雨，淅淅沥沥流过门口，只是没把回忆带走。我是一只多愁善感的孤雁，在苍老的土屋边流浪。从来就没有什么值得保留，一切都是尘世中的多余，难道我们来世之前就曾拥有过什么吗？没有！赤条条来去无牵挂，那是哲人在午夜星空下参悟的真谛。伴着哭声，我们在炼狱里落脚，离开的时候呢？你带不走这世上的一切，除了哭声----可哭声是你与生俱来的。记忆！唯有记忆！你甩也甩不掉，它是你曾活在这世上唯一的证明。

土屋是我的家，家是心灵的慰藉。我看着墙上老旧的日历，那是时间走过留下的脚印。还有被风雨吹打得失去光泽的窗玻璃，染上了一层岁月所独有的朽香。暗黑的大厅，坑坑洼洼的地板，还有龟裂的房梁，高高的门槛，厚厚的木门，一切都这么平淡，却又那么有味道。家的味道，总牵着浪子之心。黄黄的土砖像一个个恪守的卫兵，垒起一座精神的家园，我摸着有50年寿命的老土砖，一种介乎感激和崇敬的跃动久久与心。登上昔日嬉戏的阳台，依稀可见远处湛蓝的天空、茂绿的树林。我记得母亲曾指着满山的绿说：“那都是你父亲种的树！”记忆里的父亲就和树发生了不解之缘。

每次，父亲托着我的手，背上栽树的锄头出门，母亲就在这时带上了门。那是一把生锈的锁，粗大的锁头像一只倒挂着的老水杯。我总会停下脚步，看母亲熟练的动作，听掩门的声音和上锁的弹簧跳动的声音，久久不愿离开。那是我对锁的最初的记忆：低沉的掩门声关上的瞬间，锁就会跟着跳动它那清脆的弹簧声。

寻找，在破碎的记忆深处，我看见明亮的太阳。它让一切慵懒：平地上的母鸡咕咕地跺着闲步，趴在角落的狗吐着舌头假寐，无聊的乌鸦在屋后老树上偶尔胡叫一声。这是睡午觉的时间，一切都处于昏迷状态。祥和宁静是小时候最深的感受，没有烦恼，没有忧愁，连寂寞也未出生。

那是一段记忆，它的美成了我懂事之后能静静欣赏的唯一。

中国人骨子里都是瞻古的。于是我常常渴望回到古代，渴望与圣贤面对面讨教。如果不行，那回归童年也行，我只想让时间倒流10年，就10年。可现实总是这么残酷，看着天上飞过的孤雁和泛黄的晚霞，一切就又回到眼前。她在流逝，在你不经意间，在你回忆里，在你弯起嘴角的一瞬-----时间总是这样，连商量的余地都没有。

可记忆的锁一旦打开，思绪的浪潮就会奔涌而来。它是三千丈高的瀑布，是决堤的黄河，无法自拔地又把现实冲走，把孤舟上的我冲到记忆深处，很深处……

一个阴云的早晨，母亲拖着我的手把我送到一间破旧的房子里。里面有很多人，他们和我年龄相仿，都背着个包，包里自然放着课本和文具盒。陌生的脸在陌生的地方，记忆也会变得陌生，我记不得他们的脸了，甚至记不起讲台上老师的面孔。唯有课桌，黑漆漆的四角长凳，犹在眼前。因为它们和我家里吃饭时用的桌椅很像，那都是父亲自己做的。

就在这间课室里，每当放学，老师也会拿出一把锁，把门锁上。那是一把明亮的发着金光的锁，它的声音比老家里的清脆的多。我驻足倾听时，老师就会微笑着摸摸我的脸，叫我快回家。

一切平淡的东西似乎都很难言语，我试着寻找那段平淡中能下笔的记忆。一道童年的伤口就突然败露在我的眼前，没有什么比童年的伤更痛。它就像你在快乐得毫无防备的情况下，被人从后面捅上一刀，未回过神痛就蔓延了全身。

那已经是两年后了，我上课的地方也已换到新建的三层高的楼。花池中红褐色的鸡冠花是我骄傲的笑容，在那段渐渐懂事的岁月中，成绩是我最值得自豪的。无论父母还是老师，他们都在赞叹，赞叹我的成绩，而不是我。当然，偶尔也会表扬表扬我，可那都是爱屋及乌。那时候，我还没有逆反心理，只知道他们喜欢我的成绩，我就应该考好。单纯是成功的最好途径，你不会想太多的杂念，甚至连“考差了怎么办”也不用考虑。于是，成功就总会眷恋你。说了这么多后，才发现我把自己的本意扭曲了，其实我只想告诉你们，那时我在班上的排名总在前三。

这与我的伤有关系。

一个沉睡的中午，年少的气盛把我早早拽到了课室里。我趴在窗边，挪动那块松动的玻璃，懒洋洋地等上课的到来。坏事往往发生在不经意间，那块松动的玻璃一瞬间就掉到了地上，碎成细小的残花。我慌了，自己一向只是个乖儿子，什么事都是父母帮办的。自己从未处理过什么，连最小的事也没有。

终于，上课后老师问起，有同学就指出是我。那时的场景，我不知道怎么说才能更好表达。隐约记得，我只是站起来，哭着说：“不是我！我只是挪了一下，是它自己掉了！”

之后的收场，我不想说了。揭开伤口给人看是多么痛苦！你们知道吗？我的单纯就在那时彻底终结了。而那时的我，单纯就是唯一啊！从此，成绩不再是我的追求的目的，我学会了想各种事情，想他们的起因和结果。于是，成绩之神就不再眷恋我了，排名直线降到20名以下。为改变这种局面，母亲就带我到了另一个小镇。

这看来或许不算什么伤害，可它留在我心中的疤痕是永远也揭不去了。痛往往是自己的，别人也许永远无法理解。就像上了锁的你的世界，你打开锁让别人进去，别人只会以观光的心态游览，他永远无法真正明白你那时的刻骨铭心。

所有出自心灵深处的表达都是晦涩的，也是最珍贵的。我至今读不懂杜拉斯的《情人》。这也成了我心中的一把锁，我什么时候才能真正读懂她呢？这需要时间，需要经历，同时需要真心诚意。所以我仍试着赤诚地面对世界，面对发生的一切。

我是说我试着去赤诚面对，实际上我根本无法坦然面对。一直以来，我都在寻找赤诚下去的理由，可一无所获。有人告诉我，生活就是这样，明知不可能，你也不能失掉信心。要在悲观和乐观之间找一个出口是困难的，过度悲观导致无望，过度乐观导致盲目。走两个极端都会是尽头。所以我还必须去寻找，不论是在现实中，还是在记忆里……

我的纯真年代是到初三才结束的，当然，那是在另一个小镇了，我二年级就转到这镇上，原因算是上面讲到的那次初试之伤吧。

在镇上的生活，我忘了一些事，包括那初次的忧伤。辉煌是眷恋学会忘记的人的，我的成绩又开始狂飙了，一路直上，顺利而平淡地结束了小学。

懵懂的心最最美丽，迷迷糊糊的相遇却充满期待，我渐渐开始懂得了寂寞。那是初中的第一天，她就坐在旁边。不经意间的抬头，我看到了她的眼睛，水汪汪的像两颗闪烁的星星。她回头对我笑了笑，嘴角边的酒窝就变得很明显。我那时一定是脸红了，才模模糊糊懂得男女之间的一点差别，当然受不了这么温柔的笑。

