男人的那个温柔啊，我服了，那份温柔也许只有一个人才能享受，而女人的温柔却全世界的人都可以享受。男人只对一个人温柔或者只是说是在当前目前阶段只能有一个人享受。
我在出差的日子里就见到了这样的一个帅哥，当她女人给她打电话的时候那个声音，那份柔啊，让我有一种说不出的滋味。如：某日电话铃响起，我更本想就不用想肯定是他位帅哥的了，然后就是听到‘喂，吃饭了没有呀、、、、、’，那个喂字的尾音拖得长一点，然后就是半个小时的交流。那种声音很低很低，但听到耳朵里面却很清晰，我不知道要怎样才能发出那种温柔劲呢？那种声音是不是只有接电话的那头人才会懂得呢，我不用去猜不用起想，在那一头一定是个女的，并且还是恋人，是处于热恋中的那种恋人，那种温柔只能在这种情况下发出，就像自然反应一样，我当然没有研究过大脑，没研究过大脑在这种情况下对声带的控制。哎语言不能描绘出那种声音只能去想不过反正我是遇到了，也有可能我在其它时间表现过了只是自己在表演的时候自已是局中人没能发现，在接电话的那头肯定也是一种温柔的嗓音，因为只有温柔对温柔才更更加同化更加温柔。

对于那么柔音，听之已习惯，因我心态已平衡，或者说我当时还在悲情之中看一切事物都已暗淡，什么东西都可原谅都看得美好。是不是因为我有了那种心情听起来才感到酸才伤感的呢？才感到别人的声音很柔呢？是不是我吃醋了呢？哦看来我已得找个人试试这份温柔用女人式的温柔音去试试。
男人什么在当时发出那么低分贝，低频的声音呢？后来我证实了这一点，那一次因为他不在时电话一直在响我接了电话，对方说找谁，我说别个出去了啦。确实对方的嗓音很柔，害得连我说话都放低三份音，看来男人的温柔都还是女人带出来的咯。

从天涯转

1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出
2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索
3、痒，要！
4、给我一张毛片，我能撬起整个地球
5、我指着太阳说：日
6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼
9、生命在于床上运动！
10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今
11、花前月下，不如花钱日下
12、鱼对水说：我之所以灌水，因为天天可以日你
13、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！
14、好好学习，天天想上
15、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
16、夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书.
17、“挂了”保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。
18、小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：偶觉得自已粉笨。妈妈安慰说：不要哭，看你签名的人比你更笨呢。
19、据说站在火星上看地球，唯一能看得见的就是楼主的小ＪＪ。。。
20、你说你日了不该日的人，你的JJ满是伤痕
21、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
22、当年迎风尿三尺，如今顺风尿湿鞋，哎，老了~~~~
23、上联：好米都被狗日了
下联：好B都给狗日了 [备注：暂无人使用，强烈推荐]
24、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐TMD一条命!
25、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了!
26、这世界变化太快了！以前脱了内裤才能看见屁股，现在得掰开屁股才能找见

现在的感情真的乱了，走出那道最疼最疼的时段，回首过去，原来我是真的乱了，但带来的后遗症何时才会消失，也许24岁那年的命运不会是很好，就像别人说的在这一年里面你会遭桃花劫，这一切都像宿命，这也许是我自己用来自己安慰自己的牵强理由，借黄健祥的解说门事件一样：“这不是我对一个人的感情，是对多个人的感情，我如灵魂附体，伟大的我，悲哀的我，最终我输了输得很惨很惨”。

我不知道我为什么会成这样，为什么会如此的多情，要如此的在所有的情感中去纠缠不清，这是什么造成的，是父母？会是吗？是看着他们年迈而充满期待焦急的和渴望的他儿子的婚姻大事？也许我真的是在他们的压力之下我失去了自我？开始去接受了那原本不喜欢的情感，接受了的情感让我无法发挥我自己的个人感情？在亲情的包围中我是否在苦苦挣扎，但我不能怪他们，因为我记住是父母给了我的一切，他们的任何都是为了我，这一切都是我自己在做孽啊！

是我自己太笨，是我自己让我装进了那情感的漩窝，是我因从小在家庭环境下培养出来的性格之下不善于表达自己的情感，让自己的情感深深地藏在心里面，让自己去承受那一切的痛苦。我只知道小学时候就知道在同桌上画三八线不和陌生女生说话，在初中时也只是和同桌阔阔而谈，在中专却因父母叫我好好读书学还是因性格或没有经济实力去恋爱，难道就养成了我现在的不善于表达自己的情感和看到对别人有意思的女人却开始慌乱而失去了而应早就拥有了的感情？

