外面的雨淅沥沥下了两天。天气的反复无常，让阳光成为奢侈的记忆。

又是一个人对着电脑，写着写着，就到了夜深人静的时候。

不想和谁争论，也不想就此罢休。默默地坚持一些东西，竭尽全力地做好自己。

真的可以不用在乎谁谁谁的目光？

我....尽量吧。

隐形的泪水留在心底，是懦弱的自己无法淌过的河流。

我真的很想做一个与世无争的人。我只想安安静静过我的生活。

但是，现在。

我只能一步一步走下去。

尽最大努力把该做的事做好。

这是我唯一的选择。

希望能未来的路上遇到阳光。

（PS：老张，老沈是天底下最可爱的人。我还有什么不知足呢。）

十一月了。昨天还像是在过夏天，今天就已经翻出了厚衣衫。

这就是苏州。一个永远没有春秋的城市。

寒风直来直去，有如例行公事似地出现，或消失。

想起过去班车上的“苏州春秋”四个大字，我就觉得这是种莫大的讽刺。

辞职后的两天过得有些模糊。

F说要在每天接送我下班的十字路口拍照留念。

我笑着说他好傻。但其实，心底已经对目光所及的一切，做了备份。

每一个人我都认真看过。仿佛再也不会见到。

你说，我是不是一个恋旧的人呢。

可我只会保留记忆。却没有能力再去见他们。或者回到故地。

我觉得已经足够，剩下来的，便是奢侈地浪费。

这两天的新闻有些厚重。逝者已逝，不论是自然终老，还是自我磨灭。

印象中，钱爷爷是从我们小学起便被教导要去学习的灵魂人物。

而如今，人物已逝，只剩灵魂了。

贝时璋爷爷也走了。107岁的高龄。

想想这代老科学家活得真不容易。

还算好的是，他们坚持了下来。

97和107，算是喜丧了。

而我爷爷也是。

祝愿他们走好。一路上，平安幸福。

歌手陈琳也走了。

（你说人家老人们驾鹤西游去了，你才39，人生还有好好的一大半呢，跟着凑什么热闹。）

枉费我高中时代还喜欢你的那些歌。

歌声中的陈琳给我的印象是一个比较洒脱的女子。

可惜，这个痴情女。。。

据说，自杀的人无法走向天堂。

那么你，在这个寒冷的秋天，又该何去何从呢。

去负心的人那里么。他已有新欢在怀。

冷风萧瑟的秋夜。谁还会来读懂你的柔情呢。

真是傻丫头一只。

据说今天早晨，北方的上空飘起厚重的白雪。

据说那是为追溯逝者长眠的哀怨。

有人离开，有人到来。

继续生活的人们总会渐渐学会接纳现在，顺应并且习惯。

怀念，是心底的一道暗伤，倘若一触碰，便会汩汩流出血液。

疼得要死。

所以，可不可以请求你快点结痂。

喜欢这钢琴曲，纵使F说太阴郁。

好久没有在博客里放入安静的音乐了。

我的心底喜爱这样的调调。像一种空洞等待着你把所有的过往泄露。

开始有时间一笔一划地写字。虔诚地看阳光洒落谁明媚的脸庞。

是一种简单的幸福。

在这个悲情开端的秋天，我在这里写下洋洋洒洒的幸福。

我真心地希望：

也许我的文字充满忧郁，但内心始终对生命满心期待。

歌未央——曲子的姓名。

这个星期离结束还剩3天。

这个月离结束还剩2天。

这份工作离结束还剩1天。

就要离开wyeth了。

这是我第一次，也是最后一次，在公司的电脑上写日志。

虽然有太多的不舍，不过还是要选择离开。

我还是很庆幸能在这里度过那么充实而忙碌的夏天。

春末秋初。是开始也是结束。

这应该算是我的第一份较为正式的工作。

正如杜拉拉在升职记里所说，能和优秀的人们一起共事，已经是一种莫大的福利。

我的想法也是如此。

对于一直蜗居学校的我而言，这里让我看到了另一种世界。

在这里认识了一些人，喜欢一些人，也不喜欢一些人。

我的同事们，我同事的同事们。

我会想念你们。

让我在这里做一次简短的告别。

记得我，在另一处茁壮成长的时空里。

今世的记忆圆满。

莫要残留思念。

请爷爷走好。

最近好忙好累啊。

白天对着电脑输记录，晚上对着电脑输问卷。

快要瞎掉快要倒掉快要霉掉。

那天从姑娘那里背了一大背包的问卷回来。

坐在末班车上吹冷风。看着车窗外闪烁的夜景，好像回到了一年前从上海回程的大巴上。

同样是迷茫加困惑的感觉，只不过今年比去年多了一些厌倦。

老张给我打电话的时候，我正对着车窗，眼神湿润。

一接电话，就对她说，我好想退学。真的念不下去。

老张好像被我吓了一下。不过依旧是老说法。到时候，他总归不会不让你过的哇。

不是不是，我是觉得真的没必要撑下去了。好累啊。

没什么，但又有一点不甘心。

人就这样矛盾着，眼神放空在车窗外的漆黑里。

那是上个礼拜五夜里的事情。

现在我输的问卷，安安静静地躺在倩倩的桌子上。

明天，他们何去何从，我也无法预料。

T的脾气，有时候我真的受不了。

我很少这样对待一个人。

不是恨。我已经懒得去恨了。或者，根本不值得我恨的。

我只是觉得他的世界好可怜。因为有我们这么多不好的学生在里面。

可是这又能怪谁。

我是无所谓的。

和我有什么关系。

如果我没有这个课题，那么我就走人。反正我对它只有厌恶到不想去看的感情。

只有尽快脱离的感情。

其它。真的，没什么。

因为感冒，所以这两天的头总是晕晕的。

有时候夜里输完问卷，脸会烧得很烫。睡觉的时候身体也是滚烫的。

我晕乎乎地入睡，忘掉去想醒过来是什么状况。

还以为自己会内热地烧掉。

醒来才发现没有。还得衣冠正襟地去赶车。

人模狗样地混在等车的人潮大军中，其实脑袋里早就晕得不成样子。

这就是这几天的熬。

努力得不到回报，在那里早已成了既定的事实。

我讨厌这样子的不公。但后来想想，世界上任何事情都是有前因后果的。

我的懦弱性格纵贯了这一切的发生。

那就慢慢看下去吧。我像看电影一样，看这事情的变数。

不急。熬不过去的时候，我就当个看客吧。

自己的事，他人的事，老天的事。

我会尽力做好自己的事。

其它，与我无关。

嗓子又开始哑了，哎呀。

赶快赶快，好好睡一觉。

（PS：我现在有闲暇可以在这里疏散我的小郁闷，全亏了在这个礼拜内帮助我的同门和舍友，他们是：Wison，Young，Niko，Mika，当然还有我们家F对我的精神支持：）