两眼无神地看着车外，公交车上的噪杂没能打断我灰色的心情，因为我又开始臆想，臆想这一切，车载电视的音乐也没能让我高兴，拥挤的车厢也没能让我变得烦躁。只是车窗外的景色不断地变化着也没能让变得兴奋，哎，心情我何时变得这么地灰暗，我何以变得如此爱多想而多愁。
       车因拥挤缓缓往前行走，也许我早已习惯了这种城市里的堵塞，在噪杂的声音中突然传来麦克风声音，说给大家唱歌，顺便给这堵车心情来个雅兴，我听了又转过头看着窗外，又开始那不自然的臆想，“就算没有前世的约定......相遇的眼神....有你陪伴这一程.....“，声音略带沙哑，听起来却带有着浓浓的情感，让我突然想起个人，想起了一个人，在那刹那间我眼睛开始不自然的湿润，不知为什么开始被歌词所吸引，随着歌声走入意境，内心开始发酸，为什么这样的歌声为何要让我再回忆起往事，我已开始努力地去忘掉过去，去真心的祝福别人，在那一刻我想捣出手机拨通她的号码，但一切都忍了。想让她来分享这样的环意这样的心情，为什么要去破坏别人的决定！为什么要再去影响别人心情！这是一份缘份，有过着陪伴一程，为何为何就算我不能忘怀，为何要让别人不再忘怀我呢？在心里默默地关爱没有疯狂滴举动，没有再次地苦求，放手吧！记住这只是一种缘份，学会放手，学会生活，现在没有纯精神上的爱恋，还有生活的爱恋。缘份，缘份这一切都很难说，包含着太多的玄机和哲理，让我学会珍惜吧！
    我忍住眼泪，没并有让它掉下来，我不得不开始打量这个中老年男子，他是唱得那样的用情，也许任何MP3的音乐声比他的声音要好，但他唱出韵味。也许这就是人们为什么要去追求现场临听的感觉，因为这是人的真唱，让我特有感觉。在当时我发激动，我拿出10元钱喊声老师能否再为我唱一次，也许声音太杂了,而可惜没能听见（后来他来收钱希望大家赏脸，我给了10元钱,并请求他再唱一次，我认为很值)。
    当我听他唱第二遍时却再也没有第一次他唱时感觉所来得那么强烈，也失去了我原有追求的味道。

我现在活在空洞的日子，不知道用什么词语来概括：空洞，无聊，颓废，随落，痛苦，活在回忆中，是在一个悲情的世界，没有精神上的粮食，只有烦恼，没有勾通与交流，没有目的地活着，每天抱着电脑，睡觉打游戏，看网页然后吃饭然后睡觉。

我也许知道这是为什么，为什么会是为样，但我自己去无法去改变这个状况，在这种痛苦中一直没能走出来，给自己找一个牵强的理由，去摆脱这个事实，我天天沉思，天天思索着过去，这让我痛苦，让我活在回忆中，我试着再从疼痛的思虑中去再理清这痛苦的根源？

业余生活的溃乏，我有空余时间太多，在出差的日子，当忙碌的一段时间过去后就再也不能做什么，更可恨的是你不能回家，在这里没有朋友，没有精神支柱，我除了我每天回到宾馆里除了上网就再也不能做什么，没有任何的娱乐。一天天地叫喊着“无聊”，需要回家，需用回家，在这里我精神生活快要被击溃，我需要一个发泄的地方，需要交流。需要去打发这空洞的时间。

情感被击跨，没有爱情也没有恋情，只有被别人遗忘的情感，那让人痛苦的情感，生活的细节就像电影情节一样让你每天回忆在那过去中，猜测和祝福别人情感，希望别人好，同时也希望自己也好，没有痛苦，能像电影情节里那样充满浪漫的情节和幸福的生活，而我没有只有回忆， 回忆过去的伤痕和痛，或者再一次被别人提起，然后再一次旋入没有头绪的感情漩涡中迷失了自已，我不明白为什么要有情感，情感对于我来说总是伤有意或是无意。

双亲的压力，双亲的压力也许这都无法避免，代沟总是存在，有时候我在想要是只有我一个人就好了，从石缝中蹦出来，那就不会再为父母年岁已高，不用再为父母脸面争光之类而活，再为父母为自己人事大事的担忧而忧，可惜我不是，这多多少少会影响我自身这就是生活，这不是我一个人简单的生活虽然有时候我表现得有些无能为力，但我想我尽力了吧生活不是我想像的那样。

社会压力太多太大，对自己的生活要求太高了吧，反正这就叫生活，曝涨的房价，通货膨胀，生存压力，上帝不能说没有公平，共产社会也还没有到来，有钱人总是会越来越有钱，痛苦的人总是还在社会低层苦苦的挣扎，工作的稳定情，这些对我来说都还是个未知数，只有过了今日不知明日。压力随时都会有，只是和谁比，让我学会在社会中生存吧。

老了青春的资本不在了吗？24岁过去了是不是那天真的想法应过去了，是不是应转变成熟，变得有条理性有计划性，在转变的过程中总会有一段思索吧，现在真的是一片迷茫，当原来还以“我年轻我有资本”现在呢？担子是不是会更加的沉重？

神啊！救我出苦海吧。

现在的感情真的乱了，走出那道最疼最疼的时段，回首过去，原来我是真的乱了，但带来的后遗症何时才会消失，也许24岁那年的命运不会是很好，就像别人说的在这一年里面你会遭桃花劫，这一切都像宿命，这也许是我自己用来自己安慰自己的牵强理由，借黄健祥的解说门事件一样：“这不是我对一个人的感情，是对多个人的感情，我如灵魂附体，伟大的我，悲哀的我，最终我输了输得很惨很惨”。

我不知道我为什么会成这样，为什么会如此的多情，要如此的在所有的情感中去纠缠不清，这是什么造成的，是父母？会是吗？是看着他们年迈而充满期待焦急的和渴望的他儿子的婚姻大事？也许我真的是在他们的压力之下我失去了自我？开始去接受了那原本不喜欢的情感，接受了的情感让我无法发挥我自己的个人感情？在亲情的包围中我是否在苦苦挣扎，但我不能怪他们，因为我记住是父母给了我的一切，他们的任何都是为了我，这一切都是我自己在做孽啊！

是我自己太笨，是我自己让我装进了那情感的漩窝，是我因从小在家庭环境下培养出来的性格之下不善于表达自己的情感，让自己的情感深深地藏在心里面，让自己去承受那一切的痛苦。我只知道小学时候就知道在同桌上画三八线不和陌生女生说话，在初中时也只是和同桌阔阔而谈，在中专却因父母叫我好好读书学还是因性格或没有经济实力去恋爱，难道就养成了我现在的不善于表达自己的情感和看到对别人有意思的女人却开始慌乱而失去了而应早就拥有了的感情？

困惑了我不明白了是自己的失败还是外界的因素？是这个世道变了，男人你没有钱，女人就会跑，还有是他们过于物质化的恋爱观或者是过于精神化的恋爱观做怪，让我自己却无法承受那情感？乱了一切都乱了自己已经不再明白，不会明白这究竟是怎么回事？也不清楚这么困绕还会有多久？是一年是一个月还是一天，都不会清楚，也许是到结婚那天为止，是那一天的拍板让我自己不能再挣扎，还是在混乱中有我喜欢的人来救我？

我真的累了，不再想过多的恋爱，只想快点结束吧。真的不想再受伤，自己想要的幸福也许是得不到的，只能默默地去接受，这也许是为了父母。哦，不想再去追求，我累了，情感请你不要折腾得我太久。