今天晚上刷牙的时候，我的牙掉了，当看到这颗牙也没有感到很难过感到一丝惊奇，因为这是一颗病牙。掉的时候很轻松，没有流血，没有疼痛，一切都掉得那么自然，就像一个人或物体完成了它的使命然后静静地离开了它的岗位，对于它的离开我感到痛苦同时也感到一点苦涩微笑。

痛苦的是我还这以年轻就这样掉牙了，留下了一个洞，虽然掉的是一颗大牙没有影像我的市容，可毕竟它是我身上的一个东西是我的一块肉。离开了你我真的感到了不习惯，感受到了离开你的空洞，为什么原来你在的时候没有好好的珍惜，没有好好的爱护，你离开了才来怀念。同时你的离开也影射了我原来是多么的不爱惜你，让你受伤，伤到最后你无法再坚守你的岗位，让你不能再为我工作。应该我到老年才掉的为何在我这么年轻的时候你就掉了，为什么，为什么，我知道这都是我的错，是我不对，5555，我亲爱的大牙，我对不起你，也没有对我自己没能负责，这是我自己造成的恶果，这种痛苦也只有我自己再承受。

高兴的是你这个病牙终于离开了，不再折腾我了，想在前一两年或半年前，只要我稍稍的感冒或身体不适你身边的牙龈就开始发炎，让我疼得死起活来，不过我都坚持下来，为你忍受这种痛苦“别人曾说过牙疼不是病，疼起来要是死命”你想想这样我都忍了过来为何你却不自然地好起来却要离开我，多么地希望你能够恢复正常和我一起共同战斗。当我疼痛的时候我总是那样认为你总是我身体的一部分，舍不得主动将你拔掉，终于我有一天我忍不住你这长期的折磨我准备去医院说你拔掉时，（在当时因为出差没能马上把你拔掉）。没想到你就这样听话自己主动掉下来(这还为我节约了钱钱，真是听话55)。但说在高兴我却怎么也高兴不起来，因为掉牙总是心痛的，比起你给我带来的痛苦那是相对来说是我的自我安慰。

我的大牙你走了，我心痛了，我没能为你哭泣，我知道这一切都是我造成的，我随时会怀念你的，虽然你给我带来了一些不适应，但随着时间的变迁会慢慢的将你遗忘，如果你还能回来的话我会加倍爱护你和呵护你，如果能用其它东西换回你，我会尽自已最大努力换你回来，可我知道这一切都不可能了。

又是一个人住一个房间，连一个人说话的人都没有。这个宾馆没有在城市中，没有任何的娱乐，没有朋友只剩下孤独的灵魂，原本自己还有三件爱好可以打发时间但我又想要去克服这三个习惯，因为认为它们给我带来了堕落和颓废。

聊天：每天也许花在这上面的时间不少于1小时，常常是聊天晕头转向，在公司上班聊，出差时晚上聊，感觉到这都快成了我的一部份了，把自己的所有的灵魂和没能在社会上的表露出的坏习惯，在网络上去张吐。就算有时候能找到一个能聊得来的却被我这坏坏的人品去破坏那聊天的气氛和氛围。聊天打发了时间也消耗了自己的时间，可我现在却不知道怎么利用时间，自制力太差了吧，今天又有一聊友被我气走。

游戏：打游戏是最好最痛快的时候，打游戏的时候那时我那时一定很集中，脑中不再想其它，只有快乐，只想快速地建造，出兵，攻打，可我的意识和手上的速度却永运是跟不上别人，只能算是菜鸟一级，被别人蹂躏后那份懊伤、后悔，失败后再打。有时候也能在打游戏时能集中精神不去想痛苦的回忆痛苦不去面对现实也是愉快的，更何况的偶尔也有那么一盘能胜别人也可以体验蹂躏别人的快感。

看电视：这个也许不是我需要克服的吧，只是偶尔爱看看娱乐节目，自己有时也可以当一会评论家，虽然没有听众，为那些可恶的评委和演员恶心的表演，对那些恶心的表演当作是一场闹剧供我在娱乐，其实绝大部份时间我想是在网络上看一些电影和游戏频道，因为那可以选择自己喜爱。

哎！就算我尽力去克服了，我现在又什么样的人生目标呢？没有一切都还是这样的空洞，只是尽力而为吧，我的追求快回来吧，来填补我这空洞的灵魂。

现在的心怀也许比原来要好一点，当我原来处于悲痛时以写日记来度过自己那痛的日子，回了一趟重庆，也许稍稍的好一点，但人越来越变得颓废，开始变得有点狂想症起来。常常哎叹自己的不如意，不顺心开始为自己的将来感到一丝丝的迷茫，因此每天总是在想，想了很多，并且很想把它写下来，可是当提起笔时却落不下去，因为有更多的颓废的东西让我放弃了每天写着日记，我是不是因此变得很笨变得很颓唐。