我曾经悲哀地说过，那时的纯真永远不会有人理解！因为许多人都认为那是装出来的纯情，是矫揉造作。可实际上，我那时只是个稚气未脱的孩子，哪里懂得什么是虚伪？记得当时我正在读一本没有封面的书，书是在父亲的书架上找到的，连书名都没有，只是一味地看，因为我已被里面一个叫季百菱的女孩的真情所深深感动。那书我看了不下十遍，可惜后来书丢了，已经找不到了。每个人都有自己启蒙的老师，而对于我，那本书的分量是不容忽视的。从那时起，我渴望遇到一个像季百菱一样的女孩。

而她，隐约就成了现实中的季百菱。有一条定理：当你遇上对其有感觉的女孩时，你就会不知所措。所以我不敢和她说话，也不知道说什么，只是以笑来回应。后来回想，我和她三年同学，居然没说过一句话。足见她在我心中的地位。

丢掉无语，就只剩下回眸了。回眸是依恋的条件反射。不知道多少次，我无意中邂逅她时，总会回眸，在秋风萧瑟的清晨，在夏雨倾盆的午后。一个个短暂的碎片像纷纷细雨，被我从记忆里抽出，然后编制，修饰成一个个美丽的梦。

初恋是默默盛开的野花，我把她栽到了心灵最深处的荒地里。然后锁上大门，静静等待，等待上帝的恩赐。上帝是公平的，因为他对谁都不公平。那把带上的锁没有开过，一直都没有。是等待，等待让一切都消失在平庸里。在追悔的时候，我给了自己一个理由：每个人都有自己的一个世界，一个上了锁又丢了钥匙的世界。

我的纯真年代，平平淡淡的一切，最终都结束了。我在记忆里摸索着，发现自己居然连她的名字也已忘记，唯有许许多多杂碎的画面还在脑海上演。它们时隐时现，幻化成了一首简短的诗：

假山上的一株石榴
是透明的结界
我在这边沉默苦忆
你在那边浅笑

笑是七年前的
你，已化作厅墙上的山水墨宝
引我千百次回眸

回眸是河边的那株枯榕
在风里死去，却不愿倒下
为此，我想吻遍你的全身
可我是羞涩的呀

我的羞涩
是石榴树后你的脸
在红色的小石榴边徘徊
而我，跨不开结界的距离
只能看着没有开花的石榴
在已经逝去的岁月里
-----------结果

记忆到这里似乎停止了，她久久迂回于这断掉的记忆层里。流水般的记忆突然变得很羞涩，又带点忧郁。那是辉煌的梦与残酷的现实交织着产生的后遗。我的一切辉煌和维美就此结束，失落的现实让我不得不低头面对。现实和理想的会战，结果除了妥协就是粉身碎骨。我挣扎在痛苦的求学生涯上，凌乱的思绪和陌生的巨浪像漆黑的魔爪，让我透不过气。不再辉煌的成绩，把我从自我的世界拖到别人眼里，他人脚下，任人鞭笞。

为了逃避，我把自己锁在自悲的门里。整天只剩喃喃呓语，怨天恨地。很多东西一旦接触就会贯穿始末，特别是情感。就是那看似短暂的自悲，让我骨子里从此带上了忧郁的基因。我再也不能从自悲的门中走出来，把自己锁起来的那一刻，我记得，是自己把钥匙丢到了万丈深渊里。

然而，造化也常常为庸人设计，以时间的流逝来洗涤旧迹。让我在复读高三的路上遇到另一个她……

褪下朦胧，我披上了沉默的外衣。在理所当然的落榜后，我踏上复读的不归路。而她，是我青涩生活的一包调味剂，是我干涸沙漠里的一方绿洲。神圣的笑容，天使的背影，我可望却不可及。

那是临别时我和她唯一的对话，是不能忘怀的刻骨。

“考完了，有打算吗？”

“暂时没有，你呢？”

“我…我…你晚上有空吗？”

“很累啊，考完了不知道休息多久才很补回这段时间的睡眠？”

“…………那……再见吧……”

“再见！”

有一段时间，我深深地自我反省着。我的沉默总让我失去了什么，是苦涩暗恋变成的忧伤还是学不会人情世故的愚笨？有一些在你记忆里的东西，你是不愿去描绘的，那是种太逼近反而太淋漓的感觉。对此，你心中永远保留着一种对过去生活的神圣感和崇拜感。这种感觉一经说出，写下来，就必然有些走样，有些亵渎了原始的神秘。所以，我的这段记忆变得很短很短，刚开头就煞了尾。

之后的很长一段时间，我的记忆似乎时空错位了，又似乎被焚化了，找不到一丁点的情思和碎片。于是，我就试着不再记忆，一味地存活下去。渐渐，那把被我打开的记忆之锁不知不觉又关上了。锁头依然陈旧，像倒挂的水杯，土锈地等着岁月无情的饰磨……

颓废是骑在头上的黑云，我的眼睛在迷雾中变味。好久没有这种沉默着还能无畏地接受的感觉，独白在心里清晰，空荡在脑里扩大。想象在瞬间休克了，我的诗绪被抽空后只留下一块白色的荒地。

烟在嘴边闪烁，化成寥寥的迷雾。沉闷是乌云压着烦琐的大地却挤不下一滴多余的汗水，充满燥热和冲动。黑已经下来了，在粗俗和绝望堆积成的阳台。永远不变的，是正在变化着的月亮，她只有阴晴圆缺。

烟不能麻痹自己，也不能填补现实和梦想之间的空隙。可只有它，能让我在两手空空的失望中睡去。伴着风扇沉重的旋转，惊恐地躺下，为避开追随的恶梦，又早早醒来。

所有我爱的女人似乎突然远离了，我撒开无力的手，把她们推到无恋的记忆深处。爱，都已断，还来不及找到原谅的理由，就已飘逝远去。你知道吗？我不想多说无谓的肤浅的话，所以沉默；我不愿表达露骨的肉麻的感情，所以木讷；我不屑面对粗俗的幼稚的考验，所以低调。爱就是爱！为何要拐弯来试探呢？我知道，没有什么东西能真正长久不朽，缠绵就是一门痛快的哲学。

失眠像一张无边无际的网，我迷糊的精神在飘荡，飘荡于无极限的炼狱。伤的最深的，是看不见的心的撕裂，我的希望与梦想仍在等待中。等待满足自己世俗的欲望，再甩掉无知的荒唐的落后。

人总有太多事要面对，我不懂如何捉住飘过的灵感，不懂怎样寻找属于自己的世界。颓废就跨过你的门槛，在浮躁的世界里，时间是个多余的情人。她在烟头上溜走，在眨眼间释放邪恶的笑容。

多少个混沌的夜晚，我就像现在这样，在酒精的麻醉中睡去，在迷雾里昏迷。烟，都熄灭，还来不及找到远方的路，就已灰飞湮灭。你知道吗？我不想无为地了却一生，所以伤悲；我不愿梦想全落空，所以深沉；我不惜埋掉了所有的微笑，所以孤僻。

