在长沙的朋友都一个一个的离开，剩下几个还留在这的不是没的时间联系便是不想联系。

        也许自己这么说有点伤人，但是真的很不喜欢和她们呆一起的感觉，总能或多或少的在她

们那感受到虚伪或者被利用。不然自己也只是喜欢平淡的生活接受不了情绪过于不稳定的人的

步伐。种种理由种种偏执，如是现在的每一条路都是一个人走，每一首歌都只可以唱给自己听，

每一桩心事也只能留给自己。那张叫虚伪的面具又厚了一层，愈加坚固。不管自己心底是多么

难过悲伤，人前的笑容总能保持的灿烂无比。

        很长时间没写日记，一有空闲就把自己丢在游戏或是睡梦里。因为害怕自己的思绪一开闸

就再也止不住，担心太多的悲伤会把自己淹没掉。趁着现在是在办公室，至少看上去不寂寞的

一个环境里记录昨天。希望有一天这些写下来的思绪可以变成被倒掉了的水，再不属于我。

       和前面说的一样，下班的路是自己一个人走的。没有表情没有思绪不紧不慢的走着，和往常

并无不同。快到车站的时候看到一个在那唱歌乞讨的男生，十六七岁的模样，前面还摆了几张写

上字的纸，估计编写的一些用来博取人们同情的遭遇。这样的事情电视上报导的多了，十有八九

都是骗子，而且现在随便走哪都能看到有人在那让人帮助之类，但走过的时候还是忍不住瞅了一

下他面前的几张纸片，一张并未通知单，最大的那张上面还有几个醒目的字：“救救我妈妈”。

思维停顿的片刻身体已经惯性的走到过他前面很远，回过神的时候有想走回去把身上的钱都给他

的冲动，但最后还是很可耻的选择渐行渐远。

        害怕回头面临的面对自己无法承担。只能用心的祝福他，一切都好。只是没面对了为什么还

是有回忆的疼痛夹杂着那孩子的悲伤紧紧跟随……