字“鷄”……这次我连服装设计师都想一块儿抽一顿，但转念一想，中国元素嘛！所以很可能大家的衣服就是鷄猴龍虎馬什么的这样下来，定睛一看，啊……鷄鷄鷄鷄鷄鷄鷄鷄，八个人胸口上写的全是这个……好吧我再认真一点，原来其它的生肖在衣服的侧面，所以我们正脸看的时候，八个人还是鷄鷄鷄鷄鷄鷄鷄鷄。

　　龍龍龍龍龍龍龍龍不是更中国化么，鼠鼠鼠鼠鼠鼠鼠鼠不是更与时俱进么，为什么首当其冲的非要是……想当初，孙俪穿了件Hustler，还有孙悦的Sexy Bitch，她们说，因为不懂英文。嗯，加拿大人民也不懂中文，十二生肖里面，鷄的贬义最为众人所熟知，这个字的俚语含义最为人们所使用，好在她们不在中国，也就没人上纲上线的说她们给加拿大人民跌了份。其实穿一件“我是个拉皮条的”和“我是个性感的婊子”，多么有勇气的自嘲啊！

　　我一直想着郭德纲的段子乐，中文之博大精深，歧义之丰富，别的语种只能望其项背。郭德纲说：我到饭店吃饭，点菜时候问：您这儿有鸡吗？服务员说：嘘…………我就是…………

　　更雷的是，我联想到，如果美国也有十二生肖，嗯，也这么办，在菲尔普斯的鲨鱼衣下部写上“Cock”。算了算了，我被自己的想法雷死算了。

　　不过我有一个商业策划，以后有奥运会时，Remy Martin企业可以收买一下服装赞助商和设计师，搞一下古巴比伦元素，把占星的十二宫弄出来，然后把我们射手座放在最明显的位置，在没有赞助商广告的奥运会比赛服上，给人头马做一个软性形象推广。

　　纠结啊纠结。这是在搜狐斑竹群组中经常看到的一句话。但凡是有拿不定主意的时候，一句纠结啊纠结，再贴切不过。慢慢的，我也喜欢上了这样形容自己。

　　这种感觉，就好像心烦意乱的时候喜欢玩ＸＰ系统自带的游戏蜘蛛纸牌，最高级的难度，四种花色反反复复摆放，一步错，步步错，每一盘，不反悔几乎就无法拆开。越心烦意乱，就越不喜欢反悔，用尽了所有六轮散牌仍然无法找到出路，那情形就是纠结又纠结，然后就重新开始一局。

　　一局解开，心烦意乱也就平静了一半，开始有了理智，开始思索，开始允许自己反悔。后来随着越玩越多，我的任务是要连胜，２局、３局……

　　真的解开了连胜，心烦意乱也就梳理出了头绪。纠结的心绪也就找到了出路。

　　就这样，一天天的坚持、克制、忍耐。时间并不难熬。相比较起时间，一切难熬都不再难熬。

　　还是以前那句话，我并不知道自己在等什么，在等待哪一天，但我知道，那一天终会到来。

　　人最确定的是死，最不确定的是死的时间。

　　看到这句话，心里隐隐一动。但，在很多方面，我一向是节制的人，比如对待食物、感情，都是节制到极点的。小时候，周末会去外公外婆家里改善改善饮食，但记得是不允许胡乱找菜吃的，也不允许遇见好吃的就拼命吃个够或只吃那一种，会被责备。

　　他们说，女孩子最忌嘴馋、贪吃，这样的女孩总有一天会吃亏的。

　　现在的时代，似乎嘴馋、贪吃都成了美德了，最起码是一种可爱的表现，谁也不把这个当回事儿。只是我，也许是因为小时候的原因，不敢嘴馋、不敢贪吃，慢慢的成了习惯，又变成了根本就不会嘴馋，也不想贪吃，变得对吃的东西很有节制。

　　等长大了用成熟的经验去思考小时候受到的这种教育，突然明白了很多，他们只是没有那样说而已。

　　口齿之欲，其实是所有欲望中最简单的一种，比起其它的诱惑，吃东西的诱惑太小太小了，如果连这种欲望都无法控制，都没有免疫力，都一定会被引诱，那么面对其他的诱惑，怕是更没有抵抗力的。这样容易被诱惑的女孩，小恩小惠之下，也许就吃了亏了。

　　对于感情，原本也不够节制的，如今节制，毕竟是长大了。懂得了太多失去与获得的对立，看到了太多美好与丑恶的对立，对享受和占有之间的关系看的透彻，才节制起来。

　　所以看到那句话的时候，心里隐隐一动，却又立刻放下了。即使人生苦短，及时行乐，但节制还是必要的。节制的人，才能获得充分的自由和他人的尊重。

　　我其实是很入世的人，不能免俗，但在“节制”这一点上，却趋近于宗教。记得第一次看完《Se7en》，被雷到了，写了很多感慨的话。原来我们的道德标准是始终在退步的，曾经，饕餮、贪婪、淫欲、懒惰、骄傲、嫉妒、愤怒，都是要处死的，现在呢，这些都几乎不是法律范畴的事情了，大不了上升到道德，没什么人把这七宗罪当回事儿，最多也就是舆论抨击罢了。

