在群里突然弹出一个对话聊天窗口来,（这个群是我初中时的老同学会哟，心里甭掉有多高兴，决定重拾聊天的感觉，又兴致勃勃地又装上聊天软件，这份感觉来得太爽了,看到里面有一两个耍得好的，特有感觉的心中甭提更高兴了),天我老同学呢。这位老同学简直是不摆了，到现在一直都还记得别人的笑，（我自己也爱笑的,所以记得深哟)。
忙忙地加起，问好不好，则叫我到空间里逛，也！打开空间一看，做得好诱人，空间主页装扮得有点好看，有一个半裸的艺术女人，她的相片也有，蛮乖的哟，原本在初中时候都看出别个是个美人胚子。长大了更是不得了哟，十几年不见，长得更是漂亮了，在空间里面记载了她的心情感情的经历，原来也是一个有着丰富感情经历之人，里面有好多好多的帅哥留言哈。
然后摆开架势就开聊，我真的发挥当初我在学校搞笑的水平和我那所谓的幽默大师的风格，回忆着过去对她的一些崇拜哟，说她的笑有这蒙娜丽莎式的微笑似人难忘，她的聊天风格也好耍的，常常网络用语，表情，老子之类词语都格用上，网络真是无界限，可以打开外表的虚伪和隔膜，当然男女之间聊天不免会来些激情哈，男女问题是最有共同语言的了，嘿嘿。其实别个那么优秀的女娃娃啷个会没得帅哥追嘛，不过人长漂亮了感情麻烦事情还是有点多哈。我又成了一个滥情而多情的人了，在那一个整整的下午都是在聊天，其实好久没有找到这种聊天的快感了，以至于常常嘴都没求得个合上，同事们都在笑我:啥事这么高兴。

也许是聊天让我精神放松了吧，回家睡觉都感觉到能很快入眠（原来我可是个失眠的人）,真是愉快的一天。

当父母40岁得子时，我想他们就已给我倾注了毕生所有的爱。这些爱在我开始懂事时就开始慢慢的去回报那些爱，如：当我15,6岁时看到沧老的父亲还在为我打工给我挣学费时，我毅然选择了去读中专，想找点出来回报。现在一晃过去了，生活开始自理了，正在开始我为自己的生活奋斗和起步时，却发现现在父母给我的爱和关心我已无法承受了，为了这份爱我痛苦老，自己受折磨老，这份爱就是我的个人问题，情感问题。

自己也曾有过女友：当第一个女友时，自已那时太年轻，总是冲满着幻想，生活充满着斗志，在经意间早已伤害了别人，这时痛苦已后悔莫及已。当碰到第二个女人时，当别人跟着一个开四轮车的中年人时绝尘而去的时候，我自我安慰我自己：不要去阻挡别人追求幸福，而实则是别人走得很绝情，走得很干脆。相识第三个女人完全是一种错误，是男人靠下半身思考所产生的痛苦（男人有时候是靠下半身思考的动物)。当女人背着你相会前男友时，几天不给你音询时，产生的痛苦，焦虑，担扰，和折磨，为她的天真付出代价时，我已憔粹，这不是爱，这是男人为下半身犯的错所付出的责任和代价，我承受了，我感怀了，我变了，外表的幼稚和开朗却掩饰不了我内心的忧伤，开始思索过去，感受到了社会的压力，人慢慢变得忧郁和憔粹。

在交友过程中，我痛苦半年，等待半年，再花心半年，再回忆半年。现在蓦然回首，却发现岁月的苍刀又在我生命的年轮上又无情地刻上几圈，现在我连年轻的资本都快没了，连我这唯一能向父母介释的理由都没了，我不由得想哭泣，感情我可放开，我却放不开对你们的感情，让我感到我快乐的空间越来越小。我不得不开向像你们背叛，也许这就是他们所说的代沟，不这也可能是天一所有父母也希望他们的儿女所能得到的幸福，可这种幸福是两个人的，不是我一个人就能所摆平的，毕竟需要两个人的恋爱结婚。

