窗户外面可以看见三幢红砖的房子，听妈妈说是上个世纪七十年代建的，还是小青瓦。一向喜欢这种陈旧的味道，虽然和现世的一切显得格格不入，却依旧停留在那里，成为这个世界的一部分。保存完好，历久弥新。

喜欢上了清亮的女声。熊木杏里或者伊藤由奈。
Andreas Scholl诠释的ombra mai fu让人觉得很惊艳，不过最爱还是Rolando Villazon 的那个版本。总的来说，现在的我对巴洛克音乐充满了爱。我爱亨德尔。我爱巴赫。等我去听了维尔瓦蒂的，我一定也喜欢他。
IL Divo是一直很喜欢的组合，最近才发现06年的世界杯主题曲就是他们和一个女人唱的，当时好像也觉得那首歌很让人感动。虽然那时很奇怪，为什么会用这么抒情的歌。顺便说一句，中央五台每次说国足的时候都喜欢用《long long way to go》我觉得很恰如其分。

昨天送米哑小姐到车站，才发现现在的车站修得那么漂亮。
回来的时候又走了儿时上学的必经之路。当时只有十米的车道被拓宽了，两边几十米的桉树早已被砍掉，弱不禁风的树立在两旁。记得当时回家要和身边的小朋友手拉手，所以总是早早地找到自己最好的女生。那个时候的自己好像也到了和男生手拉手会觉得很不好意思的年纪了啊。呵呵。路过了以前的小学，已经重建更名为“朝阳”。已对我毫无意义。
毕竟时过境迁，回忆只让人徒增伤感。

米哑。米妈。妈米。
如果说你还在《素颜》的话，《素颜》是不是不会那么轻易就结束呢？
鲸鱼先生。野比大雄。Jim。
你当时说不想再做《素颜》的时候，我虽然只回了一个“哦”，却整整哭了一晚上。

S城下了一上午的雨，现在终于放晴。

喜欢的女生。怎么告诉她才不会被嫌弃？
曾经的朋友。为什么会气氛相处不自在？
现在的恋人。明年今日还不会是这个你？

你们看到的是一个小女生苦思冥想忧心过去又担心未来战战兢兢的样子。
她总是抱着绝望的心态充满期待。

天没有想象中的黑。月牙形的太阳也很好看。

这好像就是我对日食的所有感受了。

更感兴趣的是我网友对我说日食过后他得到了神秘力量。智力下降（- -很冷对不对）。然后自己也就很神经兮兮地去搜了一下。很多人声称自己得到了那种神秘力量，当然事实上只是没事找事而已。我想如果让我有那种力量的话，我想要每次考试得满分。

我在想日食五百年不遇被我遇见了，汶川大地震几百年不遇还是被我遇见了。所以玛雅人的2012世纪末日预言，说不定很有可能被我有幸遇见。其实，我很相信是有世界末日这个说法的。不过，说是世界末日不如说是世界新纪元的开始。就像哥伦布发现新大陆，或者科技科名一样。并不像电影里面全球人类死光光。但是，当我发现一个美国人建的网站。大概意思是只要在这个网站注册，把你的姓名和地址写上。在世界末日那天就会随机抽取来救你。然后我就注册了，嘿嘿，预防万一嘛。

总的来说，我真的还蛮神经质的。和魔蝎座踏实勤恳一点也不像。

还有，我好像落榜了。补录了一个民办专科院校，报的服装设计。如果不收我的话，我就去复读。昨天和STANLY开玩笑地说我要去当他的助理，他竟然说可以诶。STANLY是H&M的设计师，所以我根本没想到那种国际名牌会要我这样的三脚猫。如果录取了就好了，希望如此吧。神啊，给点运气给我。

复读的话，我不知道自己可不可以坚持下来。男朋友说，如果复读的话，要来什邡陪我。有时候真的觉得自己何德何能可以让别人对我这么好。我知道他在成都上班离我这里还蛮远的，每天开车的话，又那么累。让我觉得欣喜和愧疚。他有那份心，我就够满足了。

