手机没有话费了，走在漆黑的大街上，看能否还能充到手机话费，看着都已关闭了的店门，这么晚了，怎么还能充到电话费，其实我只是害怕手机停机，害怕失去一个人的联系，更主要是的明天没时间充电话费。

走在街上，头脑在开始发狂，在开始想我自己的人生，我未来的目标，越想自已越想不通，究竟应怎么办，应怎么去解决，用一个很时髦的话来说叫闷骚开始了。

闷骚总是在自已不如意的时候开始，工作没有激情了，总是抱怨这样或那样的福利，工作再也没有挑战性了，不如意了，在害怕得与失之间迷茫了，突然问一下自已是为了什么？是谁在影响这种闷骚的心情，你能怪老板没来安慰你吗？只是这种闷骚的心态，我能用什么方式来解脱？

闷骚总是在压力下来得更猛烈，突然一天它来了很突然，随着一件事或年龄的改变，陡感压力倍增，迷茫了，无助了，问我自己？在压力下生活吗？不，我不想，但是想过吗？在压力下生活可以得到让人羡慕的表面和风光。不在压力下生活，突然感到我自己的追求变低了我心甘吗？也一样的过父母平凡的生活吗？（原来说了一半天就是在回县城买房和在都市买房的差别--县城，只能每年过年回家，不能照顾年老的父母和将来的小孩，因工作关系你还是比须得出远方打工；--都市，有了稳定工作了吗？在都市压力下还能随心所欲的生活吗），我总是在挣扎和徘徊！！！

闷骚需要人来倾听，我有吗？父母和亲戚他们能懂吗？找个最知心最倾心的人来倾诉？谁愿意这样大公无私，有，但生活都各尽不一样，同时还有一个人那是自己的老婆，老婆你还懂事吗？你在远方能感受吗？我想回家，想回到你的心中？因为无论如论将来的生活你要参与？你在哪？你要明白我的闷骚！望你能体会，男人也需要依靠。我是在臆想不？

心中有了骚，要排泄，走着走着到了到了一家洗浴中心，进去瞅瞅里面的小姐，回想刚才看到她们骑在男人身上我想问，你们有骚却是否有闷呢？走出来却发现自已只是想去打打望，只是自己无聊，更本不想去排解骚，或者就算骚排解了但闷呢？丢一下句“下次再来",但愿真的不要再来谁愿意要闷骚啊，回到住处,download a lot of American- film.OH ，Sex，Sex, Shit， shit 。
learn English. 学习无望，再进行文化冲刺。
哦，我，25岁典型的闷骚一簇!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!

尊敬的公司领导
     您好！
本人现感到身心疲惫，特申请休假或请假一个月，申情理由如下：
      1、工作上的困扰，如：天铁项目和南钢项目没能正确处理好与合作单位的关系，同时近两年来一直出差，自身也感到了身心疲惫。
    2、入公司两年以来，对公司的一些制度上也有些不满，如：保险，合同，年终奖金上面等等，也造成了自已内心的不平衡。
3、同时自已的一些私人问题也需要自己花时间处理，如：个人情感，购房等问题也需要解决。

基于以上情况所造成内心的疲惫，一直不能带着泡满的工作激情，带着情绪工作，已经严重影响了工作。出于对自已和公司的负责，为了不给公司带来更麻烦，因此申请休假一个月，在这一个月里面对自已进行一个完整的调整。对于休假造成的损失公司可以另行进行处理和安排。


其实我也不知道该怎么好才好，其实说白了就是要求加工资，要年终奖金，要保险。（不然就不做下一个工程了）。同时确实也是一年长期一个人出差真的很难受真的很累，一个人啊，又不好玩，有时候还想家，真的好疲惫。对时对于公司待遇相对于以前来说是比较好的，辞职出来吧又害怕找不到相对好的工作（其实我有时候又很想下广州的）所以又不敢明确提出来，哎要是待遇低点我早就走人了为何不高不低嘛。
如果递交了会是一个什么样的结果：老班加薪或者是答应给奖金或保险，都说不清，毛了老板说你走人吧。一切都不知道会是一个什么样的后果。等一切回了重庆再说吧。