我已知道，你们又在开始或早已开始张罗给我寻找幸福，或者又在开始骂我，说我高望没有好好对待别人，说我在挑。可是我现在不是在挑，现在是连我挑的机会就没得，而我也只是一个普通人，也有着丰富的感情，在这种压力下变得多情而滥情，在这种压力下我越来越失去了自我，失去了我的快乐，迷失了方向。我把手指向天空，请让我的另一半快掉下来吧。我已不会懂得追求，一开始都不会。只有等。

刚好这天是星期天，躲在床上不晓得做啥子的嘛，是电视也没有，本来有好多事情可以去做的但自已懒得可爱，就躲在床上吧，睡也睡不着，本来晓得是情人节我又能够搞些啥子名堂嘛，眯起个眼睛躺到10点钟，在这个时候想起要给一个女孩子打电话，约她出来见面的（其实一直都有好像见别人一面）竟然一直没有给机会得，还好昨天通了一次话说是看。看了看时间早了点到网吧去打两盘游戏吧

游戏打了两盘，打得很过瘾，别人竟然说老子打得好，打到1点多钟，忘了肚子饿。这时候就掏出电话准备给那个女孩打电话，打电话我还有点紧张原因可能有点在乎别个吧，也可能是原来别人曾经有几次没回消息可能我心里面有点害怕别人拒绝吧，接通了电话，竟然说不来了，说因为要和同事一起耍，发个消息问一下，竟然说是今天是情人节，不是一般的日子，我气晕了，我一阵狂倒，该死的情人节。虽然心里早有准备但还是有点火哈，啥子意思嘛！后来又叫我去喝王老吉，开始还不晓得，后来在吃饭时想起一句广告词“怕上火，喝王老吉"。哎，要是直接说是同事喊起不好推托就不来就是个哈，我这人大方狠哟，说今天是情人节不来，我好受打击哟(不过对于现在心情低落的人来说这都算小KISS了哇)。

出了网吧，我儿，天都在为我哭，大太阳天啊！还要下两颗眼泪，我没得这么悲伤吧。今天别人不出来或者说没人陪都是很正常的哈。你把路面都打湿老，虽没有把我身上打湿透，但我是还感谢你哟老天爷，让我降温。感受一下清凉，雨快就过去了。

吃完饭，跑到一个亲戚家或者说是朋友吧去看是电视翻了一了一圈，终于找到一个娱乐节目，是天津台在李彬主持的一个节目，节目内容大概是四个女的和一个男的叫几个名星猜那个女的和那个男的是两口子，这几个都是闪婚一族，第一轮讲她们如何是跟现在的老公是如何认识的。第二轮男的和四个女的喝情哥，第三轮。真情表白之类型。第四轮是啥子，搞不懂了，反正有点搞笑，主持人三个搞迷惑阵，四个女人更是表演节目哟来表示和那个男的是两口子哟。最后结果是最不像的反而是那个男的老婆，看来是两口子在一起感情藏在深，中间不乏感人故事哟，摸手环节哟，节目主持人都还挺幽默的嘛，其实我都不明白为啥子李彬在重庆主持《第一次心动》啷个搞的就不行了哈，哎，看了娱乐节目又把自己娱弄一下。

中途有个朋友发来情人节短信来祝贺一下，看了一下，我惨啊，没得转发对像得，竟然连祝福对像都没有找到我看来是有点失败哈。后来回都没有回一下，我想别人现在两口子有可能正在那儿耍也说不一定哈。

要吃晚饭的时候，两个泡妞的帅哥回来了（前天晚上一个女的带两个女的来相亲），我顺便也打了下望，哈哈。一个回来累得不行，趴着睡了，看来没得望得，可能是她的那个女的有点小乖不好搞定。另一个回来就开始狂发消息哟（这个娃有点跳，胆子要大一些，开始别人还没看起她）。其实，我最怕的就是这些追逐游戏了，我只要一提起去泡那个我就紧张得不得了，主要是不好意思得，认为追起麻烦，喜欢就不喜欢，不喜欢何必要去追，相信第一感觉。看到那些帅哥泡妞又开始开一阵玩笑，追问一些细节哎之类的（看我学得到点不）。