当死神找上门的那刻，我只想对着燃尽的烟头祷告：晚安，熄灭的烟头！

当我托起沉重的头颅时，你却在河边漫游。温柔的水如你，填满我麻木了的细胞。

病总是这么出人意料，细微的预感还无法确定，它就爬进我的骨子里。鼻子成了负担，呼吸的负担。它扯紧我嘶哑的声带，让倾诉变成了挣扎。可怖的是体温，我无法控制自己的温度，迷糊的世界没有风，没有方向。一切都变得漫无目的。

你说，我该吃药了。我看着手中白色的西药，像死前脑子里的空白。它开始延伸，从手到全身，白色溶入我的皮肤里。你说，病了就得吃药。我看着你手中的杯子，透明得能穿过你的毛孔。我看到杯中的水有你的一双眼睛，汪汪的，像夜色里的月亮。

我没有接过你手中的杯，我要你就这样看着我，看着我把白色的药吞下去。你笑笑，给了我自由。我昂起头，把白色吞了下去。可白色的药不可能这么快被消化掉，它卡在我的喉咙里。我自卑地看了看你的笑，终于接过杯子，一饮而尽。

你知道，吃药离不开喝水。你让我尝试了许多幼稚的举动。你说，很多东西只有自己摸过，才能记住，爱也一样。

于是我问你，喝水的时候为什么不配上药？你说，没病吃啥药？如果我就是那颗药呢，你会改变主意吗？会把我吞下去，溶入你的骨子里吗？可我不是，这个假设的前提无法成立。我不可能全身白色，世界是个染缸，我泡了20年。我的笑，你看出来了，我不可能卡在你的喉咙里，我不会让你痛苦。或许还有一种可能：如果我是那颗药，你就是那杯水——这是你告诉我的。

有一个地方，让你记得我。我不知道在哪里，就像你不记得我的第一个吻是什么时候。总有一天，你会问起，我该怎么答呢？我说了你会信吗？如果你信，那就是在我的喉咙里。药和水交融的地方，就是我们见面的地方，不是吗？

谁能阻挡，我们在喉咙里的相会。一切都合乎情理，没有世俗的旁言，没有牵强的附会。誓言会在我们面前暗然失色，静静地把生命最辉煌的一刻，交给简单的化学反应。

我们不能面对过早的眼泪，轻狂你知道，寂寞你也知道。掉落水杯里的药丸，稀释在无声的浪涛中。我们也不能面对苍老的皱纹，红尘你知道，颤抖你也知道。空了的杯子，你咽不下半粒苍白。

当健康从远处归来，我们的结合变得多余，遗忘像饿狼，吞掉所有的记忆，连骨头都没留下。你却说，人最大的烦恼就是记性太好，如果什么都能忘掉，每天就都是一个新的开始。我讷然了，分不清谁对谁错。

今晚，健康再次远离。你依然是水，柔弱，淡淡，透明，纯洁。当我再次翻开厨柜，白色的药已经吃完，只留下药瓶，空空。

没有目的的路途，是忘掉结果的大气，是慵懒，是面对生命的乐观。

我迈开无规矩的步伐，游走，随思想和情绪。那是漫步的感觉，你不用在乎走到哪里，或什么时间到达。冥冥中有一种东西，会让你向自然走去，越过繁华和喧闹。你不用知道是什么，也没有必要知道，生命就是一个个奇迹堆积起来的魔方。风的拂过会让你低头沉思，鸟的歌声会让你驻足倾听。你会想，幸福原来这么简单，现实的残酷原来这么遥远。

   不知道什么时候起，我把散步当成了一种态度。我曾做过一个梦，梦里有人告诉我，很多事来不及思考，就这样自然发生了，而我所能做的，就是微笑地看着自己，漫步在人生里。于是我一直记着，在悲哀面前诗化他。

早晨去漫步。在太阳刚露头的清晨，你打开窗子，让凉凉的雾气亲吻沉睡了一夜的皮肤，然后走出门口，没有汽车，没有人群，只有淡淡的朝阳与雾在嬉戏，鸟儿在为他们伴奏。和谐，静美，温暖，填满了你的心窝。

傍晚去漫步。混沌的人群悉悉惶惶，家是他们唯一的寄托，累写在每个人的脸上。太阳在偷窥，偷窥渐去的背影。你却从家里走出来，背对人群，看金黄的夕阳，等待夜的来临。

你说，漫步只能在早晨和傍晚。早晨和傍晚去漫步就够了，那里已经包含该有的变更。

每一年都有四季，每个四季都会不同，就像人生有青中壮老一样。这是一个过程，慢慢滑过无味的生活，积淀起一些深沉的杂质。他可能是经验，可能是记忆，还可能是忏悔。也许你不会记得，某年某日的早晨下过淅淅小雨，你记不起雨中漫步的烂漫。可当你再次遇上雾蒙蒙的早晨，漫步就会变成似曾相识，那时的心境也会油然而起。

真正懂得漫步的人是老人。他们经历了太多东西，太多的雨雪风霜。以致所有的早晨和傍晚都变得似曾相识，所有的漫步都变成了回忆的钥匙。回忆是美丽的，不论曾经的沧海桑田，腥风血雨，在记忆里都剥下了恐怖的外套。所谓的“一朝被蛇咬，十年怕井绳”似乎并不正确。十年后你已经眼花耳聋，只能从经验里判断，那只算是错觉的失误。其实在你眼中蛇已经不可怕，它只是和你一样的生命，你不愿搅乱别人的生活，于是扭头走了。

这是境界的提升，“悟”是说不清楚的。曾经轻狂的愤青变成沉默寡言的老人，曾经风流潇洒的才子变成遁入空门的大师。有多少人体味着，感悟着。最终把希望寄托在神话里。于是，老人是喜欢神话的，就像青年人喜欢诗歌一样。

漫步其实有一个原始的目的，为的是打开记忆的大门。在记忆面前，你是局外人，所以能看清被欲望和名利蒙蔽的真相。旁观者是你的角色，记忆中的你不等于现实的你。

漫步中，时间不会停留，你却站在时间的外围，努力排着队。你说，已经回不去了。可你并不悲哀，坦然的微笑在你的嘴角若隐若现。你知道的，我迷上了这种状态。

于是，我给了自己很多时间，去适应那种状态，去试着有节奏的生命的漫步。沉默是宁静，是抛开世俗走向太虚。面对回忆，世界是多余，剩下的只是自己。我把自己的心掏出来，放到头上，希望照亮脚下的路。终于发现，我并不孤独，时间一直在左右。沉默对沉默是荒芜的原野，我把自己交给了时间，而他，也给了我漫步的自由。

躲在潮湿的树荫下，他用力低着头。秋风吹过黄昏，落叶就飘起来，掠过浅浅的木碗，还有那对忧郁的双眸。昏暗参透了皮肤，侵袭着仅有温度的心。木碗在手上颤抖，没有重量却摇摇欲坠。空空的碗心，像被晒干了的池塘，鱼已死在龟裂的泥块里。粗壮的只有树干，他靠在墨绿包裹着的书根上，把一切都化成胸中的恶气，呼出。

