关于工作，仍旧是关于工作

一份稳定的工作和安定的生活一直都是我想要的，从小就是这样。记得还在中学的时候，和S同桌上课开开小差，做做美梦，每天对着花枝招展的英文老师评论几遍，无非就是“你看你看，今天这个女人又换了套好看的衣服”之类的，幼稚但却是我们最爱聊的事。想想那个时候真天真，和S两人就想着将来自己有份稳定的工作收入，然后每天也过得花枝招展，最后来句憧憬的感叹“那该有多好呀”结束话题。一晃已经这么多年过去了，几番折腾后现在的我真的得到了一份稳定的工作，再回首想想当时简单的愿望，才真正发现现实的社会一直就不是我们原本想象的样子。是的，稳定，但常常伴随着烦躁、难过、生气，却唯独没有安定。这是我从来不知道的事，太多的因素使得“稳定”和“安定”这两个词并不能简单的画上等号。常常在想，找个谁谁说说什么，倒倒苦水就好了。偶尔几次还行，多了也就几近麻木了，想着怎么倾诉也就这样了，改变不了什么，还是自个躲着得了，别给亲爱的朋友们添麻烦。

这个工作圈很复杂，和每个人的心一样的阴晴不定。工作以来，有那么一个人，他教我应对，教我程序，教我记人，教我说话，教我挡酒，教我麻将等等，但是，他不知道是，在我对他心存感激的时候，他还真切地教给了我什么叫高境界的虚情假意。现在很多时候，我在别人看似真挚的话里仍旧摇摆不定。因为心底一直有个声音在告诉我，不要相信任何人。我知道这样很累，但这是我保护自己最笨，也最有效的办法。

关于又冒泡的人

想到F同学了，嫩还在鼓浪屿晃着么，我在翘首嫩的明信片。大学校园里的朋友们，最近好吗？想念你们了。想给大家寄明信片神马的，不过单位发的也太丑了点。还是作罢。围脖上看到兰兰同学在鼓励大家更博了，我这就积极响应号召。

朋友S回来了。前天一起约着去逛了百货公司，给自己买了双百思图的靴子。突然觉得既然什么都烦，还不如最自己好点。为自己多花些银子心里也舒坦。生日也没过去几天，就当给自己买的生日礼物了。S前些时候顺利考上了工行，但是并不怎么满意，无奈人行结果还没出，只能先签这边的合同。昨晚和Z妞、东东去看了金融系统的迎春晚会，看S帮人行跳舞。我们开她玩笑，说哪有人进了这边，却帮那跳舞的道理，小心被BOSS认出来给轰走。当然，这回谁都没Z妞拉风，眼睛最近动了刀子裹着白面纱就来了，引得路人频频用好奇的眼光打量她，她却雷人得来了句“没见过人整容啊”。。

关于同情心

其实这部分才是我最近最常感触的事，也是最想记下点文字的事。走在街上，其实春节的氛围已经很浓了，套句小时候写作文写的最多的词就是“喜气洋洋”了。当然，最适合这词的就是那些花得起钱，还不心疼的人。相对之下，我看到了很多不同类的人。他们活在别人的喜气下，在寒冷的天气里活在自己狭小而艰难的小生活圈子里。经过街边的电动车行，我看到一个瘦小的老人在门口徘徊张望，他视线对着的不是店里色彩缤纷崭新耀眼的那些车子，而是门口七零八落破旧不堪的辨不出原本面目的第N手的回收车，他在细心挑选着，时不时停下来摸摸看看。经过转角热闹的地段，我看到几个擦鞋匠在左右张望经过的路人，他们在看人们的鞋子，跳过运动鞋、雪地靴去寻找那些穿皮鞋、皮靴子的人们，然后试探的问问要不要擦下鞋。寒风里每个人都走得特别快，有偶尔停留一下的，也就给了擦鞋匠们一份生意的希望。

