你以为我tmd 喜欢悲观是不是。

靠。

爱情tmd 我玩不起，躲还不行。

突然来电，突然很喜欢基仔这首歌。

第一次听的时候没感觉，之后由此在看他的live版本上喜欢这首歌了。

重复地犯错。

这首歌很适合在日本某个冬天小镇子里，某个无人街道口，发呆静听。

我想，我会实现我一路上来的那么多的想法。即便重复地犯错。

我还有很多地方要去。还有很多要体验。

不知你 难过寂寞
听到你说 毫不快乐

今天看吧里有人贴8月份基仔要出的粤语专辑，

那个花开花啥的那个调子超级好听啊

严重期待粤语专辑，奥运看来也有好事情，

Leo 要做奥运主播，可以看到他，然后，他8.18生日呢，然后呢，

8月有好听专辑出来，开心的很。

加油，大家加油，好好学。

读完master，

然后，干自己想干的事情。

首先有一个让我活下去的文凭。

社会认文凭。

有个人说，如果一个男孩子拍女孩的头，那表示，他喜欢那个女孩子。

也有个说法是，如果某个人能让你微笑，那，朋友，祝福你，爱情可能会滋长了，

还有人说，男人的眼泪是鳄鱼的眼泪，对，好像是听sheep说的。

不过，有一种感情，没有体验过，那是事隔大概7，8年之后的重聚，

我年纪还没到，现在也就刚快22岁，七八年前还只是一个初中生吧，

说不上那些感触，却真的有种能够领会再见面时他们的眼泪。

但却是非常尊重那句话，来易来，去难去，分易分，聚难聚，

不是经历过，不是

我觉得我是神经病，一个师兄找到工作了，打电话过来，让我晚上过去吃火锅。

可是，我磨叽半天，最后又给他打电话过去说不去了，

还是蹲在实验室写作业。

其实不一定自己会写多少，但是，真的要去那样的10个人的大会，

我有一定觉得无聊，而且，我怕人。

可能自己一个人孤僻惯了，在见人，自己居然害怕。

我承认，我怕人。

原来人让我这么累。

师兄是好意，是我自己太懦弱了。

我怕人。呵。

一直觉得这世上一个人了解另外一个人是奇观。

我也终于明白为什么我受不了一个人，总希望气氛是吵轰轰的，

从5岁以上的人生里，我一直有人陪着我，

就算父母不在家，还是有我老弟陪我，

吵架，扯淡，一起做坏事情，任何时候，

他都在我身边打转。

现在回想起来，真的要谢谢我弟，

有他在的那些年里，那么灿烂温暖，

连眼泪都不寂寞。

这几天不知道为什么好想回到七年前，

也想念那时候家里的梅雨季节，

想念回家的那条破落巷子和橘色路灯。

自我安慰
古巨基

是 病了也可當度假
未看的雪陪我在家
班機忽然被延遲
可觀看落霞
就算刺傷也未怕
滿手鮮紅當摘花
即使失眠極難挨
仍可冥想一下

與你分手的痛楚 當作練習都不錯
日后 甘苦都不會難到我共你
仍堪稱好結果
離開 我得到自由沒關系
難受是為了使我珍惜這浮世
能流淚證實前事不算枉費
留不低 令彼此找到全新關系
回憶 贈給我未來能守衛
才頓共你美好光輝不用去放低
該感激彼此也 仍然在世
談情仍像換季 仍能自我 安慰

没有几个人认为我是正常的，我也觉得我确实。

有些人怕我打搅，有些人还愿意听我说话，

我对世界的态度，建立在每天没日没夜的想着怎么死。

我爸现在又说让我回家了，之前反对的要死要活的，

现在又说这些无意义的，

有什么用，

对世界，我真的很难很难有感情了。

每天折腾着想怎么死，是一种怎样绝望。

我想证明什么呢，

就算死了，也不会有人为我流泪，

女孩昨天最后的文字

今天中午开始我莫名的很不安
心里慌慌的
总觉得有什么事要发生
我跟医生讲我觉得很闷有点慌
可是检查下来又没事
我自己也在想是不是大惊小怪了
我跟妈妈还有弟弟说他们都说我瞎想了
看他们那个样子我也不好意思多说我在网上跟朋友说他们也觉得我多想
可是事实上我现在自己码这些字的时候脑袋一片空白好像只是下意识的
又好像不受控制的
感觉整个人要被什么抽空了一样
有点窒息
心一直跳的很快很多人应该觉得我在乱想
可是我自己却有小