脑中的东西真的好多好多，好想一一的把它写下来，开始每当开始写的时候要莫就是没有灵感或者说是当时的环境不适合写，所以只适合去想，在车上，在临睡之前，在自己郁闷的时候，可是这是你要写时才发现笔记本电脑却没有打开或者不方便打开。当我晚上什么条件都具备了，电脑也开了环境也好了，网络也开通了时却只是想着电视，或者说是打游戏打星际，到了晚上十一二点又想睡觉了，所以造成了日记却没有一天一天的更新。为什么我的自制力就这样差呢？只能当头脑中装不下支的时候和睡不着的时时再才打开电脑写上一点呢。

哎日记写了我又没有去看他只是想写下自己的心情和想法，并且希望让别人知道却又害怕别人知道，人都是这样矛盾的，希望别人知道那是因为是想表露自己我还是个性情中人或者说是自己想表达的给别人的感情却没有表达出来让别人知道，不希望别人看到时因为怕别人看到我后笑我或者说是怕给自己亲近的造成伤害或给自己带来麻烦，所以我又常常希望只是让那些我不知道姓名的人知道。

日记博客我现在该怎么写，换种心情吧，如果现在没有悲伤就用高兴的口吻去写，如果现在是一种忧郁就用一种淡淡的哀愁去写吧。

重庆真的太热了，我真的了有点受不了哟，刚一下火车就明显感到那热的氛围，听说这还不是最热的时候所以我还还敢说是那是热浪的扑面而来，出了站台，连在火车站打车的人都排起了长队。打个车就这么难啊，这些司机不是去纳凉了，而是生意太好了！天！我真的有点受不了，好不容易打上了车，坐上车终于可以感受到出租车吹出来了一点点的凉风。
回到家，推开住门一个字还是热，因为是租的房子还没有空调，有一个空调也是用了几年的老式窗式空调，但住在一起的人为了节约费用都是呼呼的开着电风扇，面打开我住的那一间还是老样子连床上都是我走之前的那个样，还垫垫着两床麻絮。哎，别管这么多了先冲个凉了再说，在冲了过后也许稍稍好了一点但过一会后又是老子真是郁闷,晚上好不容易才睡着了,还好昨天晚上下了一场雨啊！
第二天坐车到了公司，连公司了那个破空调也没有用，真是气愤。只是在呼呼地吹着一点没有感到凉意，我的背上早已就是微汗淋淋了，更不说我的额头了，常常是看到那些细密的汗珠在从我的腺上冒出来真是气愤，又叫我经常爱叫一个劲劲的喊“热”，可在我们另一件办公室可不一样了，明显地感受到空调的好处，真是凉爽，我跟同事开玩笑地说多接几次水可以多感受到那边的公调，可我点不明白的是：走出我们那件办公室都还要凉快点，是不是人多哟还是心中火气大哟。
天啊，怎么办啊，这还没到最热的时候啊。今天还只是一个阴天我都感觉如此，我还要不要活啊

至从在那次没有得到一个音信后，我一直处于悲情当中，并且以为以后再也不会有音信，并把这个音信一直做为悲痛的借口，一直把自己看得很大度，认为会得到那个音信（或者说是一个理由）会让我自己的心情好过一些，把它归为痛苦的根源或者也许说是做为自己痛苦的一个借口。在极度的悲伤和郁闷过后似乎已对那个音信不在重要，只是要让自己明白不能再过于悲痛，虽然自己仍然爱着怀念着那个过去，但对于别人不给你音信的理由来说你已没有办法去改变，对于在一起只能是那遥远的星星不可捉摸，希望别人能再一次给你带来快乐已经不会再来，也许别人已经习惯了没有联系的日子。但突然有一天改变了。

那一天我正在调试，突然接到一个电话，打开那个电话一开，好熟悉的电话号码，但马上反应过来了是她，这个号码已经有好久没有出现在我的手机上了（原来我因气愤删了名字，不过更可恨的反而把他号码给记住了，真是不能强求自己，越是强求自己会越向相反的角度发展）。接了她的电话，是问关于如何重新设置主机BIOS之类的，这可能是借口吧，是不是别人看了我日记还是、、、、、、、。哎，不过记得更深的是，只允许她主动打给我和我联系，而我只能被动的联系，我好郁闷，理由之电话号码被监视。哎尊重别人了。不过好笑的是，至从那次电话竟然把我电话给打爆了，停了一天机哈哈（我在出差）。