办公室里需要复印纸，打电话叫厂商送来，对方让一个黄包车车夫送来，整整四大另，重重的八摞。我看到一个过分瘦弱，腿脚还有不便的一个老头给送来了，办公室在三楼最里面，老头吭哧吭哧地提着一摞纸进来了，用眼睛使劲向我示意该放哪里，然后放下又下楼去提。再上来。如此反复几次，已经气喘吁吁了。从楼底上来会经过很多人，但我却没有看到一个人会愿意帮忙。仿佛送复印纸的，怎么着都是应该的。再几次下来，我实在看不下去了，也就一闷气就冲下楼去自己提一摞，想着好歹能减少人家一次来回的辛苦。终于结束时，老人张张嘴，好像有话要说，我心里一沉，想着该不会是和之前的那些送纸的人一样，又开口问我要搬运费吧。因为我知道厂商那边一定已付过了，但以往也有搬运人员本着两头占便宜的念头又一次开口要工钱的事。老人喘了喘，乐呵呵地问了句不着边际的话，“你们单位有为你们交养老保险的吧？”我有些糊涂了，随便答了句没有没有，事实上我又一次想远了，说不定他什么亲戚是做保险的这会要趁机推销了。老人似乎不满意我的答案，自言自语道“一定有，一定有的。你们工作的单位一定很好。”然后逗留了会走了。我有些惭愧，为自己脑海里那些个胡乱揣测的念头。

今天下班走路回家，下着小雨，没带伞的我走的特急。快到家过一马路时，一个三十几岁样子的男人凑了过来，我警觉地裹了裹肩膀的包包。那人开口来了句，不用担心，我不是坏人。然后着急地问我可不可以帮帮忙，给他们买点面什么什么之类的。我以为是搞推销的就急着要走了，那人又急着解释，他们真的是需要帮助什么的，说他们只要买点吃的，不用现钱，还说身体健全的两个男人如果不是到了不得已的时候，真的不会这样开口要求。终于我搞明白了，他身边还有一人，他们两个是外来务工的，路费花光了，还是没碰上接应的老乡，现在肚子饿想我给买点吃的。虽然赶着回家，我也没怎么多想，把他们两个带到了对面一条街的面店叫了两份肉丝面，另外还给了十块钱。那个没怎么说话男人有些推辞地拿着了，对我说着谢谢。

走的时候我在想，现在社会上有太多人逮着人要钱，变着法要钱，生活的经验清楚地告诉我们，不要滥用自己的同情心，但是今天，我还是愿意选择相信，不是所有付出的同情心都会不值，总会有那么一些人，他们真正地需要帮助，哪怕一点点也是好的。就像这一次，两份肉丝面和十块钱，也是我的一份小小希望和温暖。让我相信，这个世界还没有太糟。

       回归正题好了。没有说过的事。一直以来我都害怕孤单，很多时候我都感觉我只是自己一个人而已。不常上线，不常发信息，不主动联系朋友。或许也是这样的原因一些读书时期要好的朋友在长大以后也渐渐变得疏远起来。上了大学以后各奔东西，最亲近的几个儿时好友除了偶尔的聊上几句，也只是每年的寒暑假节假日什么的才联系着出来聚聚。这次叶回来，问我说初中时有一年下雪，我们五个人在山上的合影是否还在。我说在啊。叶说自己的那张不小心毁了，想找个机会重新照回来。或许我们一直在追逐新的东西，但永远都是念旧的人。

       把心里的话包括难过的高兴的情绪写进QQ空间里，让朋友知道自己的近况，这样的事我却不习惯做。有时候我在想，这样的我是不是比较容易被遗忘。今天看了朋友的空间有些触动。Z妞的最新一篇日志里提到和男友的事，文字无奈伤感地记录着他们的周年纪念。以前我都没注意到好似大大咧咧的外表下Z也有敏感细腻的一面。在此前去烧烤时Z曾经说起两个人的结局，无非俗套的毕业说分手类型。我原以为所以像这样的感情都不会太深，至少两人都清楚地知晓结局，分手也不会太伤，所以未多做评价。但在日志里她这最后一句深深地让我难过了，“如果可以真的很想嫁给这个好男人，真的不想让给其他女人。”对于Z，我有些抱歉。我从来都不知道，这段我们平时爱拿来调侃说笑的感情，一路走来原来已经变得这么深刻和不舍。