吃完饭，休息一阵，跟着帅哥回租房，听着帅哥摆泡妞故事（别人是当正的)。我在路上突然发神经性的唱了一句“天上掉下个林妹妹”，我不晓得我是啥子心态哟，硬是在等情人节这天天上给我掉个情人迈。回到租房处，打开笔记本看《导火线》,妈也，难看啊！感情戏不像感情戏，动作片不像动作片，像个四不像啊！情感故事大概就是，许志安（是个警察）对罪了黑社会老大，叫梁永其去存三百万，后来被抢老，许去调查，去保护梁。反正一个字演得恶心。睡了。

文凭你会成为我人生中的一道硬伤吗？现在我越来越感到你成为了我的一道硬伤，成为我人生道路发展的一阻碍，当我准备再一次向上发展或走向大公司的时候我却越来越失去了自信，因为没有念含金量的文凭，没有一个可以让我耀眼的文凭，没有一个走向更高一步的敲门砖。

文凭我感觉到你的重要的时候也许是在一两个月前吧，和我身边一起工作的人，人人都是本科研究生毕业，他们和我一样的工作，却拿着比我高一倍或二倍的工资（只因别人公司不一样）。当他们说可以跳到他们公司去试一下时，我内心却在在苦笑，他们公司在二三年前还要本科生，现在非研究生不要，哎为什么现在的研究生这么多，研究生在抢本科生的饭碗，而本科生去抢专科生的，而我呢，专科还不是正统出生。我感到一种悲哀，我找工作时从来没有给人看过文凭，因为我是凭着我的能力凭着自己的工作经验，向老板吹嘘，然后总是炒老板（偶尔也有被老板炒掉)，向着一个一个高点和自己喜欢的工作或高薪冲刺。当我发现我冲到一定高度的时候，想要拥有一种保障或更高的高度前进时，这时却感到了自已的没有了信心，没有了底气，缺乏一种自信，也为自已感到了一种悲哀或许是自己的青春不再了或者说冲劲没了或者说是我现在已感到了社会的压力。

前几天，公司一个研究生走了，他找到了一份更好的工作，走时给我发来短信。我心中有一种痛，在私人公司老板是留不住人才的：一是老板永远为认为人有一大把在人才市场一抓一个。二是永远都是利益至上，不过也同意私人企业挣的钱也许是要比国营企业挣的钱要少得多，所以给的薪水是不足以留人的。其实在他走时我也想走，只是局限于想走，因为别人有文凭走了（走之前工资可能没有我高)，别人现在什么都有了三险一金，不像在私人企业里没有保障。

文凭，我知道现在成了我一道硬伤，我却无法去改变，只是突然前几天想起我是不是还应再去读一个函授，不想让自己太落伍，想当初我去读专科（函授或夜校都搞不清了)时就是为了将来的本科而准备，只是因这几年的奔波或所谓的太忙或太多事而放在了一边。

在今天在车上看到了一个办证牛皮广告时，突然想有一邪念在脑中生起，自己却只是冷冷笑笑，不知何去何从，但我想我不会这样做，自己不是太虚伪不过也不排除可能性。

哎！又睡不着，我都连连续续有几个晚上是这个样子了，我不知道我脑子里一天想了些啥子，想得越多头越痛。是不是因为看刚才看了一篇比我倒霉蛋还倒霉的人的一篇关于恋爱上的一些事情，想想比起我来我还真算幸运的了，其实就算我不看他的故事我同样还是睡不着，躲在床上睡不着的感觉是烦躁的，想着更烦躁的事情是疼苦的。想想把它一一的记录下来，却又不知道从那里下手，想写的故事太多了，太烦乱了。有好几次我都是打开网页临近写时却无法开头，只能让它们一遍又一遍地在头脑中重现（特别是看到相同的事例，就如刚才看到的一篇文章一样就想起一个女人曾经如此的背叛一样）。