昨天在日喀则呆了一晚，其实我还是很喜欢日喀则这个城市的。

      下午两点才回到的拉萨，大大地吃了一顿川菜。其实回到拉萨也是挺温暖的，特别回到拉萨住的客栈，真是无比的归宿感。回想前晚在珠峰大本营，头痛睡不着，藏式帐篷虽然也很温馨但是在这么高海拔很潮湿啊，早上起来明信片都潮得卷起来了。

      回到客栈见到了传说中的北京可爱小孩，真是小啊还90后，其貌不扬还北大外语的。

      等了一会石榴大姐回来，吃了一顿云南的腊排骨，又步行去了大昭寺那边小店喝酥油茶。聊了很多很多，还是挺开心的，觉得石榴大姐真是率真啊。 一首大吃排骨一边还在那聊人生理想宗教哲学。记得之前管兄跟我说过一个号称他去过最漂亮的在贵阳的书店，跟石榴大姐一说原来她之前就在那书店工作！真是巧合啊！而且原来那个书店是这么有来头这么有底蕴的啊。

      告别了石榴，步行去了林聚路的警务室找益西，那小子穿着警服踏着拖鞋在警车里聊电话。见我一来马上引我进警务区，土登也在这，哈哈，他们热情啊，立马警服一脱不管什么禁令跟我在旁边小喝了一杯。这里的酒吧很有意思，酒杯是用小小的，每隔2分钟服务员就会跑过来，把就被双手捧给我们让我们喝，完全让你停不下来，真不知道他是让我们灌醉还是让我们赶紧走，反正就是很有意思。

      回到客栈十一点多，来了几个重庆的大哥开汽车走川藏线上来的，聊得起劲非得让我一起再出去喝酒，我实在很想很想出去啊，可是无奈明早要赶飞机只好推迟了。

      到走的时候确实有点不想离开了，今天也是来这么多天最温暖最开心的一天吧。

      不过还是走吧，回北京还会和好几个驴友再见的。到时到了平原在好好尽兴！

在大本营凌晨起来尿尿，走出帐篷才看到如此明亮的月光，都能照出影子，远处则是黑乎乎的若有若无的珠峰，旁边则是珠峰冰川融化而成的河流，也许因为离天更近星星也格外的漂亮。清早离开到了日喀则，还是如常把城市走了一遍。我其实喜欢日喀则胜于拉萨，这里游人更少比拉萨更安静，来看晒佛藏民都在大树下喝青稞酒喝拉萨啤酒和酥油茶聊天打牌。买了拉萨啤酒在阳台上等到九点多才天黑。听着许巍的歌真是难过啊。睡觉了，明天回拉萨。

九点看了扎什布伦寺的晒佛。直奔珠峰大本营。号称要徒步2小时的路线45分钟就走完，身体的感觉很奇怪，明明在慢慢走却喘得吓人。晚上在大本营的帐篷过夜。非常不幸地今天中午mp4忘关了，没电了，漫漫长夜啊。明天看日出。然后走。

明天去大本营。 出现一个很尴尬的局面，就是我既不想在这里，但又哪里都不想去。如何是好？

     不过不知道怎么会落入这种别人看似幸福自己却如此痛苦的境地。

    我似乎从不顾影自怜，哪怕多么难过也是强装很好耸耸肩自嘲一下也就过去了。不过这次我觉得自己确实挺可怜的。上一次正正经经稳定地谈一次恋爱应该是四年前吧，这四年间虽然也有些乱七八糟的感情但没有一个有好结果的，别人对我有感情可是我确实提不起感情也不想欺骗自己欺骗别人什么狗屁的宁缺勿滥既辜负了别人自己也不得快乐。

    曾经尝试不作判断试图放纵可最后还是悲剧收场，还是过不了自己内心那关啊。上个寒假一个经历得是让我着实灰心了：两个人哪怕互相喜欢也还是不能在一起，那还期望什么呢？那个寒假可以算是我在感情方面彻底放弃现实主义立场，开始我的浪漫幻想主义立场〔当然我是最后从自己搭的空中楼阁摔下来了才总结出这个划分的〕。 说个题外话，我的成长过程中可以说是长时间都缺乏外在的自由与独立〔所谓外在的自由特指行动与人身的自由和独立〕，家里管得太严了，对人身限制太多了。可幸的是精神上的内心的自由和独立无论学校家长的魔掌都伸不进来，本人较为愚钝加上可能大脑相对迟缓，所以到高中时候才相对地觉醒〔只是相对地〕，内心渐渐独立，渐渐学习独立思考〔至少自以为是〕。个人觉得这跟阅读很有关系，还有就是那一次去澳大利亚这一资本主义国家的一段游历也很有帮助，还有在高中初中遇到的几位我认为人文素质颇高的老师对我也影响颇深〔真像名人回忆自己的童年〕。