       说点别的。昨天晚上在家看了F强烈推荐的“线人”。故事暴力震撼，但我觉得更多的是感动。折射了许多现实。小时候我们都清楚地知道谁是好人，谁是坏人，但长大后就越来越不明白了。故事里的人就是这样。“我叫和他们当朋友，而不是真的做朋友。”小谢出场就预感到他会挂，果真这样，有点难过。细鬼和阿弟。关于那枚戒指，“记得它，下次来帮我带走。”后来细鬼从口袋掏出那枚沾满了血的戒指的那一幕真让我感动。结尾时的三张照片让我眼泪一下就掉下来了。憨憨的圣诞老人，明朗笑容的阿弟，还有尴尬的有些拘谨的细鬼。难过，当然好在只是电影。

       十一前去了上海世博，去了乌镇、海宁。除了疲惫还是疲惫。好在心情还算不错。只可惜在世博园里没碰到我心中的女神小S大人。前两天和朋友们去乡下烧烤了，天气很好，气氛也很好。这个十一长假和许多曾经的同学朋友见了面。各奔东西为学业事业爱情以后的见面多少比较轻松自在。有人要结婚了，有人又要出去闯拼了，而我似乎会一直留下。我们一群人以后会怎样呢。管他呢，都以后呗。      

       太懒惰，照片还没怎么整。之后再补。先这样。

       没有说过的事，未完待续。

        这篇日志的主题本想写写关于工作的事，但是现在我也不知道能不能好好地写出点什么来。我似乎说不清自己的感觉。我应该是不喜欢这样的工作，倒不是什么矫情的话。当然从一开始我就知道会这样，只因为它该是个不错的饭碗而已，而我也不能不在乎。我是喜欢文字，但我喜欢的这部分和工作上的文字没多大关系。写材料真是个头疼的活，但至少目前还让我觉得还是能招架得住。我只能说让我尤为抵触还不是那些表浅的文字和材料，而人和人之间的关系。简单得讲，我怕和人打交道。工作关系上建立起来的人际关系一直并不单纯，请别说我有偏见，而是这个社会有太多的不纯粹。道行尚浅的我基本真的很不想掺和进去。老实说当第一天花姐和我说“不用怕，我会帮你”的时候，我真有被感动到，虽然每个女人男人都不是省油的灯。当然这是后话了。短短几礼拜饭局不断，因为上头的，上上头的，上头的上头的各大大爷姑奶奶级别的人物基本是前脚走后脚来的频率。对我来说办公室陪饭并不是个美差。这样的场合喝酒说话是王道。很可惜我都不擅长。每次夹在中间混得一身浓重的烟酒味回来，我真得想骂几句TNND脏话。比如说礼拜五上午已经头昏脑胀了，中午几杯酒下肚想死的心都有了。可又能怎么样呢，折腾到下午回来还没怎么着又得拖着不死不活地身体出门，然后佯装多精气神的小样上班了。

       我知道我似乎不擅长，但我也清楚自己是付出了多少才得到。或许这样懒惰的我不管做怎样的工作都免不了一些抱怨。我承认自己已经非常地幸运。比如说我刚毕业然后得到了不错的第一份工作；比如说我可以两天周末什么都不干只是看完了22集的《吸血鬼日记》；比如说未正式签合同但下下星期可以乌镇上海三日游，虽然我并不想和这些男人女人一起去；比如说在写这篇日志的时候进来个电话，有个帅先生感谢我帮他填审核表，尽管和这样不算熟的又帅又乖的先生聊天是个比较尴尬的事，却也是心情不错的事。

