按摩小姐正在给我捶背时（因昨天晚上不知为什么我的腰很疼，觉都没有睡好有可能是这几天一直坐着或躺在床上搞得腰肌劳损吧，我今天下午好不容易找到一个稍微好一点的做保健的地方，倒霉的是她们这儿又停电有一点热我都差一点不做保健了，所以就叫她先捶背，捶的效果还可以有点真舒服），突然那个妹娃子问我“可不可以问一个问题”，我在想是啥子问题哟，她说’一个男人如果几天不开机或者欠费停机是啥子原因’，我说这个我可能不晓得，然后接着说这看是不是故意或无意的了，故意的就不好了，无意的呢就可以原谅了，不过我想一个男人无意的停几天机不可能吧。

她问我的本意就是想通过我来分析男人的心理吧，（其实我一开始进来时就开到这个姑娘站在窗台发呆，就是在想心事。）然后她就开始摆啊，她说她心里烦啊，为男人担心啊，一直没联系上了之类的。然后我都很同情她（她这种心情我是可以理解的，因为我也遇到过，不给一个答案打电话不接或关机，是有点急人的）。她说，她都想死呀，天天发呆啊烦啊常常做错事如把别人头发剪坏呀刮脸刮破呀，我日我也许能体会她的那种心情。她又问我如果我遇到这种情怎么办？我说要不就去找她说清楚哈，不要自己闷在心里哈，稍稍安慰一下，其实我在想我自己就是一个苦命人哟，只是男人更多的是放在心里还有更多的事要做。然后又摆到了可能出现情况，说到最严重的结果就是别人不喜欢你了，我都开始发表一番言论，拥有一像宝贵的东西，突然有一天被别人拿走了，自己变得很空，变得很失落，所有的精神支柱都倒塌了，变得像一个躯体，很难受很难受，变得很忧伤，不再爱笑，只是一个人常呆呆地回忆过去，回忆着悲伤（这是我的感受)。

那个女的边做保健边在说她内心的感受，女孩子如何打发这种心态等等，过了一会突然要借我手机给他男朋友打电话。我拒绝了（当时有可能我当时是不是有点吝啬），我开玩笑说：给你男朋友打不行，给你自己打还可以。男人都是自私的嘛万一要看到了陌生电话号码又要加重你们的伤痕哟，当时我是那样想的吧，可后来转过来一想可能那个女的又里又在开始烦躁了，我又啷个不满足别人一想嘛，不过我又一样，要是你如果有电话我说不准又要勾引一下，看你犯不犯错。

祝福你们哟，希望你们能好起来，女孩子你看清男人就行了（其实有时我自己都没有看清自己）就算受伤了也不要说后悔。愿天下有情人终成眷属。

今天晚上刷牙的时候，我的牙掉了，当看到这颗牙也没有感到很难过感到一丝惊奇，因为这是一颗病牙。掉的时候很轻松，没有流血，没有疼痛，一切都掉得那么自然，就像一个人或物体完成了它的使命然后静静地离开了它的岗位，对于它的离开我感到痛苦同时也感到一点苦涩微笑。

痛苦的是我还这以年轻就这样掉牙了，留下了一个洞，虽然掉的是一颗大牙没有影像我的市容，可毕竟它是我身上的一个东西是我的一块肉。离开了你我真的感到了不习惯，感受到了离开你的空洞，为什么原来你在的时候没有好好的珍惜，没有好好的爱护，你离开了才来怀念。同时你的离开也影射了我原来是多么的不爱惜你，让你受伤，伤到最后你无法再坚守你的岗位，让你不能再为我工作。应该我到老年才掉的为何在我这么年轻的时候你就掉了，为什么，为什么，我知道这都是我的错，是我不对，5555，我亲爱的大牙，我对不起你，也没有对我自己没能负责，这是我自己造成的恶果，这种痛苦也只有我自己再承受。

