但我也开始思考自己到底是一个什么样的人，却发现矛盾性在我性格中占据了主体地位。

     比如说我乐观吧，好像是，天天都是带着笑，每天好像都很开心。但是自己知道，我时常杞人忧天，每件事情总是会提前预测最差结果。

    说我大气吧，好像也是。性格中不斤斤计较是我引以为豪的为数不多的优点之一。但是，我觉得自己有很强的嫉妒心，在某些方面，会因为一些事情而嫉妒别人。

    我很保守，这是一种胶东家庭教育出来的根深蒂固的思想观念。可是鬼知道，在对待别人的问题上，我出乎意外的新潮。我都讶异自己的接受能力。

    我很胆小，经常在背后抱怨，历来是躲事情比较多。可是为数不多的几次爆发也能够证明骨子里还是遗传了一些胆大包天的因素。

    他们说，我很聪明，可是我知道自己有时候笨得要死；他们说我很干练，可是我知道有时候做事拖沓无比；他们说，我很自信，可是自信经常和自卑混杂在一起；他们说我很平易近人，可是我经常在第一眼就决定自己是否把全身的刺竖起；他们说~~~~~~

    很多时候，别人看到的并不是真的自己；而自己理解的自己有时候也并不是全部。不过，有一点，朋友说对了，说我是dos系统，每次只能执行单任务。好像是这样。

    放假了，但是还没有回家，事情一堆一堆。我想总体说来我是一个很懒的人，总喜欢把任务留到最后一刻完成，还是先玩了再说吧！

     我的大名再次因为学生宿舍卫生不及格而被全院通报，这种不被自己掌控而被他人左右的事情着实让人讨厌。前段时间和外系老师吃饭，互相介绍，人说哦，你就是学生宿舍卫生很好的某某某啊。我大窘，两者每次总是在同一张纸上出现，但我历来都是因为差而见诸纸上，从未因为好被广为表扬。

     今天结束了我本学期的最后一次课，要放假了。很兴奋。即使不能回家，但总是高兴的。再坚持两个周的时间。心情突然很好。

       现在是晚上时间十一点半，我突然间很清醒，无所事事，想找人聊天。翻了整个电话簿，却发现好像已经失去了可以不管什么时间去骚扰的朋友了，我一个人，不能去打扰别人的生活。突然间，觉得寂寞了。

       原来总觉得时间还很长，自己还很年轻，一眨眼，三十岁好像很快就要到了。学生说我们这个年纪喜欢谁，你们那个年纪喜欢谁。我才惊觉，自己和他们已经成为了两个年代的人。即使很讨厌别人说我像学生，即使我总喜欢管学生叫孩子，可是原来我骨子里还是认为自己依旧是个孩子，但三十岁好像离我不远了，几年马上就会过去。

       现在灯光昏暗，我开着台灯，听着外边从水房传来的洗漱声，很怀念以前。他们说人老了，才会怀念，看来我已经老了。

       还是不知道要说些什么，心里很烦闷，像天气一样。

     去蒸了一下澡，做了足疗，还去吃了泰国菜。

     不过那个泰国菜并没有想象中的可口，大洋倒是花出去不少。那个吃泰国菜的地方名字起得很别致，叫“润”，里面的男服务生都穿着花褂子。

     上个周末，去看桃花了。我还特意在桃花运桥上站了站。都已经这么大了，周围总有人在热心地关注你的个人问题。但自己总觉得有些倦。我在晋江的小说上看叶萱写的《纸婚》，觉得很有感触。叶萱好像是山艺的，不能想象这么个灵气的作家竟然和我的物理距离这么近。我没怎么看过叶倾城的作品，但叶萱在她的小说中有这样一段叶倾城的引用“其实在小说里，宝玉从来没有见过黛玉的病中，他们见面，总是吟诗作赋，他去搅缠她，也是她精神好的时候。如果他活生生看到这个，这些脏，这些痰、鼻涕、眼泪、脓——虽然，这一切与眼泪、汗水、接吻时的唾液一样，都是身体的分泌物，他会怎么想？他还会爱他心目中无瑕的美玉吗？也许，很难……我不由得想，我们之所以没有成为我们所厌恶、痛恨、鄙夷的人，也许，只是我们运气好。”

      也许如果真要找到能够走到婚姻殿堂的对象，就要真正抛弃那些所谓的爱情的幻想，找到能够容忍你最丑的那一面的人吧。也许……
   

       从来就很喜欢吃。一般吃第一口是细细地品味，越往后就越狼吞虎咽，毕竟吃还是为了填饱肚子服务的。所以，我不是美食家，吃是为了慢慢体味，我是一个夹杂着少许小资情调的小农阶级。但是，在不登大雅之堂的吃相和心态上，我又有着一点点虚荣，也会在第一口想优雅地感受从口腔到胃部传来的幸福感。

       济南没有三千里，或者是我没有找到。来济南后很怀念烤肉的味道，就时不时地去一家韩国烧烤店吃五花肉。刚开始，看着肉在吱吱作响，有一种急于咽下的冲动。，蘸上调料，包好生菜，在还烫嘴的时候塞进嘴里，肉的香味弥漫开来，却突然觉得也没有那么好吃了。也许是时间不对，也许是地点不对。