一片枯叶乘着风，企图抚平他杂乱的头发。他终于提手，把落叶捧起，轻放。一瞬间的抬头，他看着这棵柚树。没有雨，没有太阳，一切是静静的寒。柚子是他的手指，轻数着缺水的涩涩黄果。树是他的朋友，20年不变。彼此的寂寞，在依偎中穿透时间。

父亲在的那年，他爬过这棵柚树。一样是冷冷的黄昏，一样是秋风吹过。笑还在他的脸上，无知像一汪清水，照着他的无邪。他不知道冷的结局，沉默的父亲在远处。快掉落的柚子，没有被墨绿掩盖，露出金灿灿的屁股。他矫健的身姿穿梭在晃动的枝条上，收获青春。虚空是凌厉的，在飘动的叶子背后，他的笑僵硬了。他隐隐看到背后的父亲，佝偻成了一根干枯的枝条。那一年之后，他不再爬树，他成了沉默的父亲。

爷爷总出现在他的梦里，拿着拐杖，站在门口，看划过的一年四季。柚树在他的视线里，像没有灵魂的躯壳。唯一的生机，是树上的一条蛇，它盘在枝顶已经三天。他看不见蛇的眼睛，听不到它的吐信。可强健的盘旋弯曲，已让他看出劲力。没有什么能够阻挡，爷爷火一样的眼睛。一个月后，爷爷倒在门口。

母亲的离开，就是一场风暴。平静被压抑成一道火山，他看到痛苦在滋生。失去母亲，大地开始为他哭泣，风雨被唤出，肆无忌惮地发泄。默默承受的柚树却成了父亲，被冲动的飓风攻击，最终失去手臂。后悔常常在平息之后，可过去的风雨没有回头。柚树掉落的枝条，开始干枯，风化成记忆。

依然的沉默，使它已经忘了那次垂落。可涩涩的黄果，暴露了沧桑。当他看着断掉的枝头上长出新枝时，时间已经跨过了两个春夏。一样是茂密的绿，一样是静静的冷。停留的记忆似乎把时间拉回了过去，把遗忘挂在风干的心房上。

那年开始，柚树成了他的朋友。他的倾诉唯有树能倾听，当风刮过树梢，它才招摇着枝条作回答。落叶是擦肩而过的时间，寒冷，饥饿把什么都压在脚下。他扛起了锄头，消失在迷离的山头。笑从此远离，木然爬到脸上成了面具。一天唯一的寄托，是盛起碗里仅有的粥，依在树下听时间过去的声音。

寂寞有时候是致命的美丽。他的深沉吸引了一个女孩。她有一双不懂世事的大眼睛，在他面前忽闪忽闪，打乱他如水的思绪。贫穷能把人的心拉的很近，他们开始相互认识，他们开始闪电般的结合。结婚的那天，他终于知道害羞是什么，躲在柚树粗壮的树干后，喧闹就变得遥远。那天，柚树也为他高兴，轻轻晃动着枝条，露出浅浅的笑。于是，他的家多了一位成员，也多了一份牵挂。

平淡总有一天会回来，他依然沉默着面对。上帝是个淘气的孩子，当他再次依偎在柚树下沉思时，一声婴儿的啼哭把他拉回了现实。他感觉到自己的垂老，父亲的重担终于落到了他的肩上。生命只是一个循环的过程，人只是一个不起眼的质点。白发很快爬到了他的头上，耷拉着像柚树上苍老的枯枝。

树老了，他也老了。已没有力气的双脚，颤抖着站在门口，看风的吹过，吹过那株老柚树。微笑成了必然，像花一样开满他的脸。他看着儿子粗壮的身躯在老柚树上轻跃，冷就消失得无影无踪。他的笑凝结了，凝结成树下刚露出尖头的幼苗。

时间是随你走掉的，我只是想跨过门槛。那陈旧的柳木已经分不出年龄，在抬腿的瞬间，我就坠入深深的落寞之中。你最后的一次回眸，像夜里不愿熄灭的灯，随风摇摆，默默守望没落的残月。

泛黄的对联在静穆成灰的木门两边，剥落风化成记忆。每天都有沧桑经过，抚顺听不懂眼泪的石狮。你说，走掉的宴席能在诗经里找到，而流星坠落后的寥寥只在离骚里。年轻让我睁开了无知的双眼，看你晦涩的呻吟。

吉他忽然变成了子期手中的古琴，迷雾还在，风霜依然，唯一缺少的是知己伯牙。燕是理想里无望的一颗子弹，在昏黄的霞光中闪耀。霞，你太遥远，我连渴望的勇气还未握住，就只剩漆黑。我的守望有谁知道？有谁怜悯？影子在滚烫的地板上沉默，我懂，连你也不理会我太忧郁的严肃。还有什么可以保留？我曾久久等待的缘，在现实面前早已不是唯一。

寻找已经破旧的石磨，在结满蛛网的孤房里，还残留你曾经熟悉的味道。记忆却突然躲藏了，黑色的世界有很多秘密，包括背叛的影子，把绝情填进我诗一般流淌的血液里。堆满灰尘的石磨上，是我早就死掉的心。

做一个寂寞的高尚者，我想光荣地守望，守望自己已经烧焦了的欲望。于是，河就淌过了我的躯体，在能看见自己嘴脸的透明前，低头游走。镜子是那一汪湖水，平静地映上尘世间的一切风景，依然平静。为此，我要沉默，融入这透彻而深邃的流动中。

等待是时间淘气的玩笑，这玩笑是个黑色幽默，无知的擂鼓敲开我善变的幻想。晦涩爬上了脸上的皱纹，漠然的眼神在此刻被我拉长。我一直都在守望，你离开后的每个日子里，我只会唱一首歌，它的名字叫寂寞。

没有梦的世界是不幸福的，有梦的世界是痛苦的。我不想痛苦，宁愿不幸福，宁愿做个行尸走肉。可我的梦太多太多，破碎后却又重生，于是痛总相随。

很想回去，在守望的他乡，回到那个美丽的梦乡。你去吧，我会忘得很彻底，不再回头。在遗忘的流浪之路上，我已分不清你是谁。缘，已经不是你了！你也不再是影子，只是我失忆后的无痕，是我寂寞时寥以消遣的一杯酒。

一个人的迷乡里，记忆慢慢发黄，风在太阳底下躲藏。我就站在幽深的厅前，看明亮的尘路，还有远去的飘摇的绿竹。一切都远去，只留下一颗不懂悲哀的心，慢慢忧郁。

路边的一朵花快凋谢了，我曾多么幸运，看着她盛开在迷雾蔓延的清晨。一切都是一条抛物线，辉煌后的沉寂，你能接受吗？你爱生如夏花，你会爱死如秋叶吗？我只想守望，把辉煌的高度降低，把失落的伤埋在顶点。

守望是忧郁的延长，我渴望在寂寞里画下自己，自己深沉的无声。

绿荫覆盖的后山，是我记忆中的一块乐土。满山的松树，粘粘的黄土，山脚下的菜地，是故乡牵引着我的音符。还有山上的坟墓，大小排列着，像存在记忆卡里的程序，错落有条。如果说，松树是清脆的歌声，黄土是低沉的大提琴协奏，菜地是欢快的小提琴伴奏，那么坟墓就是序曲结束后的无声。

