昨天不知道为什么想到了阿信的故事，于是下载了那首永远相信，于是顺理成章的哭了。

哭过就好了，痛都会好的，即以有限所以它会淘汰坏的……

梁文音还是适合疗伤情歌，虽然她有一副甜甜的歌喉。

另外，爱上了Tom Hanks……

这个男人真的很有味道。

被他在The Terminal里面的茫然的眼神shock到了……和我很像啊……

很想念学校，后天回去一趟，好不容易买到的打折机票让我的心情平静了一些...

临行在即，有很多事情依旧没能想明白。

我好害怕...还有点儿难过...

我以为自己已经开朗了，却又仿佛孤僻了许多...

朋友们，我很想你们...

朋友们，我现在很矛盾...

不知道为什么，心情依然惶恐……

不知道是不是自己给自己下的心理暗示？

明天，是不是会明朗一些？

好吧，我承认我没有吃不下饭....

但是这样的日子什么时候能结束呢？

我的神啊！！！

如果每叹一口气幸福就会跑掉一点点，那我这辈子注定要在痛苦中度过了= =+

SHIT！

联系了一些朋友，我想他们了。

“喂”

“喂，请问你是……”

情绪变得不对了，空气的味道也不对了。

我没有生气，什么时候开始我已经不会生气了？我已经不能坦然地生气了。

情绪很淡……

淡淡的不像生气，好像只是有点伤悲。

我的朋友们啊，我依然想念你们……

谢谢大家，谢谢大家！！！！！

我的父母，就是抱着比这浓厚一千倍的心情抚养我长大的吧，不知道未来我是否会有我的儿，到时候又会是什么情景呢？

我的生活节奏很慢，慢到有时候周围的人都难以忍受的地步。如果和黄烨一起走，她有时候会受不了的在后面推我走，可是这样太累了，后来就变成一拱一拱；要是和晓芳一起走的话，就是手挽着，然后靠她的力量带着我往前走……总之我是不原意用劲儿的。

这真的是劣根性，深植在我心底的“懒”字，超越了很多，譬如稍稍的饿和渴，稍稍的烦和累，稍稍的不舒服，稍稍的良心不安等等等等。

我身上唯一勤快的部位， 吮剂鞑幌⒌难 汉褪笨烫 男脑嘀 猓 蟾啪褪悄圆?mdash;一个时刻不停的思考着的却没有用的东西。

我发现我不懂得放空，脑袋时刻不停的在思考，需要注意的是，我这里所指的思考是有意识的思考。走路的时候不停止，与人说话的时候不停止，吃饭的时候不停止……什么时候会停下来呢？我不知道，大概是睡着了没有记忆的时候吧。

这么大量的思考得到了一个很可怕的结果，就是我不断的在忘记。脑袋装不下那么多东西了，于是只好把以前的东西清出去，好在放下心的东西。以前的事情我慢慢一件一件的忘记了，我的幼儿时期，我的幼儿园，我的小学，我的初中，我的高中，我的大学……好多好多我好像记不住了，我知道自己必定是忘记了什么，但是我却想不起我到底忘记了什么，连电话簿里的名字也不记得了，某些很久不见的朋友，看到了名字也想不起来了。在这样的深夜，在这样安静的深夜，依然是毫无头绪，我想我是彻底的忘了。不知道什么时候我会连“忘了”这件事都记不住了呢？

难过于自己的“忘”，我想必定有很多的精彩被自己遗弃了，我再也找不回那些记忆点来解释我的现在了。原来日记是如此的重要，如果再活一次，我一定要把每一天发生的事情，完完整整的，细节的详尽的纪录在案。“忘记”真是太可怕了。

换一个角度想，我也是这样被人忘记的。我曾经充满心计的，带些不择手段的去创造的一些“精彩”也是这样被遗弃，就像我从没有做过那些事，我从没有到过那个地方，我从没有说过那些话，还有一些承诺，一些梦想，一些灵光闪现……我想，我错过了很多，也永远失去了。

我是不是应该从今天开始记住？不会太晚吧？但这也就应了文章的开头，我是如此的懒，所以一切还是顺其然罢了……

[我喜欢冷清，却向往热闹，或者这样说，我喜欢在热闹的场合保持自己的冷清。似乎只有这样，自己才没有被社会抛弃，且保持了独立性。这也许更多的代表了一种安全感，沉静，却不荒芜。]

突然觉得产生了共鸣，我也是这样一个人呢，只是我并不能找到那份安全感，我所经历的岁月还不足够让那东西在心里发芽长大。