       在离开北京的这段时间，我有一个关于吃的奢侈的爱好，喜欢吃三文鱼。和芥末一起，在嘴里咀嚼，享受肉质的嫩滑和芥末的甜辣，一股刺激的气感在口腔扩散，延伸到鼻子、眼睛，然后眼泪出来，但是在下咽的过程中，却享受着一种舒爽的快感。

       其实，有时候我都觉得自己造作。比如我不喜欢吃米饭，但是却一直向往着吃一种米粒硬硬的，捏到不一起的不粘的米饭。原因很简单，因为我曾在小时候看过一部电视剧，名字不记得了，却清楚地记得里面的一个小男孩在分到这样一碗米粒四散的饭时那幸福的表情，所以潜意识中我认为那样的米饭很好吃。

       说白了，如果吃不是单纯为了填饱肚子的话，那种感觉也要和心态、和吃饭的人、和吃饭的时间有很大的关系。

      如果说研究生阶段，我还在享受自己的无知时，现在我就在饱尝无知的苦果。要写论文、要做课题，对于我来说就好像是天方夜谭。要有扎实的理论基础，我没有；要有灵活的研究方式，我没有；要掌握最前沿的动态，我没有；所以，我无知得可以，但还要做装作一个懂学术的人。

      我想我大概很失败，因为我真的不喜欢学习。所以当需要不断地写那些具备学术性的文章时，自己都觉得写出来的是垃圾。不过还好，这个世界有很多像我一样的人，不懂装懂，外加忽悠。

     总是觉得心虚，如果脑子里真的没有东西的话。经常会想，为什么自己会这么贫瘠。思想的沃土？不是每个人都能做到的。要多看书，来应对我的工作和生活，这是必须的。即便不喜欢，也要为生计改变我的无知，起码要无知得学术一些。

       年三十还是在奶奶家过的。其实每年回农村过年，总是有这样或那样的烦躁。穿上最破旧耐磨的衣服在奶奶家的炕上滚来滚去，在烧得直烫屁股的炕上吃年夜饭，在屁股下发烫脸上发冷的炕上睡觉，总之一切并不那么美好。年三十，总要吃好几顿饭，去给祖宗的灵牌磕头，吃一口团圆馒头，吃几个芋头。年三十，过节的短信很快让手机崩溃，但是虽然麻烦，心情不错。

       大年初一，很早起床。挨家挨户地拜年。我们家的辈分小，总之见了谁都得叫爷爷、奶奶、伯伯。偶尔遇到一个管我叫姑姑的，直觉得意外。

      大年初二，家里来客人。过生日。

      大年初三，还是来客人。客人在打麻将，我在上网。

      明天去给姥姥拜年。

     过年啊，所谓初一鸡，初二狗，初三猫，初四鼠，初五猪，初六羊，初七人，初八谷，初九籽，初十成。年要一直过，都是节啊！

       疼了好几天，只好去医院。结果是长智齿，而且没长出来，又在发炎，所以不能手术。现在我还在忍受着这种非人的折磨。雪上加霜的是，不知道到底是化妆品过敏还是药物过敏，脸上开始长小疙瘩，把我好不容易取得的抗痘战果给破坏掉了。郁闷啊！

       因为学生的事情，又上火了，嘴角、舌苔、嘴唇全是泡，外加感冒。我现在不想说话，一说话就全身疼，还要上课~~~~~~

       去医院拍的片子显示，我要长4颗智齿，一颗已经冒头，一颗正在折磨我，还有两颗也在蠢蠢欲动。烦人！

       发了一通牢骚，最后说句李小鱼新婚快乐！嘻嘻！

       一个月前去北京，曾经回到民大。照了照片。民大现在很漂亮，不再是刚刚步入校园时一片凌乱的施工场景了。

时间过得太快，真的不是无病呻吟的话，深有感触。安上回发的链接，民大要搬了，有种说不出的感觉。

      这两天，一直在看小说，原创同人的。前几天没事，又看了一遍《士兵突击》，总觉得意犹未尽。于是，搜索了一大堆以《士兵突击》为原型的小说。有个结论：当你喜欢某个人物的时候，关于他的一切所谓的文章，不管文笔如何，都能吸引你看下去。我现在就正处在这种沉沦当中，尤其喜欢高城、袁朗、吴哲。骨子里还是喜欢硬气、聪明的外加帅一点的。呵呵。

       回到学校，认认真真地听课，仔细地做笔记，突然间觉得自己耽误了很多的时光。仿佛人总是离开校园才知道学习的可贵。我在每天的辛苦奔波中觉得好像自己又回到了曾经奋斗的时候，曾经也是这样披星戴月地奔波，但是心态真的已经完全不同。那种感觉好像一滴墨原本滴在水中，还想着重新成为墨；但逐渐地被晕染开来，也就放弃了，不管是水还是墨，反正是液体。我好像就是这样的心态，所以只能是尽力但不强求。

       已经习惯了每天坐舒适的班车的我，早就放弃了挤公交地铁的耐心。所以当我需要重新去加入你推我攘的队伍时，心情还是无比烦躁的。但是拥挤的北京交通依旧给了我惊喜。连续三天在挤得一塌糊涂的公交车和地铁上碰到老同学、老朋友，让我无比感叹缘分的奇妙。

      很快就要结束学习，离开北京了。但是，虽然繁忙，能够见到老同学老朋友，心情还真是不错。