阳光灿烂的晴天，压抑不住的幼稚把5个孩子带到坟前，脱去了与生俱来的童真。他们开始恐惧，记起大人们绘声绘色的故事，后退着往回走。风，在那天变得可怕，呼啸着像从坟里出来的冤灵，爬进5个孩子的心里。他们开始疯狂地往家里跑，连滚带爬。

5个孩子中，我是其中一个。

   那晚，我失眠了，在熟睡的母亲的旁边，听风敲窗子的声音。第一次懂得黑的可怕，世界的美好在那晚被打破。过后的一段时间，我害怕一个人睡，我试过躲在被窝大气不敢出的痛苦，试过上厕所没尿完就急跑出来的尴尬。母亲说，她每晚都把我抱得很紧，熟睡的我就在怀里抽泣，很久很久。

   勇敢！两个字出现在宽大的白色屏幕上，那是看电影的记忆。英雄像闪电般窜进我空荡的心里。没有光明，没有希望，他依然一无反顾。死原来可以这么雄壮，在面对无数叫骂声中，在毫无人性的刑具旁边，妥协仍离他太远，或许他的字典里根本就没有这个词。

   记忆穿透了我的心，在深寂的房间，死静的夜里，我开始学习勇敢。风变得很安详，我忘了曾经的狂妄和无知。原来坟墓是家，是解脱的最终去处，是安详的归宿。而我，只是一个过客，不经意间路过这里，没有驻足就已离开。

   一段时间里，我亲眼目睹了一个幼儿的离开。她是姑姑的女儿，只有两岁，就在晌午明媚阳光下，伴着母鸡的叫声睡去，再也没醒来。姑姑没有给她盖坟，只简单地埋在一棵大榕树下。之后的很长日子里，我都记得那天的阳光和刚下完蛋的母鸡的叫声。

上了初中后的一个重阳节，登山经过曾经的害怕的坟前，我鞠了个躬。庄严的静穆，什么时候就爬到了我的脸上，我沉默着，回忆几年前的生活。

我记起了曾经的旧事。

那一年，好奇总控制着我无知的冲动，爱在葬人的路上，看抬棺的人。母亲说，小孩是不能看见被抬起的棺材的。于是，每次跑去偷看，都被母亲揪回来。那时的一切就像是电影，比电影还要精彩。我依然能清楚记得看过的每一次抬棺。

还有春意刚浓的清明，随父亲扫墓的经过也一一在心。在祖墓旁是欢快的笑声，亲戚们一起吃东西喝酒拜祭祖先。融入到春迹刚露的深山中，是一种我从未有过的享受。还夹带些雾气和小雨，就会感觉自己是归隐山林的高人了。

还有一个最深的记忆，我不可能忘记。那是奶奶的入葬，下着小雨，夹带浓重的雾气，我随着家人一起送奶奶的棺木，直到入土。这个过程总在梦中重现，以致我记忆的葬礼都成了那样，都是有雨有雾的了。

现在，当满山的坟墓映入眼帘的时候，我就会得到一种安详，一颗活着的勇敢的心。至于那些记忆里的坟墓，我只能珍藏着，埋在记忆的底层。

题记：人的一生，走过多少座桥。哪一座你最难忘？如果可能，你想过回去吗？回到那曾经，回到那过去……

  忽然间，发现自己对桥有了感觉。一种说不出，却纠缠不清的挪动，在思想里，于是开始回想，走过的桥，走过的路。

我走过独木桥，那是很小的时候。还没到上学的年龄，母亲要带哥哥去镇里。我记得那时，家在连绵群山中间，几间恬静的土房子。为了哥哥上学，父亲在繁华的镇上买了套房子，顺利地开了间商店，而日常经营靠的是母亲，父亲仍回到了山里。

那年我四岁，母亲是抱着我走过那条朽木铺就的独木桥。看到桥下浅浅的小水沟，我高兴地抱着母亲的脖子，说要去看从未见过的汽车，还有电影。

转眼间，我已读小学2年级了。一个暑假，母亲突然对我说，要带我回老家一趟。那年，公路已经修好，过江不用像以前一样搭船了，隔断老家和永丰镇的江上架了一座铁索桥。

我记得，那次是第一次走铁索桥。母亲说，别往下看就不会害怕了。可我并不害怕，那种轻飘摇动的感觉，给我浮在水面上的想象。我挣脱母亲的手，趴在栏杆的铁索上，看江面平静流过的水，仿佛自己在向前走，而水却是不动的。我确定，在那时，我就爱上了这种感觉。

很快我上了初中，父母亲商量着要在另一个镇住下的计划。于是，我又随父母回到了老家住，几个星期后，启程去另一个陌生的小镇――三水。

走在与永丰江相对的一面，我认定不会有河了。母亲说，经过一个叫大田冲的地方，那里有一条小溪，我们还是要过河的。

那是一条干竭的小溪，河水断断续续的。可这并没影响到我们，因为有一座桥，建在高高的河床上。这是座拱桥，石头砌成的，还有断裂的痕迹。母亲提醒我，要小心地过。

桥上没有护栏，桥面平平的，被绿绿的青草盖住。我好奇地在桥上来回走着，有一种莫名的感觉。它大概有很久历史了吧，一座古老的石拱桥。

随着自己的不断长大，我离开了小镇，来到大城市。我见过灯红酒绿的立交桥，宏伟壮丽的长江大桥。可这些桥给我的印象却如此的淡，淡到每次看了都在几分钟内忘掉。唯独，小时候的那三座桥，我始终记忆犹新，不能忘怀。

今天上课时,无意间摸到自己的头发。感觉很快，没多久就长了，我记得自己上个月才刚剪，现在已经遮耳朵了。是时间走快了？还是头发长快了？

正琢磨着这问题时，三节课就过了。回来的路上，我很害怕，脑中全是自己白发驼背的样子。看到别人嬉笑时，我也开始大笑，笑自己竟然怕老，那是迟早的事，瞎想没用。

于是拿出上个学期照的相，美美地瞻仰着。照片中的自己，一头长发，随风飘，乌黑发亮，俨然一个诗人的形象。可现在的我不做诗人了，把长发剪掉就是为了忘掉过去。有些东西，在没尝试之前如此之渴望，得到之后却马上就厌烦了。高中时学校不准留长发，只能想像那是种啥感觉。所以渴望就变得格外强烈，不试上一试好像人生就没意义一样。上了大学，终于如愿地留了一头长发，可感觉却那么平淡，没有圆梦的快感。这让我想起王家卫电影《东邪西毒》里的话“很多人都需要经过这个阶段，看见山就想知道山的后面是什么，可当你翻过去，发现没什么特别，回头看，会发现这边更好。”

其实我挺害怕剪发的，特别是看到周围都是落下的黑发时，就会有种伤感，有种惋惜。我不是个传统的人，不相信“身体肤发受之父母”之类的话。我伤感的是落叶的无依，只能静静腐烂在泥里，人又何尝不像落叶？或许，如秋叶般静美地死去，未必不是一种善终。

