微风。晴朗。大片的云朵在天空快速飘移。

这样的早晨莫名想起伦敦。

从现在office的落地窗望出去，一边是大片的绿地和红顶房屋。一边是密集的写字楼中间狭窄的马路间隙。

这样的情景充满了伦敦的味道。想起Greenwich天文台前大片的草坪。想起Canary Wharf 金融区楼宇间瑟瑟的风。一想到这些，所有的记忆都立即鲜活起来。它们是那样的完整深刻，深刻的让我恍惚：那些，真的已经是五年前的事情了吗。

有水的城市总是充满了灵气。太阳很好的午后，我坐在泰晤士河边的水泥桩上，吃自己做的三明治。阳光美好的在水面上跳跃，各种各样的船只来来往往，河鸥在我的身旁打转拣食掉落的面包屑，mp3里是Dido干净美好的声音。这样的一刻，在我的记忆里，永远充满温度，历久弥新。

每个不一样的清晨，我都在雾霭中踏上同样的首班地铁。几十站之外麦当劳里的工作让我在伦敦维持着基本的温饱。空荡的半开放式地铁站里，全是萧瑟的风。我坐在陈旧的木质长凳上。四处眺望。那些和我一样在清晨匆匆赶路的人们。他们是否和我一样。麻木的表情下怀揣炙热的梦想。那些不肯放手的决绝，在跨越欧亚大陆的坚持中，永远不死。

所有深刻或是恍惚的这些。无论何时何地想起，永远都会带来心蓬勃跳动的声音。

那是青春。那是奋斗。那是梦想。那是无法回去的曾经。

而此时，在把他们从内心小小的角落里翻出来的时候，才发现。

就是这样。回忆带走了时间。留下了落寞和苍老。

我在周末的时候飞往一座陌生的城市。那里的一切我都无从知晓，只是有记忆的温度，曾经关乎某个人，某些过往。

我选择一处寂静的旅店住下。这是一个三面环水的小岛。有高大的榕树和古老的教堂。

早晨的江边有微微的寒风。我穿薄衫，走在晨练的人群里。他们跳舞，慢跑，游泳或是休憩。都是开心的姿态。我落寞着微笑。其实幸福是这样的简单。为什么我却一直没有。

教堂的门开着。里面有唱诗班在咏颂。我走进去。在最后一排坐下。

我注视着高高的十字架和耶稣，在心里悉数自己的过往。那些憧憬过的美好。那些没有放弃过的坚持。那些迷茫岁月里的错失。和那份我一直无法释怀的感情。我到底还能坚持多久。我到底会否坚持下去。我虔诚的双手合十。如果。此刻。上帝。你能够听到。你能够指引我走出这样的困顿吗。

CY从深圳赶来和我喝早茶。我们在阳光下的兰桂坊里享受美丽的天气和美味的食物。CY在我的对面默默而坐。他的言语不多。常常只是温和的微笑。很多时候我喜欢这种陪伴。也许我们并不知道对方要得是什么。但是落寞却让我们的心无限感伤。于是温暖的陪伴。就是最好的礼物。随后转身告别。挥手再见。彼此的心里都会有一份美好的回忆。谢谢你CY。给我一个难忘的早晨。

Josh如约的陪我在街上游走。这里那里。我只是随意的提起。他却认真的研究路线。他陪我在中大的校园里看学生踢毽子。陪我在二沙头的江边拍不同风格的照片。在路边的大排挡看着我狼吞虎咽的吃海鲜。在野生动物园里陪我喂长颈鹿。有一天我突然很想喝一种汤。他带着我地铁转公车转taxi找到一家超级好喝的餐厅。在我开心的享受美食的时候，他吃的很少，却是满足的笑容。

当我自己都觉得自己烦的时候，问他，这样陪我玩是不是很烦啊？

他还是招牌的可爱微笑：我只是想。如果這些天你可以快乐的什么都不想。就好。

妹妹在这个城市停留。来看我。我从远远的地方走过去。看到她站在榕树下。两条麻花辫子。条纹毛衣。牛仔。白色棒球帽。安静而美好。她一直是很多男人爱慕的女子。可她却一直没有得到想要的幸福。我想。我们在感情上面临不同的困境。但挣扎坚持的姿态却一直相同。她常常喜欢说，我们都会幸福的。我也说服着自己相信。只是。这样的一天。也许早已经超越了我们期待的底线。

临行前的最后一天。他打电话给我。他订了和我同样的航班。而我。却已经将航班改期。他还是深藏不露的语气。淡淡的挂线。没有任何情绪。我的心已经不痛了。却如同观看一出悲剧缓缓落幕，发出旁观者轻轻的叹息。

我坐夜航的飞机返回我工作的城市。飞机腾空而起的时候，我看到这个陌生城市的星星点点。心里是些许的怅惘。我终于来过了这里。为了忘却。留下了一些记忆。只是这些记忆里。却已经没有他。

