（1） 典礼
原来离别于我，也可以是涕泪滂沱，也可以是肝肠寸断。
－－2006年7月3日
不相信我会哭。可是我还是哭了。
就算知道那些节目，都是在煽情。那些音乐，都是在煽情，那些对白，是煽情。一切都是预谋的煽情。可是我还是坐在讲堂的一角，哭得一塌糊涂。
大讲堂唯有台上有一束光，照着荧幕。大家都在黑暗里坐着。这也是预谋，让大家可以尽情的流泪。
在之前我以为，毕业于我，不过是领个证盖个戳，可是当节目进行，画面重现，音乐响起。我居然就是那么的伤心！！如此的伤心！！
灯光忽明忽暗，我坐的角落，象一个隐蔽的小舞台让我可以尽情的流泪不被别人看到，不被嘲笑。在这个时候我才发现，我原来是爱北大的啊！我原来也是一个热爱学校的孩子。哪怕我背着书包逃课，哪怕我嘲笑这个学校的丑陋种种，哪怕我最后一年已经提前在心里对它说了再见。
我就在灯光的罅隙间哭泣，泪光模糊间我看到十七岁那个到南门报道时天真的自己，看到这四年无数琐碎的记忆碎片，看到我支离破碎的青春年代（虽然这样说很恶心）。
哭得天昏地暗间，突然灯光大作，许校长出现在台上，用一种传说中校长的声音宣布我们正式的毕业。那个声音说了两句无比残忍的话：“从今以后，你们再没有借口，来逃避责任。北大的一草一木，一塔一湖，都将成为你们永远回不去的记忆。”
电光火石间，传说中的那八个字铭刻在了我心里：
吾失吾爱，吾爱北大。
虽然之前我一直觉得这八个字挺矫情。
（2） 老师！再见！
一个极坏的消息，一个我尊敬的老师，故去了。
大二的时候选修过他的课，环太平洋地区史。老师白发苍苍，却精神矍铄。声音听起来有力而温柔，充满了对自己事业的热爱与激情，还有对后辈们的怜爱和关照。
第一堂课，老师说：以后我老了，就不开本科生的课了，你们是我的关门弟子。大家听了都很高兴，觉得自己占到了绝版的便宜。如今想起老师这句话，只觉得心口一紧，直至默默无言。
我很不乖，虽然老师讲得课很精彩，虽然老师很好。但我还是逃了很多老师的课。笔记也只记了一半。
五号老师葬礼，应该是去不了。办完离校手续后，我想，我去系上的灵堂，看看老师吧。
灵堂就设在一个办公室里，旁边放满了清香漫溢的百合。老师的照片就在花丛中，看着我，还是那样亲切的微笑，还是那样神采奕奕的眼神。我向老师深深的鞠躬三次。老师的儿子很感谢的对我说：谢谢你，你是历史系的学生吗？
我说是啊，点点头。心里却想，老师，我是怎样的一个不合格的学生啊。我是怎样的对不起您生命中那些精彩的绝唱一般的讲授啊！
我忍不住又哭了起来，然后给老师又鞠了一个躬，我对老师说：老师！再见！
虽然我不是一个很乖的学生，但希望以后我的表现，终能慰藉老师的在天之灵。
（3） 离骚
有同学明天就去房山工作了。在学校里办手续时遇到，相顾无言，默默握手，好兄弟，四海为家吧。
好朋友后天也要好去韩国了，不敢多跟她说话，怕眼睛哭到肿，只有抱一下她，然后郑重的说：
毕业了，送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
更多的好朋友，我是不敢提离别二字。该干嘛干嘛去吧，别留恋，别哭泣。
离骚之音，年年闻之。然当轮到我们来唱这一出，我的心理承受能力还是有点弱。
（4）被封印的记忆
到现在才发现自己对这个园子的依恋，似乎有点太晚。没办法，我是这样的一个人。
离开了，才知道爱之深。
把记忆封印吧。北大两个字，已经铭刻进了我们的灵魂。
虽然这个社会，追求心灵的自由与道德的高尚，只能以一种半嬉皮的方式进行才不会被人嘲笑。
可是今天，我需要对自己许下那貌似装B的诺言：
做一个正直的人，
做一个高尚的人，
做一个认真的人，
做一个有追求的人，
做一个无愧于国家与民族的人，
做一个能对得起“北大”二字的人。
无论何时，无论何地。
母校，再见！
