有时候觉得自己特悲哀，不知道是因为以前的影响还是怎么了，反映总比人迟钝。不喜欢说话，不喜欢笑，喜欢沉溺在自己的世界里，发呆，出神。跟啊勇很少接触，也不知道他怎么看出了，说：你很少说话的。愣了一下，真的是这样的吗？我以为自己改变了很多，努力地出去玩，努力地认识人 交朋友，最后一个只认识了几天的人说我还是很少话，我就傻了。
我不想这样，不想过着消极的生活。就像他说的：人都是会变的。我也希望自己能够改变，能够不那么地容易走神，能认真地对视别人的眼睛，而显得真诚。可我却只喜欢与自己对话，说心

滑稽的一天，5号。忽然觉得很好笑，不长不短的365天。

有什么值得难过的，早都想清楚了。我学不会关心，你也从来没试过了解。你说我好说话，笑起来很好。到底你也不知道我为什么笑，为什么只在你面前真正的笑。最后为什么会在人海中，若无其事地假装没看见你。走过路口，莫名其妙地往右边看。想到许多事情忽然停格，发愣。你却没有给过我理由，我甚至搞不懂到底我们是怎么了，到底是谁错了，还是大家都在将就着对方？那么认真地以为是幻觉，说要淡定，却还是那么不顾一切。

本来就不搭拍，我们的脾气都太倔，都喜

回到21中，看着周围熟悉的一切。忽然想到有3年没回去了，时间过得真快。这个让我转折变化最大的地方，我已想象不出现在这个样子。熟悉又陌生。

以为卖油炸品的大伯还在，而店铺已成了奶茶店。那个酸也摊，也没了。透过大门，看到最耀眼的综合楼，仿佛看到那年最纯真的笑容，与夏天的味道。

只是一转身，又要回到办公室的生活。为生活努力中，为上岗证争取着，为了让妈妈的笑容多一些而加油中。

新的生活，新的开始。

寄往天堂的信。与美丽的误会。

“你好吗？” “我很好”
3年后博子最后的呐喊 与女藤井病中的喃语。

藤井树。
你确定卡片上写的真的是藤井树吗？
背后的素描。

青色珊瑚礁。初恋总是这样的。

走入了社会，我才懂，家庭的可贵。我的脾气那么任性，那么暴躁，不知道妈妈是怎么能忍下来的。我们经常吵架，为一些小事而吵。自己还是那么幼稚，那么不懂事。

试工回来的第一天，累，很累。
提着晚餐回到家的时候，看到的是妈妈的微笑。突然间觉得，身体放轻松了。

我想把第一月的工资给妈妈买漂亮的衣服，买好的化妆品。所以我要努力，要争气，要找到好的工作。

日子又恢复了平静，这样很好，我很满意。

生活有些茫然，人也很茫然。看不到方向，星星怎么到现在还没回家，世界还是一个7黑。
也许世界并不是7黑，总会有星光大道，我不该埋怨。正如天涯上看到的那句话：不是路不平，只是你不行。而我只是暂时迷失在小道上的路口，过了就好了。

和爸爸聊天，说 不希望在我读书期间拍拖。其实倒贴我也不想要，可是又不希望自己再成回一个自闭的人，不爱说话，不爱出门，每天活在自己的世界里。所以每天都出门疯玩，疯吃。衣服瘦了，瘦得跟支烟似的，瘦得跟荷包似的。

最后一天，下午就要回南宁了。

凌晨的夜晚，横供依然是整夜整夜地开着灯，把球场照亮，从窗外望去，感受那抹暖光。

淅沥的小雨，乘上供电局的顺风车下了躺乡玩。与其说去玩，还不如说是出去散心放松心情。路途，颠簸了车，雨也模糊了视线。

我看着这座熟悉的县，看着看着就觉得陌生了，自己与之格格不入。是我变了，还是这个地方变了？还是大家都变了。

在这里，我更愿意很晚的睡。没有人的语言，空气也很好。只是想到某的人大谈特谈地对着我讲解篮球的一切的时候，望着球场，我也会心悸。

早晨起床的时候便觉得开始有点凉了，尽管阳光洒在阳台上是那么热烈。
菊花大概不会察觉到天气的变化吧，它的毛那么长。
吹风扇又冷，不吹又热。每一处都是暖的，而手脚是冰的，冰出了汗。

我不知道爸爸回到广州是哪一天，总是估摸不到自己要走的时间。
如果我想留下来呢？

今日我乳臭未干，他日归来我将荣耀一身。
我没有小时候的豪情。而在这里我又能做些什么？怎能自私地留下来，又该怎样为了前途去不顾一切？

或许应该整理好心情，重新思考。不能再像当年一样为了私心让人懊悔。

睡了一天，头沉重得像灌了铅。

有意无意地推脱了所有出去玩的活动，不愿意让人看到憔悴的自己。怀着乐观的心情看好笑的片子，笑着笑着就哭了，有些不知所措。手机开了一天，明知道没有结果的事，还是继续要做，太傻。早就预料到今天会这样，压抑。

想让自己忙起来，忙得来不及顾及身边的琐屑。怕闲下来的时候，时间倒退，那种失望，太让人绝望。

一个人久了，会时常忘记带手机。
一个人久了，会更加重视亲情与友情。
一个人久了，对别人的成双成对还是有所顾及的。
一个人久了，会越来越容易孤