那到底怎么样才算轰轰烈烈？像不久前学校的一女生那样？一头坠下去，一了百了，算轰轰烈烈吗？亦或，像海子，安详地等着火车的到来？

今天又不想吃饭了，饭堂的饭实在难吃。所以，每次吃饭都是潦草应付，这或许可以成为我为什么瘦小的一个理由。每次见到大姐，她都说我瘦，只好搬出饭难吃之借口。她还真信了，帮我买了一大瓶奶粉，还塞给几张人民币，叫我出外面吃顿好的。还有母亲，每次电话里都问吃得好不好，不够钱她可以再寄。

这些事，每个人都会有吧。只是不知道，为什么那个女生还能这么坚决地舍下关心的人？我知道，我是万万没有这种勇气的，当然，我也没有理由那样做。我只是好奇，既然她能面对死，难道就不能面对别的？

有些东西你永远也说不清，就像人的感情琢磨不透。人有时候是很冲动的，特别在受了刺激之后，不知道能做出什么事来。所以，人需要信仰，需要精神寄托，以抚平跳动不安的心。由此看来，古人出家修行也有了理由了。

佛能修身养性，我一直都没怀疑过。看破红尘的人，心如止水，发生的一切都能坦然面对。这是每个活在痛苦之中的人都想追求的境界。然而，人的感情是与生俱来的，谁能完全摆脱掉呢？

我是个受不了煎熬的人，想做的事总希望快点做完，不想整天惦记着。于是，晚上匆匆跑去把头发剪掉了。回来后，感觉没什么特别，想起没剪前的冲动，觉得很可笑，却又弄不清为什么如此。

最不被理解的人，大概是诗人和哲学家吧。诗人的跳跃思维，哲学家的深层宇宙观，在常人看来都有点变态。于是，海子的卧轨就成了一个迷。有人说，我们或许能在他的诗中找到答案。于是，他的诗才被人挖掘和承认。死能成就一个人。

然而，并不是每个人都能用死来成就自己的。如果能那样，世界上就没有人了。所以，平淡地活着未必不是一件好事。时间是很快的，我的头发可以做证。当回首时，你才会为自己当初的一些傻念头吸引，回味变得更美好，更让人沉醉。

归结到一句话就是，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。真的，人还要赶紧生活！

最近开始频繁失眠.安逸似乎也已离我远去,脑子想的东西多了,就有这种感觉,而且越来越强烈。

大二时，早课很少，所以晚上睡得晚，刚一躺下还没来得急想东西，就进入梦乡了。那时侯特自在，不用烦恼。现在大三了，好像一切都改变了。每天都有早课，夜里必须早早关电脑睡觉，可躺在床上，怎么也睡不着，而且还比什么时候都精神。于是，开始想事情。想得最多的，是一年后能找到什么工作。我仔细掂量过，自己所学的专业根本找不到适合的工作。虽然学的东西涵盖面够广，却没有一样精学。自卑心理由此产生，有人说，有挫折感才有进步，我就常在这种自卑上获得过一点动力。可一般只能维持几天，没多久整个人又开始松散下来了，于是确认，我不是干大事的人。

使我变得焦急的，是看到窗外忙碌的人。拍拖的拍拖，学习的学习。而我只能等着命运的安排。我永远只会借别人的力运动，没有外力，我大概是只一直冬眠下去的癞蛤蟆。有人说，世界上有两种人，一种是善于捉住机会的人，一种是只会错过机会的人。我只能算第二种。

窗外风起了，预示着秋的到来。轻轻凉凉的微风吹在背上格外舒服。秋是收获的季节，可我能收获什么呢？我不曾种下什么，又岂有东西收获，只能眼睁睁看着又将过去的一年，两手空空。不知舅舅家的水稻收割没有，他是否还像往年一样忙碌着？或许，我可以帮他忙的。

耳边突然响起了许巍那把熟悉的声音“没有人会留意这城市的秋天，窗外阳光灿烂，我却没有温暖……”我又一次感动了，这正是我想表达的东西，而以歌的形式表达出来，更胜过无声的汉字。

回首大学三年，就像一部长篇小说。大一是开头，给人新鲜感，有让人想看下去的渴望；大二是发展，成就了个性飞扬的性格；大三算是高潮吧，因为大家都开始忙碌，只为了有一个自己希望的结局；而大四就真的是结局了。

多少次，我都以“车到山前必有路”来为自己找借口，追求“今朝有酒今朝醉”的洒脱。现在发现，这招没用了，再不使自己忙碌起来，连“今朝”都过不了了，更别谈醉。

前几天，大姐结婚。我刚见到她，她第一句话就说：“你瘦了！”我笑道：“太忙，忙成这样的！”回来一想，开始惭愧，我忙吗？每天只上四节课，双休日还不用上课。

或许，不是手头的学习忙，是脑细胞在忙吧，我只能这样解释了。

今天我要把想说的都说出来。不理会你愿不愿听，一直以来我太注重你的感受，却忽略了自己。这一次不同，这是最后一次，也是唯一的一次。

你听着，我承认喜欢过你，而且爱得很深。多少个熟睡的夜晚，我曾多少次梦到过你；多少个无眠的夜晚，我曾多少次幻想与你携手。为了你，我曾心力憔悴；为了你，我曾拥有短暂的满足。可你从不曾体会，你说你不知道我的情，不知道我等得已经谢了的心。这我不怪你，或许是我的表达方式太含蓄，你不理解。

你是美丽的，瘦弱的身材，飘逸的长发，还有一脸甜美的笑容。这都是我梦中女孩的原形，就在我见到你第一眼的时候，我知道，我会喜欢上你。然而，那都是一厢情愿，你并不懂我，不懂我深情看你的眼神，不懂我想亲近你的目的。我总在怀疑，是你太单纯还是我太含蓄？你怎么会察觉不到一颗如此火热的心呢？

三年了，我等了你三年。三年里，我们没见过面，也不再联系，各自都过着自己的生活。我只希望忘了你，可渐渐发现我还是无法忘掉三年前你留在我心里的记忆。每次从睡梦中醒来，都感觉很失落，我知道你不在旁边。破灭的希望留给我痛苦，挣扎变得很频繁。

我原谅了你的不懂，我仍希望你能记得曾经的我。在这个暑假，我掏出了自己的心，给你。我说了赤裸裸的话，因为我知道这段情已经拖了太久。我只希望快点结束这漫长的等待，无论是你直接的拒绝还是成全，我都会坦然了。可结果呢？你说随缘吧。那是你婉言的拒绝吗？还是无法说出口的矛盾？我真的无法明白你的心是怎么想的。

为你，我写了很多诗。当我把这些如火的诗摆到你面前时，你安静着，默然着，只敷衍地说些称赞的话。我再次糊涂了，是你不理解？还是我的诗太朦胧？我真的很失望，可这只能怪自己当初的懦弱，说不出口。现在，你或许已经有了别的放不下的感情了，所以你默然，所以你安静。

