放假了.

    抽出来点时间,免得自己被C++的编程和Microeconomics搞死.鬼使神差的上自己的BLOG转悠,回溯起以前写的东西.

    北大里面似乎凉得比北京的其他地方早些,晨曦里长衣包裹下依旧有些瑟缩.尚熙攘的人流涌向食堂,然后分流到各个教室. 感觉得到手在变凉,getting a cold feet,心里面有些东西,从我迈进元培之后丢失了.也许自己再也难找回来.
    我害怕自己再也不能写出让自己接受的东西.连续几次都不能完稿,接二连三的事情把我扔进旋涡,我不想再写让别人失望更让自己失望的东西.

    报了个托的写作课,听教主颇有些自命不凡的挥洒,和边上一个要出国的学姐聊着天.然后想起以前的自己从来都不是这个样子,只喜欢一个人安静的坐着,看书.

    我知道我变了.

    也许真的是恐惧吧.我不能接受在茫茫人海中没有一个相识,没有一个可以与之交谈的世界.
    Losing grip.
    以前的时候不害怕孤独,也许是因为确信自己总会有朋友,如今终于开始害怕了.

    我希望自己能健谈善言,收放自如,希望自己能有开阔的眼界,我希望改变,但是我害怕改变所要我付出的.
    成本既选择.曼昆的话晦涩,但是细细想来并无不妥.

    我终究还是选择了去改变.
    我果然如我自己所写的那样,成了寝室里最早起,最晚睡,活动最多的那个.定向赛,院里的篮球队,体育部,志愿者,高数,线代...
    一切也许是熟稔的,穿梭在各个教室,百年大讲堂,商店,食堂间的自如并不能改变每日的忙碌生活.
    代价很明显,但是,也许是值得的.

    留学生十佳歌手大赛初赛之后去西门鸡翅腐败,听国交部的部长讲一年以前的她,在同样的地点,和那些如今已经离开了国交的学长们吃饭.
    那是在零点左右的时光,我那时候明白,part of me long for this life,开始的时间自己已经记不清.也许所有的自命不凡故做清高,只是为了让自己忘掉,自己内心的某些渴望.

    自己曾经写给自己的吧,也许我永远没有办法当一个真正的内心平和的人,我终究希望能做点什么,能被注意到,不愿像入水里石子留不下任何痕迹.
    "你不像狮子座的",su was right about me.

    For now.

    这样的状态,恐怕是很不适合写东西的吧.
    晚上和友人聊到了很晚,睡意全无,室友少有的卧谈我却毫无心思去参与.
    我不想再写任何让自己,让看的人失望的东西了.

    也许等到假期,当我可以再度拾起往日的平和的日子里,我会再写东西.

    我知道自己类似的决定已经不是第一次,而是第三次了,却始终下不定决心.我太眷恋这里,在意在这里认识的人,希望看到他们写的东西说的话,the indulgence is now over.

    无所谓做什么，无所谓想什么，就这样一直下去......多么美好的奢望.

    以上.

后记:看小葱转的文章,能激扬文字的感觉,真的很好.

    室友抱了本孔庆东的<空山疯语>在看,想起自己从Pale fire之后就再没看过中文的书