    好了，内心渐渐强大了，开始有更多诉求，可是外在的束缚还在啊，怎么解决这对矛盾呢？离开这里吧。我至今认为选择离开北上是正确无比的〔哪怕是这么个学校〕，我当时没想明白，现在觉得就是受那对矛盾驱使才作出这个顺应历史潮流的选择。内心相对独立自由，远离家庭的约束，恰好在北京这全国最有文化底蕴精神生活最丰富最多有意思的人的城市，加上非常幸运地有家里的物质支持作后盾。所以在北京这两年，撇开感情生活不谈，还是挺开心幸福健康快乐的，这或许就是有小部分人觉得我日子过得还不赖的原因。可是我觉得人还是应该要有感情生活的，如罗素所说，我们可以寻得狂喜，孤独，烦恼，疯狂，可是安宁，唯独这种内心的安宁难以寻得。

    我粗浅地认为宗教和哲学是寻得这种安宁〔关于宗教和哲学的联系与区别建议参阅冯友兰先生和罗素先生的观点再自行思考〕，由于一些众所周知的原因宗教这条路我似乎是走不通了，哲学方面到时在力所能及范围内可稍作努力，我所认为还一条寻得安宁的道路，是爱情。 好，题外话到此，我是看到这条道路的，希望得以内心安宁，渴望美好爱情。可是，大概因为我太渴望了，所以走上了浪漫幻想主义道路也不自知。一旦一开始时走了错误的道路，沿途无论风景多么美丽，你内心多么愉悦，跑得越快，只会越接近悬崖绝壁。说了这么久，浪漫幻想主义道路都有哪些表现呢？且听我一一道来。

    我非常渴望肉欲的享受，可对别人精神方面要求极为苛刻〔更可恶的是不看看自己什么状况就去要求别人〕，关于灵与肉一直羡慕那些人把两者分离而游刃有余风流潇洒的人，但终究明白自己不是那块的料。 我缺乏内心的安宁，长时间出于空虚抓狂或歇斯底里。感觉人都有排斥异己，寻找与自己有相似志趣的人的倾向。这本来没什么问题，可悲的是，由于我的浪漫幻想主义作祟，我在寻找这种伴侣的时候，从一开始就建立在幻想之上。我把自己幻想套在对方身上，正如思嘉之于艾西里。我放大双方的共同点，我幻想我们有共同的志趣，我幻想我们对事物有共同至少是相似看法，我甚至幻想别人如我一样内心空虚行尸走肉。我从这种幻想中获得安慰，快乐，甚至差点获得幸福〔这幸福在空中楼阁的顶端〕。

    这里就到了浪漫幻想主义最致命的一点：主观上逃避，否认双方的相异点，潜意识里明明知道相异点的存在，但却回避它，放任这种回避。最后结果是显而易见的了。在这几个月的幻想期，我时而快乐，时而痛苦，而是狂喜，时而沮丧，一度灰心丧气，一度又充满期待。我在生活不顺利时，非常正确地想到有哲学和爱情作救命稻草。然而不幸的是，最终发现都是假的，都是幻想。这种失落与难过很难形容。这种失落与难过不仅仅是因为发现一直以来的快乐和幸福原来是自己杜撰的，而是发现连痛苦和悲伤都是假的，也就是整一个所有的情绪心情都是建立自己的幻想之上的。这种感觉令人很害怕，我至今沉浸在这种恐惧中。

    不过按照福柯的观点，我不算发疯，因为或多或少得以跳出幻想作此番理性分析。 好，浪漫幻想主义路线彻底失败，意味着我短期内〔应该只是短期内〕成为一个失败主义者，悲观主义者。我发现我最终还是on my own，不过，每个人本质上都是孤独的吧，可能只是我过分敏感过分在意吧。与其自己捏造一些和别人的交集，还不如没有交集。