我轻轻的说声：“可不可以送我出去",也许这是最后一点要求，面对女朋友我还能说什么呢？我流泪了，我哭了，虽然没有大把大把的眼泪往下掉，在内心在想有多少泪，我哀求还没有向你苦求呢？回想这分手的原因又是什么呢？从你昨夜哭泣过的眼中，和你坚强的态度也许我明白了，
      我没能拥有你一个月，可能真的是我们年龄和性格相差太大，在社会中总会有一些压力，而你只有18岁，和你相交认为你是单纯、纯洁、开朗、有着向上的好品质，没有过多的想法。分手的根本原因是：我给你的快乐太少了，真的太少了，在交往的时期却总是惹你生气，而我的脾气真的太坏，真的太坏，虽然往往是我先向你抱歉和好，但在你心中留下了难以摸灭的伤痕，我的品质在你心中下降，开始怀疑我的人格。是的，这一切我都曾认，我们男人真的很坏很坏，但难免在一起时和你动手动脚，况且在你心中谈恋爱如是纯洁的只局限于牵手，而我有时候真的恨我自己，我不知道我为什么会这样，我难道真的是一个没有长大的大男孩，喜努哀乐却藏不住为何要表现出来那样的”色“呢？这就是根本原因！，它让我毁了你清白纯洁的形象而我只是把那拿来做为爱的体现，我是无耻的，但男人都如此吧。
     我静静地躺在你的床上（大寝室),那半盒亲爱的蓝娇，被我一支一支的亲吻完毕，内心真的好难受，头在撕裂，心又被什么赌住，你丢下了我。我疼痛着，头中开始狂想，为何这时全都是悲观的想法和不负责任的想法，我难受用烟头烫着自己的手，还好知道疼，这时终于明白有人会失恋跳楼之类（哎，如果有人失恋最悲观时，在旁边千万不能有刀，不要站在高楼，不要站在河边或悬崖，因为真的有可能出事）。手已被烫伤，只感到那里我是最孤独的被人扔入深渊绝望，痛苦，还奢望着乞求着最后的一点点希望，那怕是你认为我在装，就算装也要装得最可怜最可怜的那种。
    变了一切都变了，在前12小时之内变了，睡了一觉就起来就变了，只因为一句话这也许是个导火索（因为你说我们都快要结束了，而我生气了我走了）。你变得那样坚强起来，变得那样有着抱负，只有亲情和友情，没有爱情的抱负的人才。我只是让你又在我情困路上撒了一把盐（这也是你一直怀疑我的原因),我痛过，所以我不想再痛，那怕就只有短短的一个月时间！！！！！
   当你在一次站在你的床前，你变得真的很可怕，只是为了让我逼入一条“死"路,而我只是还希望能挽回一点点关怀和希望，希望那只是你的冲动。可不可以送我出去，这是一条小小要求，只是希望能在人生的路上你还能再陪我一小段的路程，这个要求你答应了因为你总认为你是一个开朗的，有着抱负的女孩，我也能在那路上再一次的问你可不可以重新开始，虽然都徒已无望。
    伤心而无力地坐上回家的车上，扔掉手机卡，只是想断绝再给你发消息和打电话的想法，同时更重要的想孤立自己，心真的很灰，虽然避免不了失眠和思念的痛苦，也不可能避免不了头疼的感觉！和再一次给你联系，扔掉手机号只是让我失去了更多，失去了更多的朋友和生活上的联系包括一些重要的和不重要的。

两眼无神地看着车外，公交车上的噪杂没能打断我灰色的心情，因为我又开始臆想，臆想这一切，车载电视的音乐也没能让我高兴，拥挤的车厢也没能让我变得烦躁。只是车窗外的景色不断地变化着也没能让变得兴奋，哎，心情我何时变得这么地灰暗，我何以变得如此爱多想而多愁。
       车因拥挤缓缓往前行走，也许我早已习惯了这种城市里的堵塞，在噪杂的声音中突然传来麦克风声音，说给大家唱歌，顺便给这堵车心情来个雅兴，我听了又转过头看着窗外，又开始那不自然的臆想，“就算没有前世的约定......相遇的眼神....有你陪伴这一程.....“，声音略带沙哑，听起来却带有着浓浓的情感，让我突然想起个人，想起了一个人，在那刹那间我眼睛开始不自然的湿润，不知为什么开始被歌词所吸引，随着歌声走入意境，内心开始发酸，为什么这样的歌声为何要让我再回忆起往事，我已开始努力地去忘掉过去，去真心的祝福别人，在那一刻我想捣出手机拨通她的号码，但一切都忍了。想让她来分享这样的环意这样的心情，为什么要去破坏别人的决定！为什么要再去影响别人心情！这是一份缘份，有过着陪伴一程，为何为何就算我不能忘怀，为何要让别人不再忘怀我呢？在心里默默地关爱没有疯狂滴举动，没有再次地苦求，放手吧！记住这只是一种缘份，学会放手，学会生活，现在没有纯精神上的爱恋，还有生活的爱恋。缘份，缘份这一切都很难说，包含着太多的玄机和哲理，让我学会珍惜吧！
    我忍住眼泪，没并有让它掉下来，我不得不开始打量这个中老年男子，他是唱得那样的用情，也许任何MP3的音乐声比他的声音要好，但他唱出韵味。也许这就是人们为什么要去追求现场临听的感觉，因为这是人的真唱，让我特有感觉。在当时我发激动，我拿出10元钱喊声老师能否再为我唱一次，也许声音太杂了,而可惜没能听见（后来他来收钱希望大家赏脸，我给了10元钱,并请求他再唱一次，我认为很值)。
    当我听他唱第二遍时却再也没有第一次他唱时感觉所来得那么强烈，也失去了我原有追求的味道。