不管怎么样，新的生活总要开始的。

要好好加油。

想起以前经常看见漂亮的笔记本就会忍不住买下来，然后迫不及待地写满它。现在来翻看的话，虽然大多都是无意义的事，却总觉得那些时间，日子很充实。

喜欢的人。讨厌的人。搞笑的事情。觉得温暖的句子。突如其来的情绪。感动的细节。未圆满的感情。

生活好像被填得满满的。我曾经做过那么多的事情，我曾经有过那样的情绪，我曾经对喜欢的人有过那样的执念。回忆总是美好的。也不知道是它本来就那样的好，还是在回忆时就潜意识地美化了它。并不是那种喜欢停驻在过去的那种人，只是还是忍不住地一次次的回忆。

朋友们给我的信也一直都有好好保存着，就像我的宝藏一样。

其实，我今天晚上失眠了。以前一直都熬到很晚，最近因为有了很珍惜自己的人，所以觉得再像以前一样不爱护自己就像是在犯罪。一点半的时候就睡下了，却因为脑子里乱七八糟的情绪一直到三点半也睡不着。便起来打开电脑，困扰我的一直是我和那个人的未来。我写的却是关于以前的种种。

我知道的，我和他之间，总有一天会变成过去式。当然，其实我更期望是有一个美好的结局。因为我一直都只爱大团圆结局的。现在，我只希望未来和他相处的这段时光会非常快乐。我相信自己会幸福的，因为对方真的是很好的恋人。可是我害怕我的小脾气和任性会伤害了他。我怕我还不够成熟来负担一份爱情。

我想，也许我还没有准备好。

心情真的非常乱。

昨天早上很早就起来了，打扫了卫生，洗了堆了很久的衣服，很认真地用了洗面奶和爽肤水。我做完整个事情之后我有很强烈地不安感。因为我现在在为了这个人在改变着自己。希望他看到更好的自己，希望他看到的我是一个可以与之相配的女人。

我明白自己是那种很喜欢依赖别人的人，所以一直都要自己坚强独立。可是这次，我却好想好好地把所有的事情都交给他，自己只要做幸福的小女人就好了。

我肯定是脑袋发热了。

写了一个半小时，雨一直下个不停。明天会是个大晴天吧？

希望如此。

会在五点的时候准时睡觉，然后睡到自然醒。洗脸漱口的时间只需要五分钟，并不是那种很注意保养的女孩子，洗脸也只是清水而已。眼球的血丝比较重，黑眼圈一直消不掉，头发乱七八糟，穿着随便也觉得无所谓。很久没有用过吹风了，洗完澡后会把头发包起来，第二天的睡醒的时候也是湿湿的。从来不整理铺盖，每天除了吃饭的时间，其他的时候都呆在床上。床的一半放满了我的毛绒玩具，杂志，书。因为睡姿不太好，每天醒来的时候都发现自己是横着睡的，毛绒玩具也都在地上。

饮食不太规律导致昨天胃痛。以前总觉得别的女孩子好像都会胃痛，觉得很羡慕，那种女孩子好像总需要别人保护一样。但是，自己不舒服的时候才知道，那样啊，一点也不好，尤其是旁边都没有人在关心你的时候。

睡觉之前一定要喝一杯牛奶。这个好像是从小就养成的习惯。不喜欢吃蔬菜喜欢吃肉好像也是从小养成的习惯。变得开始很想你，好像是最近才养成的习惯。想你，就像偏食一样，虽然觉得那样不好，还是忍不住会想你。你就像我爱的芒果。你就像我爱的西瓜。你就像我爱的水蜜桃。

是我不好，不闻不顾不管你的感受。因为觉得自己再也无法坚持下去了便独自决定放弃。可是，我不会后悔这个决定。想你总是好的，因为觉得你无法再在我身边便觉得想想也很好。可是，如果是以前，我想你的时候便会觉得你应该陪着我，于是就觉得不知足。其实我要的一直都不多，只是你给不了而已。

