握住手里的，对比一下，赫然发现有些不舍，安逸的工作造就了一种懒散的性格，因此想要忙碌一点，让生活充实点。当真在选择时，又发现其实并不是完全没有感情的，念旧的性格是改变不了的。所以下定决定做好这件事再决定下步该如何走。

      想法太多，什么都想做，什么都想尝试，因此什么都做不了。

      周围太多的声音在充斥，太多诱惑在飘荡，太多的选择大部分都源于自己的犹豫与多想。性格决定命运，想法太多的人又将

       2009年暑期，我从大学象牙塔毕业。

      2009年暑期，大家各奔东西，留洋的留洋，工作的工作，要在内地深造的却没有按时完成，有些遗憾。刚步入大学，家里一致问我：要深造不。我一本正经的回答：新闻学是一门应用性学科，深造还不如实践重要。大三下学期期末考在图书馆的时候，与王婆聊天说起，被劝动了，没有多想，就完全凭感觉，全身细胞都在沸腾，跟着王婆踏上了贼船，也走上了“不归路”，

      上周二下午，我在去体检的路上接到杭州的电话：你下周一来上班吧。一阵激动，脑子停了转动。

        周末跟娘达到杭城，车未到，就有好几个同学发短信询问是否需要来接驾。我说不用了，出了车，发现杭城的太阳太毒辣了，此刻觉得有人来接驾是件好事，至少我跟我娘不用一手一袋了。到达亲戚家后，便开始寻找房子置办东西，当晚便入住了。

       收到汴京的面试通知，看着岗位的职称，很是满意，于是乎，屁颠屁颠地从家里跑到汴京。中途在甬城度过了一晚。

       是否都有一种自作孽不可活的想法，大热天从浙东南跑到浙北。每次面试完，总有一种无奈与虚脱的感觉，也许始终把对方想得太好，或是始终没有遇到自己满意的。“有一份工作就先干着吧。”周围的人都这么劝导着，我也每次在面试前总是告诫自己：就待着吧，如果不错的话。可

     这个行业跟我所学的专业相差十万八千里，我是个门外汉，什么都不懂，凭借一腔热情就去了，往往自己的理想主义在现实中撞的“头破血流”。向往的城市没有我想象中的熟悉，面试结束后突然莫名地害怕与紧张，有些恐慌，虽然有堂姐陪伴。退堂鼓在心里敲响，很想找个人唠叨唠叨，总是在选择面前我不知所措，充满矛盾，然后要么全盘否定，要么全盘肯

     我又拒了一份工作，就在前往签合同的过程中，我“周游”了N个朋友加亲人，得到了一致的结论：推了吧。我又跑回去拿回了我的资料，这是我在大四找工作期间的第二次冲动。第一次冲动，得知对方不要应届生的情况下，还傻傻答应把“作品”留给人家，返家途中心不甘，返回去又拿回来了。

      2009年6月1日，我又恢复了“自由身”，一个无工作的“游民”。

      婆

     三月，在寝室里耗了一个月，傻傻地待了一个月，整天吃饭睡觉上网，对于什么事都提不起兴趣，心里却抱有那么一丝丝幻想与期待。

     四月开始，还是什么打算都没有，幻想破灭了，却还是紧张不起来，看着他们进进出出忙忙碌碌，或是安逸地在家里等待OFFER，然后出去旅游。我啥都不想，也啥都不做，总觉得不急，每天过得还是这么狼心狗肺地开心。不明白自己究竟为什么这么开心，也没有让我开心的事，就这么傻傻地，没有烦恼剩下的应该就是开心了吧。

      “嗯”。

       “别多想，没事。”“嗯”。我发觉我的变声了，伴随电话里嘟嘟的声音，发现脸上出水了。

      想起我的学业一路刀

      从这支队伍退出来，很多人都说要好好疯一场，可是我觉得反而空虚了，几个多月来支撑我的梦想就这样的在12个小时里结束了，花了几个月的努力，到头来就让泄题给破换了。“有人的地方就是不公平。”从一个刚认识的战友那听来的，想想真是实在。我知道有阶级的地方，任何媒体都有阶级性。

      梦想没了，支撑的力量也没了，下阶段迷茫了

        阿姨~~~~~~~~~~

        国庆在家陪家人逛街，看到小学同学与她儿子、爱人一起逛街，出于热情，我喊了一声。她用一种似乎记得我又不知道我是谁的表情看着我，嘴巴一直笑着答道“啊，啊。”我出于礼貌先来个了自我介绍，心里却是尴尬地骂自个“没事找事”，她终于记得我是谁，然后跟我寒暄了几句，我看着站在一旁的男人和手里的小孩，“故意”（其实在开小学同学会的时候就听说她怀孕了）耍白痴：这位？

澳大利亚，比较正经

日本，蛮帅气的

俄罗斯

        来京实习，到现在都无法权衡到底是否正确。

        没有采访，没有排版，与新闻毫不搭边。实习的两家单位的老师都很惋惜地说：学新闻，不应该来这儿实习。这里只是校对文字，书籍出版的。

        更有一人在食堂里说：浙江到京城，这么远，到这浪费精力又学不到什么。

        不在这实习，这里不适合新闻人。