两年的孤独，我想明白了很多事。爱是两个人的事，总是一相情愿的话，证明她真的不适合你。真的不适合，就算你得到了，那以后呢？以后也未必会有完美幸福的生活。我总在想，你或许真的不懂我的诗，那我们就是两个世界的人了，不可能有相交的时候，我又何必强求？算了吧，你不适合我，我也不能给你快乐。你的木然，我的感性，这本身就是不能相容的一对矛盾。

就此道别吧，和你，还有那段不愿割舍的感情。我们虽然没有开始就结束了，但我真的懂得了很多，是那段感情使我明白了什么才是爱，是曾经的你给了我无限的灵感。我想这就足够了。过去的已经过去，就想海子说的“该失去的早已经失去”，我又何必再强留呢？

从明天起，我要面朝大海，春暖花开。从明天起做个幸福的人，忘掉过去。把静默许久的心投入到繁华的世界里。我要去寻找等我的女孩了，而你只是我眼睛朦胧时看错的一道风景，不是我要等的唯一。我要去和她会合了，她还在远方等待着，等待神安排的相遇。

今天我就把话说尽，看看还有什么遗漏的？我不想留下任何关于你的东西。如果没有了，那就让我读着志摩的诗松手吧----“轻轻地/我走了/正如我轻轻的来/我挥一挥衣袖/不带走一片云彩”。

就像梦中注定一般，我游荡在夜空，思念着曾经的过程。每次总有一张笑脸占据了我的空虚，抹去自卑的尘土。

记得那是一个有风的日子，珠江上泛起轻轻的潮声，偶有几只帆船独漂，显得那样突出，像浓墨的中国画。

栏杆边，我背对着江面。善变的海风，时而大作，时而静静躲着，把我一头长发吹的杂乱无章。

雄壮的国立中山大学门在我的前方，旁边的人都在做着自己的事。其中放风筝的人最多，从空中形形色色的风筝可以知道，这是放风筝的好季节。

对于这些我是司空见惯的了，唯独能引起我注意的是一个老头。

他大概有60岁左右，一头杂乱的头发，破旧肮脏的深紫色中山装，一双沾满泥土的黑解放鞋，一只手夹着一个旧公文包，另一之手拿着风筝线卷。他的风筝是两只展翅飞翔的小鸟。

或许是因为单手的缘故，他的风筝飞得不高，摇摇欲坠。靠在我旁边的女友，就大声地叫道：“放高一点吧，就不掉了！”他转过头来，指着风筝，痴痴的笑了，说：“这代表比翼双飞！”

他的笑，把脸上沧桑的皱纹都重叠了起来，眯成一条线的眼中却射出坚毅的光。嘴也张的很大，露出几颗黑黑的牙齿。

这是一个老人的笑，我第一次见到的老人的笑。在我的记忆里，老人是不会笑的，他们把痛苦和快乐都埋在心底，随着死亡埋到土地里。他们是孤独的，就在老去的那一刻，像离队的孤雁一样，找不到方向。而他的笑，我看不出老人应有的痛苦和蔑世的孤高，有的只是享受着的快乐和无悔。

曾经认为，老人和我们是两种不同的生物，永远都不会有相交的时候，永远都不会有相容的时刻。我知道，我错了！那个老人的眼里，容下的并不止我们，还有整个人类，整个世界。

       题记：我曾经有过许多的梦,本想都记下的,可惜大半已忘却,只剩一些很深的梦还会在某个夜晚清晰起来。在那些不眠的夜里，我就开始回忆，回忆自己的梦。

我的吉他梦

寂静的夜晚，在校园的草地上，一个人拿着吉他，为心爱的人弹唱她喜欢的歌，她就坐在旁边，默默地，深情地看你。这是我的一个梦，一个不敢却有待去实现的梦。

吉他是我唯一的爱好，我是在高中才开始学的。那时候自己没有吉他，看到别人熟练地扫着琴弦，还拌有流利的歌声，就觉得很羡慕。有事没事就幻想自己什么时候也能那样呢。到了大三，我有了第一把自己的吉他，是偷偷买的，不能给家里人知道，那时毕竟是高考的非常时期。于是，高三就在习题堆和吉他声里过了。

学吉他是痛苦的，但比起如山的习题就显得容易多了。很快我就能熟练地弹一两首慢歌了，这感觉似乎比模考成绩更吸引我。真的，高三如果没有吉他陪拌我，可能我很难跨过那个门槛。

什么事都一样，当你达到一定程度后就会感觉很难再向前发展了。就和人会厌烦一样，无论什么山珍海味吃多了都会腻。学吉他也不例外，达到一定程度后，我开始失去兴趣，逐渐疏远了。

大学的我，偶尔会看一眼墙角落满灰尘的吉他，抚摩一下生锈的琴弦，最终扫了没10分钟就又把它放回原地。它成了一种摆设，在昏暗的宿舍里，安详地躺着，没人会去打扰它。对失去兴趣的东西，你很难提起精神。上大学以来，它大概已经被游戏取代了。

这些真实的经历，有时候感觉起来，变得很模糊，分不出真假。好像和梦一样，归入到了回忆里，成了我的吉他梦。

我的诗梦

我并不想成为诗人，可我不只一次提到爱诗，这是事实。我喜欢诗就像男人喜欢漂亮的女人一样自然。很多时候，我会陶醉在诗的韵律里无法自拔。可我不敢说自己懂诗，估计现在的社会里，也没几个人敢说自己懂诗的。毕竟，诗只活跃在五四时期。有人甚至说，现代真正的诗人只有两个----海子和顾城，而他们都已经死了，当今诗坛已没有真正的诗人了。我不知道为什么会有这种说法，大概是因为现代诗真的已经走入了尴尬的境地了吧。

在寂静的夜里读喜欢的诗，是一件幸福的事。你能体验诗人博大的思想和感情，折服在精确传神的每一个字里。诗是脱俗的东西，它不用遵循固有的文字语法，也不用遵循事物的规律。在诗中，情感最大，你可以理性也可以感性，你甚至可以随心所欲。

我写过一些诗，一些没人看的诗。我知道我不可能成为诗人，所以，我就把写诗当成了梦。偶尔做做这样的梦，会让自己抛开世俗的眼光。老师说，中国是诗的国度，诗一直以来在文坛都占据着很高的地位的。而现在，诗却被人看成了垃圾，真不知道这个世界是在进步还是在倒退？我不想去讨论这样的问题，况且我也搞不明白，我只想继续做自己的诗梦。

在沉默的世界里，我还会继续作着我的诗。不用被人认可，如果有人认可了，那就一起讨论诗，一起写诗看诗。这就是我诗梦吧。

我的情梦

我梦见自己的一生，会遇到三个女人。

第一个，美丽得像天使一样。那时的我，不懂什么是爱，而她将带给我初恋。我们会在河边相遇。她站在桥上，当我们四目相接时，一种似曾相识的感觉油然而生。不经意的走到一起，是在柔和的晚霞下，我们潜意识地握住了对方的手，默默地向前。她大概应该是天上派下来的天使吧，让我无知的心开始荡漾。结局应该是悲惨的，就在我们相互表达情感时，她就应该离开了，只有这样我们的爱才会完美和充满期待。而她的离开必须是永远的，设想一下吧，比如病逝之类的。