    与其我喜欢别人而别人不喜欢我，或是别人喜欢我而我不喜欢别人，甚至双方喜欢对方也不能在一起，与其这样，还不如彻彻底底地既不会喜欢别人也不会被别人喜欢。〔果然失败主义悲观主义〕最后，为了显得更为矫情，同时使这种悲观主义达到极致，特节选几句北岛的《一切》作为结尾：一切都是命运，一切都是烟云，一切爱情都在心里，一切往事都在梦中，一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻。

      上午客栈大扫除后出去北京东路转悠了一个下午，寻找去大本营的驴友，未果。吃了点东西回到客栈。一停下来就情绪低落到极点。趴在床上看着白云变成乌云，蓝天变成灰天，就差下雨了。 这几天烟酒多了上个楼都气喘，石榴大姐居然还能去跑步，我晕。。。
      我还是留着受着客栈好了。

      7月4日去了纳木错。傍晚北京驴友夫妇一起去吃重庆火锅。拉萨喝到青岛了。
      今天起来客栈大扫除，发挥了一下主人翁精神。今天就休息一下，策划一下大本营之行。

      昨晚似乎是我这么长时间来最难熬的一晚。我想大概是这几天四处走动，各种所见所闻所思所想综合在一起，在我内心起了点作用。
      黑夜里，绝对的安静，毫无睡意，彻彻底底地面对自己的灵魂，这种感觉真的很可怕。我从前非常害怕夜深人静被别人拷问灵魂，可我现在觉得那不是最可怕的，我发觉我完全经不住和自己的对话。
      清晨醒来时身体极度疲倦却一阵释然，终于告别了那可怕的夜晚。
      收拾一下床铺出门恰好迎上109路公交，到布达拉宫旁邮局寄了些东西回去，又步行去了吉日旅馆看看有什么出行信息看看能否找到一起出游的旅伴。
      我走啊走由北京东路到北京西路，最后走到了罗布林卡路，转了一下罗布林卡，顺道去了旁边的博物馆和图书馆。回到客栈，益西桑布来了，后来又出去逛了一会，带我吃了一晚超级美味的藏面。

      这两天阅读《一个喇嘛王国的覆灭》到了疯狂的地步，对西藏的近代史产生了浓厚兴趣。这个地区的政权，在近一个世纪以来，这个地区的政权，在现代化的大趋势和保持自己固有宗教文化过程中所遇到的迷惘、无助，实在令人忧伤。其中特别是十三世达赖喇嘛圆寂后，龙夏希望通过对西藏僧俗政府的改革，使西藏走向现代化，还真差一点成功了，最后的结果则是悲剧地用莫须有罪名以酷刑挖掉双眼流放去了，看到这里我的难过简直到了极点！  

       我们一些从相对现代化的地区来到这旅游的人们，不少感叹这里如何如何现代化，旅游开发过度，失去了原来的特点原来的淳朴原来的宗教气息，可是我们凭什么要求别人就必须保持淳朴保持原来的东西等着为你们这些相对富裕和现代化的人来感受呢？ 结合在二战历史了，各个被纳粹占领的国家，关于他们战后的命运，几大战胜国反复展开讨论，其中最多提到的就是所谓的“民族自决”。打住，不说了。。。。

     洗了个澡八点多了，发现天渐渐黑了，唉，又是昨晚的轮回么？

      昨天晚上头痛，早早睡去，今天起来重新精神百倍，身体状况良好，决定再也不在这里喝酒了。
      早上起来匆匆写了几张明信片，就赶去布宫买票，进宫，爬那楼梯真把我喘得，还好底子在这。
      在布宫旁边的酸奶坊吃了个三文治，进来一个说粤语的小妞，还挺漂亮，我瞅了几眼继续干自己的东西。有时在外地不知怎的听到说粤语的一点也不兴奋，而且生怕被他们发现我也是广东人。后来发现这小妞拿着单反对酸奶拍个不停（天啊，我最厌恶的举动），结账闪人。转了两个寺庙。
      迄今为止我觉得给我感觉最好的色拉寺，宁静，基本没什么游人，光光坐在着呆一段时间都舒服得不行了。

      下午去了茶馆，买了一壶酥油茶，又吃了藏餐，喝了甜茶。然后回到客栈，洗澡，洗衣服。
      这两天发现了不少疑问，关于佛教佛学以及宗教哲学、西藏历史等等等等，今晚就呆在客栈看看书吧。

“如果你想感受温暖，就离火炉近一点，但是也不用把头伸进去。”