　　就包括我们中国的“十恶”，也包含了现代人大多具备的特性，比如“绮语”这一项，现在谁不说点花言巧语或挑逗或欺骗他人呢，这在佛教中，是要受恶报的。可现在，谁在乎。

　　所以对于我这样一个入世的人，能在一点上靠近宗教，自己都觉得神奇。

　　希望能更加节制一些，就算回到那种严厉的环境中又能怎样。约束住了思想和行为，也就少了很多痛苦。

　　不嫉妒、不贪婪，就会少掉多少痛苦啊！

　　每当我为了得不到而难过的时候，那带有强迫性的节制就帮助了我，节制着压抑着痛苦忍过一天、再一天，总有一天，那些痛苦会不见的。

　　在拿不准的时候不出手，虽然不会赢，但至少不会输。出手，赢了固然欣喜，输了呢？只想过赢了会得到什么，是否想过输了会失去什么呢？如果输掉的是自尊，那就永远都赢不回来了。

　　所以我永远是后出手的那个人，不允许自己输掉。

　　因为节制，我的身体越来越干净，感觉自己的血液就像纯净水一样汩汩流淌。同样因为节制，我能始终骄傲下去。

　　很难得夸了自己一次，对自己很满意。节制自己，就永远不被别人控制，就永远不被别人伤害，就这样，自勉并且继续。

　　一不小心，就是这个时间了。我用尽了自己能想到的关键词、关键词组合，翻出了大大小小四十多片字儿，一点点地搬到这里来了。然后，把那些文集、博客全都关闭掉。依稀记得在北京家里的电脑硬盘上还有一些自己写过的东西，也无非是这些，跳不出影音图文和幼稚泛酸的调调，以及一些平常闲磕牙的话儿。

　　把过去丢掉究竟有多容易？又有多难呢？一边搬着过去的这些字儿，一边和Joard有一搭无一搭的聊天。我说：“我找到了过去N年前写的东西！哎呀哎呀，幼稚得感觉羞耻！就好像在窥视别人的生活。”他倒是更决绝：“我从来不看自己过去写的东西！”

　　我就毕竟是个女人，无法弃若敝屣。

　　N年前的爱恨、情绪、痛苦，今天看起来都只觉得可笑。到了三十岁回头看，才发现20多岁的我，当时自以为与他人完全相悖的我，也还是脱不掉少年的酸文假醋和强说愁。看那些诸如“疼痛、扭曲”等字眼在当时的表达，可笑至极。

　　那些我爱过的、恨过的人，你们都是谁来着？

　　甚至，还有一篇，看到了才知道自己还曾经那么ＰＵＮＫ和无政府主义，我以为ＰＵＮＫ一向与我无关呢。真事儿Ｂ。

　　倒是电影、音乐、阅读和体育，始终没变。爱好，爱好比爱情长久多了。

　　找了大熊，表述了关于大院儿的想法，希望能重建大院儿，大熊很激动，他说他被我感动了，我想起他的诚实可信，我觉得他在电脑那头，可能真的热泪盈眶了。

　　还要以前的大院儿，每秒２４格的真理，声音的异端，静止的影像，他妈的时光，磨牙和利器，还要原来的版式，还有一些原来的我们，毕竟还在。

　　毕竟还在，以及，毕竟爱好比爱情长久。

　　就像抽烟一样，不抽烟就会比抽烟的人少一种快乐，那种吸入第一口尼古丁时候的满足感，所以如果不禁烟，吸烟也不是什么大坏事儿。从这个快乐的角度上来说，还挺好。但吸烟的人也会比不吸烟的人多一种痛苦，很多人都有的经历，三更半夜没有烟抽，哪里也找不到卖烟的地方，或者打火机丢了却没有备用的，刚好没有任何火种，就恨不能钻木取火了……

　　要是不抽烟，也就没这些事儿了。

　　我看球，看足球，看NBA，我比不看球的那些人至少多了两种快乐，同样也多了至少两项痛苦，今天火箭输了，中午难过得连饭都没吃，根本吃不下去，胃里一个劲儿的疼，其实是心疼。今天又看到了麦麦诡异的笑容，大家还一厢情愿的觉得那是胜利的预兆，其实他也不过是底气不足给自己一个勇气罢了，我的麦，还能等多久？我们都已经28岁了。不看球的人肯定都吃中午饭了，就算没吃上，人也不是因为什么难过的感觉，没这么堵得慌。看见有人说，珍爱生命，远离火箭，跟真的似的。

　　偷偷摸摸的躲起来擦眼泪，让人家看了笑话，“看三国掉眼泪——为古人担忧。”

　　不看球也就没那痛苦了，不抽烟也就没那痛苦了，不吸毒也就没那痛苦了……

　　要不说傻子是世界上最幸福的人呢。