有时候觉得只有朋友们也是好的。有时候觉得只有你也是好的。有时候觉得只有自己也是好的。

最近的歌单里全是华语。我一直都有孙燕姿情结。喜欢她，从她出道的时候就很喜欢她。第一次买的CD也是她的。恋爱的时候听她的歌，失恋的时候也听她的歌。偶尔听歌的时候会想起以前的恋人来，便也会觉得很难过，眼泪啪啪地往底下掉。并不是很矫情的人，也讨厌听到煽情的话。只是神经过于敏感，比别人更容易被感动。哪怕仅仅是平常的字眼。

我“只”喜欢你。

我“只”要有你在。

只要是这样组成的句子，就足够感动我一辈子。哪怕这样的“只”是有时效性的。

现在，我“只”喜欢你。

现在，我“只”要有你在。

未来不知道有没有可能性，于是只保证这一刻的你。我喜欢这样现实的，真实的你。我并不是抱着不切实际的梦。只是，我还是期待。期待并不存在的永恒的爱，期待没有缺点轻易可以洞察我心情的恋人。

如果都无法实现的话，至少，请让他在我难过地时候陪在我身边，给我温暖的拥抱。

可惜，都不是你。

因为你连是非题的答案都不敢肯定。

比如，你爱不爱我。

最近几天都是接近天明才睡觉。想不到我也有一天会失眠呢。一直都被说成是没心没肺的人，好像每件事情都毫不在意，也不关心。那么，如今我的情绪，便可以叫做焦虑吧。

高考成绩终于下来了。我没想到自己会考这样的分数。连本科的分数线都没有达到。想起考试前信心满满的自己，突然就觉得自己那个时候的样子，非常的刺眼。还有什么话可以说？还有什么话能说？

把成绩给妈妈说了以后便扯了家里的电话线。一直都知道父母的期待，现在他们没有过多的呵责我，我已觉得知足，只是还是害怕，本能地做了这件事情，没有缘由。其实，大坻我是于心有愧的。每次被父母督导要好好学习的时候，我语气中的不耐烦现在都让我觉得羞愧。我根本就没有资格用那样的语气对他们说话。对他们，除了歉疚也并无其他。想想看，以后的日子也就一个人过。于是，轻易地就安慰了自己。今天把电话线插好后，妈妈就打了电话过来。大意是，你怎么高考没考好，就连妈都不要了。开玩笑的语气，仿佛还是寻常的光景。我真的很爱我的家人。他们总是一再地原谅我，包容我，保护我。即使我这一次又让他们失望了。

其实，我也并不是没有努力。高考的最后一个学期，上课开始认真地听讲，也不会再考试的时候作弊，学我早已放弃了的数学。或许在很多人看来本来就该做的事情，对于我来说，要实施却非常的困难。习惯懒散后，要变得勤奋真的并不是一件轻而易举的事情。只是为时已晚，或者，我还不够努力吧。

现在来后悔的话，只是一件多余又矫情的事情罢了。只是不甘心，就这样输了这局。明明有很努力，却还是无法得到成正比的回报。不过本来就现世来说，有付出就会有收获，这样的理论可以变成现实，的确是非常奢侈的事情。

有个很好的朋友，她觉得自己考得很糟糕结果沮丧得不得了。实际上她的成绩可以上二本了。自己明明考得比她不知道糟糕好多倍，却反而是安慰她的那个人。她说，你们是艺体生，和我们不一样。那个时候的我，真的是又难受又很气愤。最后还是选择了继续安慰她。因为我明白的，于她平时的努力来说，这个成绩确实是亏待了她。

其实，我也并不是一下就看得很开。一开始我还是觉得很难过，很想哭。有朋友对我说，“在意那个分数又有什么用呢？五年后，十年后，二十年后，谁还会在意你高考的时候是几分？那个时候他们在意的是你的成就。实际上，那和分数没多大关系，靠的是你的能力。”这样的话，好像就足以安慰我了。

这十二年来。有过很辉煌的时候，有过很叛逆的时候，有过谁也不愿理，非常孤独的时候。却还是一路走到了这里。每到夜晚我闭上眼睛脑袋就像一个放映厅，画面一帧一帧。都是关于过去的，只能遥望的回忆。

我们叫它，蒙太奇。

便注定它不会再重来。