困惑了我不明白了是自己的失败还是外界的因素？是这个世道变了，男人你没有钱，女人就会跑，还有是他们过于物质化的恋爱观或者是过于精神化的恋爱观做怪，让我自己却无法承受那情感？乱了一切都乱了自己已经不再明白，不会明白这究竟是怎么回事？也不清楚这么困绕还会有多久？是一年是一个月还是一天，都不会清楚，也许是到结婚那天为止，是那一天的拍板让我自己不能再挣扎，还是在混乱中有我喜欢的人来救我？

我真的累了，不再想过多的恋爱，只想快点结束吧。真的不想再受伤，自己想要的幸福也许是得不到的，只能默默地去接受，这也许是为了父母。哦，不想再去追求，我累了，情感请你不要折腾得我太久。

我一看了看日记好久没有更新了，这也许不是我没有写的，写的东西太多太多了，可我却总是很懒很懒，只是在那几天写了一些日记可能是想得太多了，我的头脑中装不下，把一些情感日记记下来，免得老是在头脑中想起，就像硬盘存档，把内存释放一些，说真的这个效果还真的还有用哈。虽然将来看或不是看都还说不清楚，就算被别人看到了又认不到别人，总比放在自己QQ空间里面好多了吧。人总是有点虚伪的哈。

这一会没有更新可能主要是开始把注意力转移了吧，最重要的是可能我不想在回忆中过日子吧，毕竟那虽然有点值得回味，却是充满痛苦的。害得自己有点不快乐吧，然后就开始打游戏，或者说看点娱乐节目，如：福建东南台的开心100之为爱向前冲等。

可能更重要一点就是可能找到了一碗孟婆汤吧，虽然这碗孟婆汤又要快被失去了，但至少让我忘了几天的痛吧，哎，其实这也是我痛苦的原因之一，只要当自己痛苦和失败时，就开始情迷意乱，为了寻找快乐，为了忘掉痛苦就去转移注意力，又开始伤害别人同时又开始伤害自己。

又开始写日记吧，对自己不再强求，对自己不再勉强，实在无聊的时候就写点吧，免得又让内存装不下，写下来后想的时候就少了一点回忆吧。

也许我真的是被情困了，欠下的情债太多，在无意中破坏了别人的感情，我真的好累啊。
这些天总有一些奇怪的事情发生：QQ号在这一个月来总有人加我为好友，我真的不知道是在哪里公布了号码，还是我得罪了很多人故意找些号码来加我，地区也有大不一样有河北有山东真是好奇怪啊，每次总是通过验证却不把她们加为好友。原来这些事都没有发生过的哟，从来都是我加别人的号码，怎么现在老是别人加我的，很多是加了没有说话，只有一个人发话了，叫我去死哈哈。

这两天又接到了一个陌生的电话第一次响两声挂了，我一看是陌生的就没有理懒得打过去，第二次我正在睡觉又打来了，又挂断了，真是奇怪，查了查号码河北的。哎想起来了又是以前的一段感情债看来我真的是欠得太多了，想了想可能是我又是破坏了别人感情的那个男的吧，发了个消息“问是不是他，有事请明说”没有回在晚上又打来了响两下挂掉。
我终于忍不住了，打过去电话没有接。我在想不可能是那个男的吧，男人一般不可能骚扰别人的。可能是那个女的吧，我都有点晕了（她不是到她妈那儿去了莫，难道又跑去那儿去了）。既然去了为啥子又来骚扰我呢？我就又发了一条消息：好好开始吧，叫他别骚扰了，以防连现在的朋友又要出脱，因不能确定是他还是她所以也没有提是男朋友还是女朋友，只说了一个朋友一切都只能是猜嘛。
哎，可能是看到了这条消息又打了一下，又挂了我晕。我忍不住了打过去问问吧，一切的都还是要去结束哈，一切一切的我又有什么办法呢？打过去对方又不接，不过对方的彩铃还真好听的，有点感染了。又打了两次终于听出了歌词（反正对方不接）在网上查了查是“冰吻”歌词不错,
爱个人为什么这样辛苦
我对你是不是太在乎
难道你早已心有所属
为何命运偏偏注定让我孤独
我累了我痛了
我对你的爱已经疲惫了
我醉了我哭了
我被你的爱彻底伤透了
爱过了心碎了
你把我的爱终于放弃了
哎，伤感啊，原来对那件事都还没来得及写出来（打算写“爱情路上的一场闹剧”），对于这件事从外人角度来写是你不对，对于我自己角度来写我总会把责任推到自己的身上。哎一切过去的都过去吧，我又发了条消息，是不是你还是他，你彩铃好听，好好开始吧。我为什么就这么善良呢？总是把幸福推过别人，难道我看别人幸福也是一种幸福？为啥子要还要劝别人还要好好开始，难道是我自己的现在的心态有关？搞了半天别人总于回了”什么“，我倒？到底是他还是她哟，我就有点搞晕了，管球不了哟。祝福别人吧，我现在借别人的话来说我是一个苦情种。