第二个女人，应该是时尚兼浪漫的。在第一个女人走后不久，我的心还没平静的时候，她出现了。她将爱上我的沉默，我的忧郁和伤感。她不喜欢说话，但会一直陪在我身边，填补我已经失去的东西。她会撒娇，主动钻进我怀里，主动吻我。而我，也会产生对她的依赖。可她只是我生命中的一个驿站，我不能停太久。很快，她走了，在我懂得该面对的时候。她的离开，只是空间的距离，我们的之间的距离。

我终于懂得了爱，于是，第三个女人就上场了。她不需要美丽，也不需要浪漫。平凡是她的专利，真实是她的本质。我们在生活中相爱，在世俗里结婚，然后就有了自己的儿女。我们会在床上抱着，开心地笑着，笑着看旁边睡着的小家伙。很快，我们老了，在儿女给买的房子里，相互依偎。你会笑着说：“这辈子没有嫁错人。”之后，我们立下誓言，下辈子继续做夫妻……

这算是我的情梦了，完美的感情经历，也是完美的一生吧。

今天国庆,又是一个人过,我已经忘了什么是寂寞.有时候,我总会想,我是不是成了奥涅金了?回家吧,过几天又是中秋了,母亲说.和我一起回去吧,回去看看父母,看看故乡的山水,体味一下的故乡的淳朴,下个月我就结婚了,以后的机会就少了,姐姐说.可我已经没了恋家的感觉了,回去干什么呢?

我已经与故乡决裂了,这种感觉在节日里变得更赤裸.这是麻木吗?我问过自己,麻木到忘家了?可没有答案,我只知道,我真的不再恋家了.这让我想起第一次离家,那时我只有15岁,阔别父母,去所谓的重点高中读书.第一个夜晚,我第一次有了想家的感觉,原来是那样痛,也那样的真切.陌生的城市,有的只是无尽的空洞,家的温暖让我流下第一滴想家的泪.那时候的我,很单纯,也很幼稚.

好久没有那种感觉了,想起来变得好陌生.外面的世界很精彩,我大概就在精彩中忘了自己了吧.有人说，男儿志在四方,男人是没有恋家情节的.这不失为逃避与故乡决裂的好借口,可只能用来骗骗别人,却万万不能骗到自己.你反问一下自己,就会知道，这借口太脆弱,太脆弱了.连自己都忘了的人,哪来的志在千里?

这样的决裂,不知是好还是坏?我只知道自己是在逃避,逃避想家的痛,把无尽的想埋到心底.所以我渺茫在城市里,沉俗变得理所当然.这种逃避现在已经变成了习惯了吗?还是我真得已经接受了?默许了?我已经不再恋家,可这种决裂却并不是我想要得到的结果.

前天经过商店,我无意间就买了一个手表.至于为什么要买,我没有想过,现在的我,已经不再追究做一件事的理由了.就像人为什么要出生一样,探究变得很多余.就像想家的感觉一样,找不出理由,却又是那么真切.

喜欢的女孩有了男朋友了,我是暑假时知道的.那时真的很痛,毕竟,我暗恋了她三年啊.这种痛让我想起恋家的感觉,于是就有了那首诗--<酒>,那晚我真的喝了挺多的,逃避的麻木还是没有酒精来得快.这是那晚的体会.

现在的我,平静多了.没有痛也没有乐,我已经庸懒在这世界里.决裂总让一个人埋掉曾经的伤口,决口不提.可决裂还在发生,曾经写下的诗也在和我决裂了.那几首给她的激情洋溢的情诗在刺痛着我,有一天我也会把它们撕掉的,这是我知道的结果.

没有人认识我，我已经有了”多余人”的情节了.不再孤芳自赏,不再自我满足,我只能在世俗里沉俗.很奇怪的感觉,我只有在许巍的声音里才会开始思考,思考着不去写诗.痛又在滋生,是诗的决裂.世人说, 这个时代不需要诗人,真正的诗人早就自杀了,并且,都该去自杀！我想我真的不能再写诗了.赵丽华不就是一个例子吗?她的诗不过是直白了一点,就遭到世人的恶搞和侮辱.现世的人,已经不懂诗了,他们也不愿去懂,这是个不需要诗的世界!

这是第56个国庆节，我没有写诗,也没有想家,只留下以上文字仅供回忆.

终于知道，她是真实存在的．昨天的梦，是她给我的回应．

有时候，人真的很奇怪，不认识的人却莫名其妙地出现在梦里。一直以来，我不相信所谓的一见钟情。对我来说，那太荒唐了，看到一个人就会深深爱上她，我想象不来。那大概不能算爱吧，只能说是有性方面的需要，应该叫一见钟性。

可为什么呢？那个不认识的人会出现在我梦里，而且很清晰。像曾经暗恋过的人一样，出现在我的潜意识里。我把理由都归咎在了假期带来的空虚。最近我是比较空虚的，一天除了吃饭就不知要干什么了，整个人浑浑沌沌，所以做些怪梦应该不足为奇的吧。可这个理由在我心里总觉得不太够充分，而且，现在一个人发呆时也会想起那个人。我想，我是中毒了吧，情毒！我不得不接受，有一见钟情这回事了。

其实我只见过她四次，而且都是在一天之内碰到的。记忆里，她身着一条紧身牛仔裤和一件橙色T恤，瘦小骨感的身材暴露无疑。更让我沉醉的是，她的那头长发随风飘摇的瞬间。她的美丽让我迷失了自己，我是在见她第二次下的这个结论。而让我惆怅的，是我们檫肩而过的瞬间，却无法驻足。有人说，前世的500次回眸，才换来今生的檫肩而过。那么，我们前世应该是认识的了，可今生呢？我更愿在今生认识她。

把她当作梦吧，我说。她最多只是匆匆而过的路人，世界上大部分的人相遇都只是以路人的身份的。可就在我们第三次相遇，我坚信了，她是真实存在的。唯美的笑容，是那样的灿烂甜美。那次，她回头了，回头看我。我们第一次四目相接，这种感觉不可能是假的，她真的存在，存在在我的心里。

第四次的相遇，是在刚黑下来的夜里。校园是一个浪漫的地方，而我就常在夕阳下去的傍晚时分感伤忧郁。在深深的林荫下散步，伴随着桂花的香味，沉醉游离。抬头的瞬间，我再次见到她，微笑着走来。那刻，我见到的是母亲，头上戴着玫瑰花，挽着父亲的手臂，幸福写在了脸上。我不知道为什么会有这种奇怪的感觉，可真的很清晰，我不会记错。我在她身上找到了母亲的影子吗？不知道，总之，她真的存在着，在我思想里。

有些东西会在时间下被冲淡，而有一些东西却永远不会。我分不清，什么东西可以越过时间。我只知道，人就是一种受时间控制的动物。所以，没有永生的人，那么记忆呢？曾经存在过的东西消失了，可记忆还在啊，记忆会被时间洗去吗？这个问题我真的弄不懂了，人死了记忆就会消失了吗？记忆不是可以传递的吗？

我想，无论我们是否认识，我们都是真实存在的。只是，她有她的生活，我有我的生活，我们没有在生活中交叉而已。就像笛卡尔说过的一样，我思故我在。这一点，大概是没有人敢否定了吧。