今天情绪不大稳定 有点莫名其妙的诡异。

我决定搬家。

从高一到高三 谢谢你陪伴我三年。

如果陈老师听到曾哥唱歌该怎么办 晕倒还是泪奔?

一不小心把模板换了回来 用着顺手。

校内固然好用 博客才见真情
想逃避的时候 睡觉是个不错的选择。

更新想了一个星期
写了删掉 然后再写 然后再删掉 这是第三遍。

我经常会觉得模糊
就像打在地上的自己的影子 和树影层层交错。

看自己走在路灯下的背影 是那样的晚上 穿插着过去的一点一点的印象和回忆
逐渐成为现在的我。
每一个人都有喜欢我的理由 也有讨厌我的权利
有的时候我喜欢我 有的时候我讨厌我 无论如何我都得接受这样的我

三年 我时常会想起同一个人
很多天我一直往春蕾跑 过去的我已经记不大多 可是不知道为什么却变得越发珍贵
清晰又模糊 温暖又遥远
时光停滞

其实我大概已经不认识自己了
这么多年来在这样回头的时候第一次发现是如此的虚无缥缈

每次我手足无措的站在那里的时候我觉得我就像个表情呆滞的满脸通红的木偶
尴尬的找不到自己的绳子 衣服破败没有台词
或许这正是最适合让我来扮演的角色

正如那天我背过身去听到的那句话
我很诧异我走掉了

有些事情我从来不奢求

然而那些话在深夜的时候

于是我很庆幸自己还没有被遗忘掉
于是在洗掉身上这件外套之后就要开始为明天怎么去弄一件外套来穿而发愁
于是在阴阳怪气冷到骨子里的一个星期过去之后总会有些什么让自己觉得很嗨的理由
于是这样就像在自己的周围竖起了高高的围墙把自己包围在一个坚固的世界里
于是好像改变了一贯作风
于是一切越简单越好
于是你 你 你 还有你 认识我吗

我用这样在林敏眼里珍贵无比的时间奢侈地拿来上网
班会课的时候她拿了很多篇文章给我们看 读给我们听 不停地给我们洗脑
我想我做不到成为一个沉默郁闷的石头罐子
于是在一切都淡了之后却突兀了我的焦躁不安
我想这不该是我的状态。

我很清楚地记得某一个人评价我的所有的话语
甚至会反复咀嚼反复想 晚上躺在床上翻来覆去地想
于是在不停地没有情感麻木地翻开厚厚的那些绿色封面的大砖头的时候
我还是会被内心无数的声音 被每个晚上的辗转反侧 被有意无意的现实困扰
成长被下了一个 不再

如果用所以开头 所以一切还是在继续
如果用于是开头 于是我还是这样一直活着
没有巨大的惊喜没有巨大的失望
如果每天都能够足够幸运睁开眼睛 感受到太阳 那么没有什么值得自己心怀小忧愁
我想很少会有人因为早晨醒来想到 我还活着 我真幸运 那样一直开心着
时时刻刻地提醒自己 我活着 这是多大的慈悲和恩怀以及幸运
总是在安逸的生活里迷失自己

哪怕在

所以让我来告诉你一些和我有关的 LN
坐在我的左边的应该是高中里和我关系算最好的男生 可是很不幸的是他有一个很女性化的名字 他叫 沈 晓 彤 他的女朋友俗称 车车 而且听说她从生下来就没有剪过头发
我现在坐在教室的最中间 每隔一个月我都会换一个同桌 所以也和过去一年里不很熟悉的人熟悉起来
我和卤蛋分在一个寝室 我们寝室里每一个人对我都很好都很

记得有人说我 搞什么乱七八糟的 又不是生离死别 从此我对这句话耿耿于怀
总以为在某件事情前加一个表示时间的定语 比如 高中的最后一次 运动会 或者 和你们在一起的最后一次的 运动会 然而总少不了伤春悲秋的感觉
如果还需要举例 那还有
高中第一次参加四百米 高中第一次跑接力
跑过长长的跑道 跑道两旁零星持续响亮的加油声
给余威点歌的纸最后被他 当成情书般