高兴的是你这个病牙终于离开了，不再折腾我了，想在前一两年或半年前，只要我稍稍的感冒或身体不适你身边的牙龈就开始发炎，让我疼得死起活来，不过我都坚持下来，为你忍受这种痛苦“别人曾说过牙疼不是病，疼起来要是死命”你想想这样我都忍了过来为何你却不自然地好起来却要离开我，多么地希望你能够恢复正常和我一起共同战斗。当我疼痛的时候我总是那样认为你总是我身体的一部分，舍不得主动将你拔掉，终于我有一天我忍不住你这长期的折磨我准备去医院说你拔掉时，（在当时因为出差没能马上把你拔掉）。没想到你就这样听话自己主动掉下来(这还为我节约了钱钱，真是听话55)。但说在高兴我却怎么也高兴不起来，因为掉牙总是心痛的，比起你给我带来的痛苦那是相对来说是我的自我安慰。

我的大牙你走了，我心痛了，我没能为你哭泣，我知道这一切都是我造成的，我随时会怀念你的，虽然你给我带来了一些不适应，但随着时间的变迁会慢慢的将你遗忘，如果你还能回来的话我会加倍爱护你和呵护你，如果能用其它东西换回你，我会尽自已最大努力换你回来，可我知道这一切都不可能了。

又是一个人住一个房间，连一个人说话的人都没有。这个宾馆没有在城市中，没有任何的娱乐，没有朋友只剩下孤独的灵魂，原本自己还有三件爱好可以打发时间但我又想要去克服这三个习惯，因为认为它们给我带来了堕落和颓废。

聊天：每天也许花在这上面的时间不少于1小时，常常是聊天晕头转向，在公司上班聊，出差时晚上聊，感觉到这都快成了我的一部份了，把自己的所有的灵魂和没能在社会上的表露出的坏习惯，在网络上去张吐。就算有时候能找到一个能聊得来的却被我这坏坏的人品去破坏那聊天的气氛和氛围。聊天打发了时间也消耗了自己的时间，可我现在却不知道怎么利用时间，自制力太差了吧，今天又有一聊友被我气走。

游戏：打游戏是最好最痛快的时候，打游戏的时候那时我那时一定很集中，脑中不再想其它，只有快乐，只想快速地建造，出兵，攻打，可我的意识和手上的速度却永运是跟不上别人，只能算是菜鸟一级，被别人蹂躏后那份懊伤、后悔，失败后再打。有时候也能在打游戏时能集中精神不去想痛苦的回忆痛苦不去面对现实也是愉快的，更何况的偶尔也有那么一盘能胜别人也可以体验蹂躏别人的快感。

看电视：这个也许不是我需要克服的吧，只是偶尔爱看看娱乐节目，自己有时也可以当一会评论家，虽然没有听众，为那些可恶的评委和演员恶心的表演，对那些恶心的表演当作是一场闹剧供我在娱乐，其实绝大部份时间我想是在网络上看一些电影和游戏频道，因为那可以选择自己喜爱。

哎！就算我尽力去克服了，我现在又什么样的人生目标呢？没有一切都还是这样的空洞，只是尽力而为吧，我的追求快回来吧，来填补我这空洞的灵魂。

我一看了看日记好久没有更新了，这也许不是我没有写的，写的东西太多太多了，可我却总是很懒很懒，只是在那几天写了一些日记可能是想得太多了，我的头脑中装不下，把一些情感日记记下来，免得老是在头脑中想起，就像硬盘存档，把内存释放一些，说真的这个效果还真的还有用哈。虽然将来看或不是看都还说不清楚，就算被别人看到了又认不到别人，总比放在自己QQ空间里面好多了吧。人总是有点虚伪的哈。

这一会没有更新可能主要是开始把注意力转移了吧，最重要的是可能我不想在回忆中过日子吧，毕竟那虽然有点值得回味，却是充满痛苦的。害得自己有点不快乐吧，然后就开始打游戏，或者说看点娱乐节目，如：福建东南台的开心100之为爱向前冲等。

可能更重要一点就是可能找到了一碗孟婆汤吧，虽然这碗孟婆汤又要快被失去了，但至少让我忘了几天的痛吧，哎，其实这也是我痛苦的原因之一，只要当自己痛苦和失败时，就开始情迷意乱，为了寻找快乐，为了忘掉痛苦就去转移注意力，又开始伤害别人同时又开始伤害自己。

又开始写日记吧，对自己不再强求，对自己不再勉强，实在无聊的时候就写点吧，免得又让内存装不下，写下来后想的时候就少了一点回忆吧。