很失败的一天，一个非常隐秘的blog被人看见了，也许是他本人，也许是另一个人。只会在二者中居其一。而这两个人，是世界上最不该看见这个blog的人。
pp说过，在倒霉的时候，要学会点自嘲。这下我不用学就会了，真是自作孽，不可活 ：）
写blog的id，含着vistor这个单词，主题与暗恋有关。所以这个id，与selangmm其实无关，与爱更是没有关系。omg，我想我需要的反省而不是自嘲。
我太习惯暗恋了，暗恋是一种状态，一种生活方式，一种发泄途径，更是一种心理需要。
幼儿园的时候第一次知道什么是暗恋，看着翘翘板对面那个笑起来眼睛就弯弯的男孩子，心里总是很甜蜜很安稳。发苹果时，偷偷留最大最圆的给他，发玩具时，把坦克兵给他，睡午觉时，轻轻拉着他的被子角。不是我早熟，若干年后再见他时，他依然笑弯了眼睛对我说kk你是对我最好的mm之一，或者说不是我一个人早熟更合适些？ 那时候还不知道有暗恋这个词，亦不懂说喜欢什么的。但是看到他我就很高兴，很温暖。无数次等待爸爸妈妈来接我时的孤独，就是被想他的笑容的温暖驱散的。
搞笑，15年后的总结，也许带了臆想的成分。但的确从那时候开始，我就对暗恋某人乐此不疲。暗恋学校的乒乓小王子，暗恋送我回家的高年级学长，暗恋不羁的美术老师。从小学到初中，我在五花八门的暗恋中度过，有时候，仅仅是暗恋一个眼神，暗恋一个潇洒的转身。
妈妈说，kk是个虚幻的孩子，从来沉溺在自己的想象中不可自拔。用心情与想象把现实中的一点碎片包装包装再包装。不肯去看真相。
也许我是童话和小说读的太多了。我小学2年级看完三毛，3年级读完了张爱玲，4年级我开始崇拜金庸，5年级我只读鲁迅。我那时候相信自己是传说中的那种天才，可以少年成名，然后英年早逝，留下苍白华丽的影子。所以我放纵自己在心里的每一份感情，我敏感无比。
初二我开始了一场我生命里史无前例的暗恋，波澜不惊了五年。从隔着人群远远的看着那个吹笛少年，觉得周围都是黑白，唯有他是彩色的。四年后，他走了，穿着黑色的短袖，从人群中慢慢走过，人群是嘈杂的色块，而他是肃穆的一个圆点，那一刻我站在二楼，感觉刻骨铭心。
我是太自私，还是太胆小？所有的，我只想留在自己心里和自己分享。我不愿意任何人知道在做操时发现他和我穿了一样衣服时的惬意，不想任何人明白不经意却很刻意的遇见他时的惊喜。我象松鼠，储存好一切。方便过冬。我的冬天是我孤独的时候。
pp曾经点评说：你这是太自恋。（是不是？我不清楚啊……）
他走了以后我以为我的暗恋生涯可以结束了。
但随即我发现我的感情世界进入了无序的状态：暗恋某人——被发现——被告白或者被拒绝——然后是我拒绝或者是我轻蔑。大学里好像和以前不一样了，很多人都想快点找个伴，所以暗恋要转型成明恋，好像还很容易？ 而且很多人都变得很敏感，所以我的暗恋总是很快就曝光了，然后变得一点不好玩……
对此，pp说，kk是病态的。她要爱又不要真的爱。
越写越乱七八糟了。……
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我一直想知道世界上有没有其他女生和我一样，暗恋真的就是一种心理需求。可以在一个角落很安静的调教自己的感情，然后阳光明媚的做其他事情。既可以养精神，又可以不孤单，还可以不惹麻烦。对一个独身主义者来说，要把自己照顾得井井有条，似乎暗恋，真的就是必须的。
发泄over，不郁闷了 :)
