小习惯，积着积着就改不掉了。
就像那么执着玩着曾不屑于玩的纸牌游戏 打字的标点改成了全角 把红塔山叫成塔仔。
谁给的习惯，直至今日才发现。
那住在心里的住客早已走了，留下的小痕迹还存留着。
我不会刻意地去改变什么，因为觉得这些都是自己觉得唯一存在还宝贵的。

今日分享了一首歌，依然是终身美丽。
原因是真正笑得最没心没肺的日子，就是终身美丽以前的日子。

离开状态的QQ，不想与人说话，却想让人知道存在。
只想安安静静地做自己的事，或者转身对着狗挑逗。

一个人走 一个人唱歌 一个人在混沌的思绪中游离 都没有什么好奇怪的。有的时候，觉得自己是孤独的，QQ里不想和谁交谈，看帖子看别人的家常 愤青的骂骂人，就连玩游戏也是一个人练级 打怪物。
上班有些清闲，想到了小时候的游戏，各种各样，也傻傻的沉浸其中。随着时间推移，年纪在增长，欲望也在增长，然后便怀念儿时那没有念头，一包1毛钱的零食也能哄得乖乖入睡的感觉了。

不知道自己是什么时候开始宅

没完没了的冷天气，让人裹得跟粽子似的。每天上班下班，都在咒骂着太阳：该发挥作用的时候不发挥，不该发挥的时候整天晒啊晒的。最后觉得有点好笑，这太阳也太委屈了。

很清闲的工作，帮我打发了很多时间，尽管每个早上是多么的不情愿起床，有多想赖在床里与棉被在一起。想到自己荷包空空的时候，便咬着牙起床了，心里告诉自己加油，我也有能力养起自己。
公司与家，两点一线的生活，也没有什么不好的。早出晚归，家里的火锅也可以煮得很好吃的。这样的生活，很平静，我很喜欢。

希望能这样下去，这样就足够了

一个荒唐的笑话，以为你不会再关心我的想法了，呵呵。

如果没有这个笑话，会不会我们就一直冷漠下去？
比陌生人还陌生的朋友。

奇怪，今年特别怕冷，难道自己弱了吗？还是天气凛冽了？

生日还不算过得太糟糕，本以为对此早已心冷了，回头想想，又何必呢？

从今以后啊，要对自己好好的，好好地爱自己，才值得被人爱。

有时总觉得少了些什么，心里空空的，不知道自己在失落些什么。
只是有一日 无一日地敷衍过去。
生日的前一天。
听了首新歌，当高潮唱起：何必要在一起，让我爱上你。忽然感到窒息，原来忘了呼吸。为自己感到奇怪，出神的时候喜欢闭气。这世界真可笑，总是那么让人无语。

有时候觉得自己特悲哀，不知道是因为以前的影响还是怎么了，反映总比人迟钝。不喜欢说话，不喜欢笑，喜欢沉溺在自己的世界里，发呆，出神。我不想这样，不想过着消极的生活。就像他说的：人都是会变的。我也希望自己能够改变，能够不那么地容易走神，能认真地对视别人的眼睛，而显得真诚。可我却只喜欢与自己对话，说心里的秘密，因为不信任任何人。
我想我永远也猜不懂自己，就如看不穿这个世界一样。仿佛被雾蒙蔽了眼睛，找不到方向，一直迷茫着，随遇而安。到底要追寻什么，我不知道，真的不知道。想过一个简单的生活，可

滑稽的一天，5号。忽然觉得很好笑，不长不短的365天。

有什么值得难过的，早都想清楚了。我学不会关心，你也从来没试过了解。你说我好说话，笑起来很好。到底你也不知道我为什么笑，为什么只在你面前真正的笑。最后为什么会在人海中，若无其事地假装没看见你。走过路口，莫名其妙地往右边看。想到许多事情忽然停格，发愣。你却没有给过我理由，我甚至搞不懂到底我们是怎么了，到底是谁错了，还是大家都在将就着对方？那么认真地以为是幻觉，说要淡定，却还是那么不顾一切。

本来就不搭拍，我们的脾气都太倔，都喜

新的生活，新的开始。

寄往天堂的信。与美丽的误会。

“你好吗？” “我很好”
3年后博子最后的呐喊 与女藤井病中的喃语。

藤井树。
你确定卡片上写的真的是藤井树吗？
背后的素描。

青色珊瑚礁。初恋总是这样的。

走入了社会，我才懂，家庭的可贵。我的脾气那么任性，那么暴躁，不知道妈妈是怎么能忍下来的。我们经常吵架，为一些小事而吵。自己还是那么幼稚，那么不懂事。

试工回来的第一天，累，很累。
提着晚餐回到家的时候，看到的是妈妈的微笑。突然间觉得，身体放轻松了。

我想把第一月的工资给妈妈买漂亮的衣服，买好的化妆品。所以我要努力，要争气，要找到好的工作。