       好吧。打起精神来。以后的路还很长。说好了要做个内心强大的小女人不是吗？

    半年。心情的沉淀。可以睡到自然醒，可以肆意挥霍和疯狂，可以半夜不回家，可以无理取闹乱发脾气。可就是不快乐，怎么样都不快乐。不清楚自己要的是什么，不确定是否要努力，不知道付出是否有换回。总是想理清看清，总想为确定有把握得到的东西而努力。其实这么久以来，我早就知道没有什么是可以百分百确定的，我们都一样。而我就是这么固执，这么懒惰，这么一再地为自己的逃避寻找合适的借口。

     不管怎么样，我很幸运，真的是很幸运。以前总是不屑“上帝为你关上了一扇门，必将为你打开一扇窗”这样的话的我，现在终于能够坦然地相信，原来真的有奇迹。是你的，即使绕了再远的路还是能遇见。感谢一路支持我深爱我的人，陪我哭陪我笑，给我信心让我有勇气去面对一切。一路而来一直想要写些东西记录，却发现什么都写不出来。难过和眼泪积攒下来的只有满满的幸运和感激。

     一个月以前换的背景音乐，“感激我遇见”，恰恰就是此时的心情。

    我会永远记得。

      毕业了，许多人的奋斗都已有了不错的结果，而我，曾经的奋斗换来的结果却让我用很长一段时间去试着承受。我知道，只要一回到学校，那些挫败浮躁的情绪又会慢慢浮现。所以对于此次返校，我既期待又排斥。我到达时，寝室没人又脏乱，清扫整理，改扔的扔，改丢的丢。每次对新环境过敏的皮肤免不了一些折磨。一顿风轻云淡的散伙饭，没有狂欢，没有眼泪，也没有和同学那样去给辅导员导师敬酒。离校手续的烦躁，室友间的磕碰、缺席，所有人的力不从心，还有热辣辣的天气，几乎让我没有心情穿那黑袍子拍照。汗透了一身，原本适应良好的坡跟鞋在东奔西跑下，折磨得感觉脚要残了，抓狂得想骂脏话。

       想到毕业了，和这里的一切都即将分开，或许以后也再无交集，内心也有许多不舍。四年的日子，我记得多少，将来能够回忆的又剩多少。但返校两日里种种的烦躁叠加，却逼迫得我想要尽快回家。七整八整，忙进忙出就为了赶快拿到学位证毕业证，好赶下午班的车，固执的班导一再要求按程序办事，使我时间越掐越紧，来不及和谁正式告别，打算上车给Apple和纠结F打个电话。恰好在楼底碰到了Apple也算匆匆别过。可以说在出租车上给F告别也是我此行唯一的告别了。一路上我就是那么昏睡回来的，两天里仿佛用完了说话思考的力气。

      最让我意外的是最后的误会。或许是手机没锁键放兜里，设置的关系，老妈是短信发送首选人，一天下来我竟然连着不小心发了十五条空短信给老妈，害我在电话里被臭削了一顿，实在委屈和火大。加之组织关系之类的手续实在令我烦躁不已。延续着这样那样的烦躁，让我忍不住冲身边的F凶了一句。但是我真的没有想到F会因为这样而难过，因为这样而在爪子和日志里说『我们不是朋友吗？“以为”我们是朋友』之类的话。我为此既感到内疚，也感到伤心。什么叫“以为”，我们是不是“好朋友”还要“以为”吗？傻瓜，就是当你是好朋友，我就不想在你面前掩饰我烦躁的情绪啊。请别对我们的情谊有所怀疑好吗，这样我会受不了。我认为没有什么事情可以改变我们是朋友。我知道，我们都是没有安全感的人，但以后不要一个人傻乎乎躲着难过了，我凶你，你就凶回来。如果连情绪都要伪装，那怎么还算朋友呢？

        我记得以前有人和我说过，“别看你动不动就掉眼泪，其实你的心比谁都硬。”现在想来，多数时候我就是个比较理性的人，我不喜欢过分矫情。

       我留恋的我都放心里而已。