又是一个冬日凛冽的清晨。

拉开阳台的玻璃门。风肆无忌惮的吹进来。我突然变得异常清醒。

于是薄衫薄裤的出门了。戴上我爱的红色墨镜。走过门口的逸飞河。我转过身去看河边飘飞的柳枝。远处隐隐约约的楼宇。河水静静的流淌。河边停靠的白色船只。

我忽然想到乔。他那些讳莫如深的往事。他从不曾提起。

但是。就在昨天。他幽幽的说起那些过往。对我。

我有片刻的惊愕。可他的神情却印证了我一直以来对他的猜想。这个情绪化的，内心柔软的，有故事的男人。

他说。我想了很久。但我却不知道该如何安慰你。我不想看到你的痛。如同我的曾经一样。所以我必须说些什么。

他说。你和我一样。都是把心情写在脸上的人。有时候。如果痛是上天的安排。那就让我们坦然的面对。然后找些事情，让自己快乐。就象我现在一样。

他说话的时候一直看着远方。眼睛里是淡淡的忧伤。我感受得到他内心的暗涌。因为坚强，所以掩饰的了无痕迹。

他说。那已经是三年前的事情了。时间如此之快。一切都已经过去。是的。已经过去。

他说。终有一天。我还是会拥有另外一段爱情。但是何去何从。我们现在都无从知晓。

我凝望着他。看着他的唇一张一合。他说的话已经不再重要。至少这一刻。我被他的情绪感动。几近有落泪的冲动。

其实我想告诉他。一直以来。在我心中。他都不是我的老板。

会议室里孩子般顽皮的神态。时时刻刻的冷幽默。为了伸张正义跟别的同事针锋相对而毫不顾及自己的身份。吃到好吃的饼干时满足的表情。打球时的得意和满足的笑声。

还有很多。很多。

这些都是我心中的你。乔。活生生的。

我一直都相信你会很幸福。如同我一直相信自己也会幸福一样。

忙碌的九月。

欣赏的歌手终于发片。金色的皇后。永远的梦想。她带着满满的自信登场。

一场华丽到炫目的演出。太麦的好朋友说。16排的内部票。很好的位置。

我最终还是没有去。理由我也说不清。那是那个孩子的梦想。带着音乐起航。我是不是也该跟她一样。淡定的继续生活。继续自己的梦想。

公司的一帮朋友最终结为死党。周末晚上的M-BOX。喧嚣的人群。空气中弥漫酒精的味道。

我坐在沙发的角落里。一言不发。我承认自己有些许的落寞。理由我同样说不清。不知道这样的生活。我是厌恶。还是麻木。

台上的Benny突然说话。

下面这首歌。我想送给我的好朋友。Shining。今天你的心情不好是吗。我心情也不好。我失恋啦。但我相信我们都会好起来的，对吗。送给你 《I Believe I can fly》。

泪水毫无征兆的落下。

台上的这个男孩子。每晚靠唱歌谋生活。他是好友喜欢的歌手。于是我们常来捧场。点他熟知的歌。为他挥动手臂。我一直觉得这只是High场里的觥酬交错。

可这一刻。我被他深深打动。我终于可以毫无顾忌的泪流满面。

MSN上。

尚说。

我今年十一月考GRE。申请明年的秋季入学。替我加油吧。

通常是环境改变人。但是我们可以选择。

我突然在屏幕前轻轻的笑了。

这些话是如此熟悉。似乎在某个时候我也曾对别人讲过。

那已经是何年何月的事情。

我的。梦想呢。

突然很想去旅行。怀念曾经走在路上的感觉。

在疾行的地下铁。看安妮的《莲花》。

她说。墨脱。一个重重山谷中的村庄。出入的路只有一条。徒步四天方可到达。别无捷径。

一个决绝的女子。几年前走了进去。留下教书。再也没有出来。

我的心就开始无助的颤动。

那曾是我两年前的梦想。回国。去乡村支教。

如今。我坐在冷气充足的写字楼里。这些梦想离我越来越远。

我不知道自己还能支撑多久。

哪一天。我一定会走。和山里的孩子们在一起。义无反顾。

去了很久没去的小鹏哥的博客。他还坚持着最初的信念，一个背包，一个人，走在路上。他已经把欧洲装进了背包，也一定会继续走下去，实现他环游世界的梦想。

和小鹏哥是在苹果上认识的，于是心心念念的想起来也很久没去苹果了。打开熟悉的界面，思绪就再也不能停止翻腾，眼前全是那些熟悉的ID，熟悉的照片，熟悉的景色，熟悉的一切。已经两年了，英格兰，别来无恙？

刚到伦敦的几个月里，每次到伦敦华埠，都有想落泪的冲动。

London Eye还是这样日日夜夜的转动。

曾经在这里上过大半年的自习。伦敦大英博物馆。（谢谢小鹏哥的图片）

离开伦敦的时候，巨蛋一样的Swiss Building还没有修好，如今已经投入使用了吧。

很想提及又不愿提及的伦敦地铁。

这张再也熟悉不过的蜘蛛网图。曾经，这里留下了我太多清晨匆忙的脚步，一个人的mp3，自动贩售机里的Mars 巧克力，新年夜忘情的大喊....... 可现在，这里更多的，是痛苦的回忆，是无尽的泪水，和那些在天堂里无辜魂灵的临终呼喊。

这样的日子里。想念伦敦。什么时候可以再故地重游呢？

写博客已经有四年的时间。不断的迁徙。

很多时候是因为服务器随着用户的增长变得越来越慢，有些时候是因为自己突然厌倦了某种格局，更多的时候是觉得内心没有一种让自己停下来的声音，仿佛只有继续放任漂泊才能挖掘出潜藏的力量。

从天涯到blogcn，从歪酷到blogbus，从和讯到MSN Space。记忆断成了碎片。文字也很容易便被时间吞噬。博客仿若也是某段人生，只能前行，不敢回首。

托亲爱的小F的福，我终于在百度注册到了真正属于自己的博客名字。（告别了以往名字后面添加数字和下划线的苦痛历史） 谢谢你！小F！偶还是那么爱你！

百度的博客简单，速度快。符合我对于网络耐心的限度。小F雄心壮志的承诺我，这个博客一定不会让偶失望。

嗯。希望。我也希望。可以停下来。时间已经过去了好久。也许是停下来的时候了。